文长，慎入
今天是母亲节 一大早我妈在扫地拖地
中午还要自己煮自己的母亲节午餐
觉得为她感到悲哀
但是对于这样不为所动的我自己
也觉得好悲哀
家中一直是重男轻女 男尊女卑 非常传统
我有三个哥哥 都很有出息
学生时代念好学校 出社会之后月薪很高、自己开公司
我呢 普通大学 薪水平平
所以 在家中就是隶属于鲁蛇、废物
高中的时候
我每天只想着怎么自杀不会痛 可不可以直接人间蒸发
或是站在厨房看着刀子想着是要砍自己还是砍爸妈
直到遇到现在的男朋友变成正常人（这又是另一个故事了
大学到外县市读书之后 整整十年过去
我家的人 从来不知道我住在哪（但每个月会固定回家）
总之 我对“我家”的同理心家庭感什么有的没的，是零
5/2我妈传line给我 说爸爸要住院，请假三天
神奇的是她是要我请假三天照顾哥哥的小孩（？
因为公司同事刚离职有事情要忙
所以我拒绝了 然后换来line一串类似不孝不会想的留言
还说别人的事业是有比较重要吗（但那是我的工作...）
过了几天 传讯息说 叫我回家接家业（传统塑胶工厂）
说问过神明爸爸身体会越来越差
问我妈怎样都不说清楚 搞得很像癌症末期的严重
自己打回家关心我爸 结果是结石...
这星期母亲节一回家 立刻拿着神明的签诗给我看
说爸爸身体会越来越差 叫我要回家照顾爸爸 接家里事业
然后开始跳针跳针跳针（你没有要接的意思就是了？重复好几次
说实话从我出门念大学的那一刻起 我从来没有想过要再踏回这个家一步
也好几次清楚明白的表示 我有自己的人生要过 不打算接家业
也早就叫他们该退休过自己的生活了
但我妈，永远听不懂吧？或是说，不想听废物说的话吧？
已经不知道爆炸过几次 生气过几次 难过过几次
无敌的我妈 依旧故我 只听自己想听的 只相信自己想相信的
每次放长假要回家 我会紧张不舒服
每次站在家门口 就像回到监牢一样痛苦
在这个家每次只觉得自己是废物废物废物
今天是母亲节 我没有办法笑着对妳说 母亲节快乐 对不起
我不希望你不快乐 但我一辈子都没有办法让妳快乐
我有病吧？
就在刚刚妳拖地的时候刻意用力撞了我房门好几下
到后面洗衣服不小心拍了我房间玻璃一下
我，只想快点逃出这个家。对不起，妈。