最近和男友的几次争执都是因为跟我们无关的事
我想知道详细的原理或原因
但他觉得知道结果就好了
过程跟原因不重要
反正又无法改变
或是能用就好了
哪有那么多为什么
然后话题就戞然而止
即使我再跟他说我的推论或我找到的结果他也兴趣缺缺
他觉得我管太宽了
但我几乎对所有事情都充满求知欲
很希望未来的工作是学者或研究员
想了解事情不但是我的工作也是我的信念
不是所有知识都是实用的
讨论有时候并不是为了结果
而是建立共识和理解彼此
所以真的很受不了那种“不干我的事”的态度
也好怕以后小孩问他为什么的时候被骂说：“这不重要”
但为此分手是不是很不切实际？
毕竟他平常都对我很好
唉我一直担心自己是在庸人自扰
但心情却无法平复下来
还是我以后不要再跟他讨论事情了？
※ 编辑: oseven (223.141.123.34), 04/26/2016 00:53:11

想分就分啦别扯一堆

那就分吧 他不懂你 不是吗

不会怪啊，水平差太多了，早早换掉吧！

没$$$$$

不会，觉得价值观不能差太多

价值观不同很容易会有争执，还是考虑清楚吧

不适合分开没什么怪不怪der

不会 价值观也是相处的一环

不会阿～价值观不同很累，而且跟一个不懂上进的人在一起只会累死自己吧

分手吧，妳只是想找板友支持妳想法。价值观不同，生活理念不同，不如分开

分手原因百百种 没什么好奇怪的

比较好奇你几岁啊......

可能不适合？

价值观 两边都没有错阿 其实以前有遇过求知欲旺盛的人偷偷觉得很烦XD

聊不来~当然分手~要在一起一辈子耶~

想分手就分手不要怪人家没求知欲

就价值观不同 为此分手也没什么我比较在意无限上纲到小孩那段 还有从文章看不出27岁将来很可能走学术XD

所以是类似怎样的问题 你想知道 他不想去了解的？

想分就分别扯一堆+1

先工作再说吧，都27了

你们不适合ㄅ

那他感兴趣的事务，你没兴趣，会认真听吗？或者演戏假装很专心听

对所有的东西都充满求知欲？ 未来的学者(?)好棒棒喔

这么说吧，几乎没有一个情人能满足你所有的需求，所以我觉得你可以评估什么对你来说是最重要的，毕竟假如你找到一个能和你讨论的但生活上搞不好水火不容又该怎么办？如果未来你有要结婚那能一起生活是不是重要的事？有些事情不是伴侣一定要会，你也可以找你的朋友讨论之类的｡所以端看你在关系中要什么，又愿意舍弃什么｡

我希望另一伴是爱看书 会想多学一点东西的。沟通过没用 也吵过了。所以我打算交往看看。价值观不同会影响未来相处改分还是会分。我不想跟只会看东森然后哈哈大笑的人过ㄧ生（这是举例）

不会 因为我也这样跟男朋友分手

推loversdating

你能不能具体说明你问了什么？还有问的时机点？

身边不少没有好奇心的人,他们觉得“跟我又没关系”,觉得只是个性差异而已

想要讨论&问到答案都需要技巧。不过如果问题内容和时机点

要看你问什么+1

不是原因的话，那就像loversdating所说，看妳想要什么。

不上进？

好奇问他水瓶座吗?

可以理解，就像是跟一个聊不来的人相处，很痛苦

妳很强势，为什么他一定要跟你一样，我觉得这不叫没求知欲是妳强加自己的观念给另一个人

另外 感觉你潜意识有点看不起他 如果还想继续下去要正视这问题

如果想要另一个自己，那就找跟自己一样的人，或者就自己一个人，怎么看都是妳掌控不到对方要妳所认为的去做妳就不舒服

先确定他只会对你这样再判断

你的口气有种浓浓的优越感～～

感情不是拿来说教的地方，价值观不同，就别勉强

我想问男生没想过跟妳分手吗？是我我想，太痛苦了啊！又不是复制人

你不喜欢他对于你有兴趣但他没兴趣的事情，表达出来的言辞和情绪?还是不喜欢他不愿意跟你聊这个话题?前者可以跟他讨论，下次就算没兴趣，口气是否不要那么差或直接;后者比较像是你对伴侣的要求，希望伴侣能有心灵交流。若是后者，你们可能不适合，因为他不是你要的那类人，前者可以继续试试慢慢沟通调整

想到前几天有一篇男生说女友都没有积极学习的动力...底下可是一片嘘XD

妳举的这三个例子跟他的求知欲 你将来要当学者 有啥关系?

我想到前几天有个反例对调的文章，大家都嘘很大力XD

我觉得你跟我很像,而我女朋友也跟楼上snubi一样觉得我很强势 硬要强加我的观念给她

有时候聊天话题讨论到一个程度就能收了尤其是对方都想收了 结果另一方还硬要再讲下去 聊天气氛当然不好

0920问的我也想问XDDD尤其第二个 药房的规定完全不是他能掌控/理解的部份 硬要跟他"讨论""为什么"实在很没建设性阿...

看你的补充，就是他不把你说的话当一回事，不愿意认真

"为什么有这种规定"跟"他要买的是什么药"完全是两件事 不

听，或站在你的立场想，这应该算个性不合吧

看妳举的例子 妳根本是幻想派 妳男友是现实派

补充的三点他都讲得没错啊= =

搞不好你家对面的药局对于他要买的药就是有这规定啊

然后第一个例子 我觉得你要区分随口说句感想vs(认真)想开

讨论这规矩存在的意义能让他买到药吗?

启某个话题

会耶，比如说新的洗衣机没人会用，他两手一摊等着我去找说明书什么的时候。"不干他的事"的态度令人火大。

其实 我觉得妳跟妳男友只是相处方式不合

更何况关心药局怎么服务新客人对于他买药不是更没帮

戛然而止

不要因为他先讲了某句话 就觉得他有义务跟你讨论到最后

话题开了，又突然中止，原po难免觉得错愕，看对话男友想到什么就说，但还不会想到第二第三部，但原po想好好

妳需要他的敷衍 他需要妳的认同

我觉得你们就个性不合啊 囧

而且说到底 这些跟求知欲根本没关系啊

这点如果盖过他其他优点就分吧

其实你跟男友说的话各有各的道理，觉得问题在于观念不合

不过我觉得补充那三件事跟求知欲没啥关系耶

真的是不合 赶快分吧

他可能也没有很认真想讨论吧，只是想获得你的赞同

妳想知道答案就自己去找干嘛逼他也要找 个性不合就是了啦

上dcard求知，呵呵

讨论假设问题跟求知欲不是正相关吧，你这种想法当研究员没问题吗

记得之前也有一篇男生觉得女生太颓废结果被嘘爆XDD

你们的问题是他不想聊你想聊的话题，就这样

求知欲? 你标题下的?

我也觉得他是懒得跟你吵 你太严肃毫无幽默感了 什么事情都要认真讨论

连一个名词定义都不懂不要说做研究好吗

妳男友有在思考吗

你只要分清楚他何时是废话模式，你虚应2句就好。或者你跟男友培养默契，例如他如果想要很认真讨论话题，需要你的意见，可以讲清楚 "我需要你意见" 这种当作暗号或引言等等

没错 男生只是废话模式 你误解成没有求知欲......

什么叫求知欲? 请说说

不用任何事都要追根究底～～有时候只是说说～

情侣相处的时候都是比较放松的状态，讲话不经思考较多，原po学着放松一点吧！男友交往不是做研究，不需要这么严谨

那你能说他什么都不想知道? 还是只有一些事情?求知欲低落被用在家常闲聊 根本怪

幸好我女友不是像妳这种

你叫沟通有问题 跟求知欲哪有关系? 你根本无法确定他的理解跟你的理解是不是相同 还有你们各自的理解是不是一般所谓的"正确"共识 你有没有想过求知欲是啥啊

觉得只是想分而已，想分的时候很容易什么都不顺眼

他不想知道?你确定他是真不知还是观念有落差 或是那东西对他来说一点都提不起兴趣? 提不起兴趣的人就没有求知欲吗?命题错误

妳太过打破砂锅问到底，妳男友就差不多先生，他觉得有时只是说说嘴砲，其实也不是啥大事，从手机事件就知道

感觉都是小事 只是聊不下去了吧

想法跟价值观有差 想分是正常

如果他只是想讲讲话 妳硬要“讨论” 很容易就会有这种状况

每个人有兴趣的东西不一样啊,你讨论的东西他没兴趣

就跟很多女生只是想抱怨 但对方一直给意见说妳该怎么怎么做

当然没有求知欲,与其想要改变他不如想想你究竟要跟他在一起还是放他走

求知欲讲难听点就是什么都要追根究柢,什么琐事都当成论文,其实也会给人很大的压力.

妳只想到妳想知道什么 但是没想一下他背后想表达的是什么

看原po举的三个例子，虽然都是小事，但我觉得你们的沟通有很大的问题= =

你po的例子几乎都是你男友认为此路不通就走别条路,然后你坚持披荆斩棘非走那一条路不可

妳举的三个例子 其实妳没搞清楚他在想什么 跟求知无关

看到马路施工的牌子,你男友想转道,你却是留在那抓着工头仔细盘问为何要施工,何时才施工完,这施工花多少经费...其实你男友选择的方式有时候会比你有效率得多建议你不妨从这方面思考一下

说真的男友这样讲没两三句就说不想谈了，的确会让人觉得有点受伤啊XD偏偏原PO感觉是每个话题都可以聊很长的人。你们的讲话习惯有非常大的根本性差异。

标题终于对了不投机的人你继续交往下去也是很难吧

结论：问题出在对话时的习惯，跟求知欲是两码事。你真的别带着优越感甚至鄙视感去批评他的对话习惯。

分了之后妳整个会觉得海阔天空，相处不来以后只会继续痛苦

我以为你讨论很深的问题他不想聊 结果竟然是这三个例子...还真的很无聊我还以为谈哲学 人生观什么的勒

坦白说花这么多时间在追根究底身边这些小事上,你会人生中更重要的事情上分心,这样并不是好事

你喜欢聊一些生活中的琐事 但你男友就不是这个调的 你们不合说不定你跟他深度聊他反而觉得有趣 会认真聊喔 有些男生就是不喜欢聊生活上的琐事

他很商合当老板或废材,但而妳只适合领薪水

而且你有时候想反驳他的时候可以委婉一些 感觉第一个例子有点像吵架了 这样当然不想继续讲

...这跟求知欲有关吗？

就个性不合啊 男友根本没有想跟你认真讨论 你别逼他了

妳举的这些例子跟求知欲也没什么太大关联阿 他不想深究妳谈的问题就是没有求知欲？这个指控也太武断了

跟你的求知欲好像没关系吧，你们平常真的有办法聊天吗??

他只是不想追求细节 扯到什么求知欲Zzz这不叫求知好欲吗 我每次跟朋友有类似你这种的对话他也是打断我人家就是不想浪费时间跟心力讨论这种又不是重点也不影响的事情啊 你一直在那边坚持 这样久了人家会很累你也会 我是打破砂锅问到底的那种 跟打断我的朋友相处久了才了解他的心情 我觉得你舍不得分就别分 不然你会失去一面镜子 趁这个机会磨合看看 能找到契合的人不容易

我们之前也因为这点争吵，后来花半年磨合成功，给你信心

他是不是很多事都不求甚解 但又会自以为懂一些事情在那边大放厥词?

个性差异磨合失败就是分手的前兆了

然后你表现得让他觉得自己无地自容 所以反其道而行装做不重要不在乎 以免显出比你不懂的窘境?

我觉得你男友是正常人欸，你应该要找跟你一样个性的

我猜是妳错把干话当真话，把真话当干话

看了例子我觉得你有点钻牛角尖，然后你男友感觉很没耐性。我是你我也会不太高兴，不过你硬要聊下去的话题有点无聊，我也会不太想聊

就是个性不合吧，频率没对上，你们两个觉得重要的东西不

不是什么左与右 公平正义之类的价值观差异 还好吧

两个人为何会有一模一样的喜好？！不爱什么都是理由

跟上进心有没有关系……？

我跟你一样喜欢遇到事情去解决讨论，追根究底，不过闪光是大而化之不在意，有时只是口头说说的个性，跟你一样他说我就会去查，这种状况只能磨合了，不过大而化之的个性有时相处起来反而轻松，只是偶尔会气到XD还有求知欲这标题感觉怪怪的，感觉情况更像是两人在意的点不一样。

我觉得他对你很没耐性耶 但有时候可能是他只是随便讲一句话 可是你却追根究底 让他觉得很烦吧 就像看新闻随口骂一句现在经济这么差马英九真无能 你却追问他哪里无能blahblah

２７岁了还在看滴卡，猛

我可以懂你的想法，我也会跟你有同样的考量。不过你们的状况好像不完全是求知欲XD

真的是不适合耶 我也跟你一样 所以我喜欢的男生都是愿意跟我讨论这些的

这不是求知欲..

我觉得这部份很重要 因为这个分手一点也不怪

只是看你要不要包容对方而已啊...你受不了他什么都不想知道 他也受不了你什么都要知道能活就好 我男友有时候也会这样觉得那不重要 不想知道

有两个感想 第一是很多男生真的不喜欢被女生质疑 他们的自信必须建立在被女生肯定之上 第二个是伴侣不一定是能和你智性交流才是好 能让你放松的伴侣也不错

你举例的那些事我觉得…都好无聊…尤其是信义区的，有啥好讨论的?药局的这么想知道不会去问老板喔？展现你的求知欲啊=.=

我觉得是你们之间沟通有问题吧... 例子都和重大价值观没很大的关系呀... 应该要想想为何每次对话都会以同样方式收尾

觉得三个例子他比较是怕自己被反驳所以快速句点？我跟我男友常常为某种议题超级长篇偶尔还会面红耳赤的辩论XDDD

不需要什么事情都要抽丝剥茧吧～别把学术研究上的那一套带到生活中...

我觉得想学什么 比什么时候去学更重要~~药局则是体现男友处理问题的能力很差

觉得你举的例子很...是我也不太想继续谈耶哈哈

分了吧，看下来你跟他不理念都不合还在一起要做什么多打一个不 orz

没钱

什么都要追求一个解答会让人很累，并且强加价值观在别人身上真的很累，这样很容易因为一些无聊的事情争吵。我女朋友会因为我错过电影院的路口追根究底问为什么走错，下车忘了熄火还没离开马上发现熄火，她也会问为什么会忘记，在我认为只是不小心忘记没什么原因，她也一定要问出个原因并且常常因此大吵。我们都轮班，但是轮班的制度不同，他们比较可以换班，我们很少换班，大部分有事直接请假，她也不能认同，并且要我一定要跟排班的问个清楚为什么…公司的制度就是这样…哪有什么事情一定都有理由的。吵架也都是为一些小事争执，就算道歉也一定要在找到圆满的解答前纠结在争执上，如果我不能认同就一直重复强加一样的观念在我身上无法结束争执的对话，为此我们也大吵好几次…真的很累。不要因为对方没有和你想法一模一样，就一直在同一个问题打转，折磨别人也折磨自己。

你男朋友真倒楣

男友那三个例子明明就超讨厌 感觉就是他想提一件事可以 他讲他的观点可以 别人不能跟他深入探讨 不能反驳到让他站的立场不稳 否则就恼羞的人

你说男友工作很忙，那跟妳在一起应该想放空吧。如果我下班

这些讨论不是原po开启的 男友开启 要跟他认真讨论却怪听的人不该不认同他 不该认真探讨 这种思维好难懂

他只是有他的看法，说出来给你听而不是要讨论，但你太认真看待，也太强求他接受你的想法了

看情况吧，很无聊打发时间的时候追问到底当闲聊还不错，

这很像看东西随口抛出的感想，如果对每句话都要这么认真讨论，这样会累死的

在做什么事却只把满足自己的情绪当第一优先的话世间称之为鲁小小

分，无法好好沟通还交往干嘛

他是B型吗?

...没事找事

妳根本不懂人家想讲什么吧，不够聪明还说什么求知欲

你男朋友还在工作打拼你在这边问该不该分手，他看到会有什么感想?

我很有求知欲但还是鲁蛇QQ只能说大多数的人都比较聊生活话题不然就是自己要找到那个圈子

觉得原po蛮烦的...男友说不定也想问为什么每次跟女

早点分手吧 观念价值观不同 迟早会大吵

分吧，话说光看这个就知道跟你交往很累

其实 你男友只是在分享或想得到你的认同，并不是想要花力气去讨论

妳误会了，妳这根本不是求知欲，这糖衣包的也太大了…老实说讲的都是废话= =

住海边腻，分啊

以后大概讨论管教小孩的方法 男友也会 不重要啦 我哪知道 你为什么要为难人 我不想讨论了 （生气）

推文居然失败......男友说不定觉得每次聊天女友都咄咄逼人 是不是该分手

我觉得妳可能要稍微退一些，他稍微前进一些，两方比较能接近平衡。

不会，跟前任就是想法个性、价值观差异太多，聊天也不投机而决定跟他分，不过在一起半年而已

这种情况几乎无法解决，可以选择和平分手了

人家务实也不行哦 就一定要在那陪妳讨论假设一堆的事才叫有求知欲？

大胆假设 小心求证

推259楼的z大 久了只会觉得烦而已 跟求知欲无关 跟学术研究更无关 能讨论下去可以讨论 但不是每件事都要到追根究底钻牛角尖是594楼 眼残抱歉

例子一，你没读懂他的情绪，而且你的立论点跟他不同，所以他不想跟你谈下去。他的情绪是愤慨，所以如果你跟着认同他就会比较舒服，当然如果你认同不了也别勉强自己，但是不要开口就是“可是”，整个对话充满了可是，听起来很烦。

你们不是很契合 你需要改变的勇气

立论点不同是指对穷的定义。你可能没看过真正穷的人家对不对？一家七口住在工寮的人，和住信义区有房子住是学生的人是两个世界，所以当你要反驳时又用差异太大的例子，你男友就觉得很远，不想聊。

看了例子 那和求知欲外观好吗 是你吐槽没给他台阶下无关

觉得可以讨论任何事超重要的><

(如果是我，我也不想聊下去，在信义区拥有自己的房子这样说是穷，老实说会觉得矫情。)例子二，其实我也不太懂，也许他就只是懒惰想要从你那边拿药。不过这种争执最快的解决方式是直接打电话问药房，自己讨论根本没结果，浪费时间。例子三，看起来他只是随口说说，你只要听就好，他还没想认真讨论。类似这种情形我遇过，我是你男友的角色，后来我发现为什一开口就充满优越感，想要教训人。

你就老实的承认不喜欢他了不是比较干脆

就好像我只是随口说说当警察好像不错，你就开始找一堆资料看要怎么考，到这边还好，如果你是找了一堆考试资料证明当警察不好(不好考，然后说我考不上)，我当然不舒服。因为例子三到最后，你是用你爸的例子说老了脑力会退化云云，而他只是想闲聊，你搬了一个例子教训他，又用“退化”支持你自己的论点，虽然你自认没有教训他的意思，但是他听起来就不是滋味。我觉得不是他没有求知欲，而是你不会闲聊。

价值观生活理念好几十年不是说变就变得，不过因为这种虾理由我还真是第一次听到

跟学者型一点关系也没有，我还以为讨论时事或哲学议题之类的

你太爱用自己论点反驳对方了

老实说我觉得住信义不一定是有钱人，但也绝对不穷吧…

我也是求知欲旺盛的人，先生很务实，给你的建议是相处是异中求同，不是要求对方和你一样, 你缺的是知音但不要放在一个爱你的人身上

可以分了

推上面mindy大...有时候你出社会久一点这样的想法会改

还有要考虑一下别人，很多人都只是想要轻松的聊天，一直这样会搞的别人压力很大，你求知欲旺盛可以写部落格，写得好自然有人支持你

然后请参考mindy大写的意见，去学习改变自己

话不投机分手很正常

原po先试试看：男友讲话聊天时，先听他讲。如果你们观点不同，先不要反驳他，听听他怎么说，让他把论点说深入一点。如果你真的不认同，又很想讲，先说一句“我不这么觉得欸”之类的话，然后看他的反应。如果男友回应：“那你的看法是什么？”你再继续往下讲。如果他回“是喔”，那表示他没兴趣听，就别逼他，找别人讲吧。

看了举的这些例子是求知欲个鬼喔

不过要注意的是，有的人连“我不这么觉得”这句话都不喜欢，所以你要先观察你男友能否接受。讲“我的看法不同”、“我有不一样的想法”也可以，总之你要自己找出那句温和的连接句

不过我还以为讨论哲学性或知识性的问题，我可是为一个问题会去读很多书的人，对人是相处的学问，不要忽视对方感受

完全不会 和前男友磨了5年 最后还是分了 不投机相处起来要花很多力气

以第三点来举例，我觉得原po对于男友的看法是先以反驳来堵死对话再更深入的机会，也失去你更了解他的机会。例如他说想学东西又想买房子，难选择，两个都要，那我就会很好奇问他“那你会想学什么？”而且从这件事上来看，他明明超有求知欲的。

当遇到一个男生对抽象的事情有兴趣我才觉得怪怪的，男性普遍来说就是一种很实际的动物，很受本能驱动

有没有什么事是妳男友很有兴趣 但你却不care的？一定有嘛！你这些只是代表你跟你男友有兴趣的事不一样 我也想当学者 想研究知识 但什么是知识？哲学知识论你读过吗？不用把自己有兴趣的事看得就是知识 我喜欢探究很多事但不代表那些事就很重要

完全把聊天当辩论啊这样相处起来很累耶男友只是想要聊天啊QQ别逼他了

讨论想学什么，你男友会感到，你对他“这个人”是感兴趣的，而非“老了学东西究竟有利还是有弊”这个论说文的申论时间。其实，你们个性和兴趣差异很大，如果真的谈不来，分手当然ok啊，这是很自然的事，大家都带着自己的个性活了20几年，当然不好改，委屈自己也非常长久之计，有努力想磨合就够了，设个停损点就好。

为什么觉得妳举的例子我都很想继续讨论XD不过我想问妳们有没有这样讨论吵过架(妳太坚持意见之类)?如果会的话, 男生说不定是故意避开吵架的可能

觉得你一直在找反例反驳他

我也是很喜欢在没必要的事情上问为什么的人 男友都会凶凶的回我 啊就没为什么这有什么好问的 然后我就会笑笑地说 好啦 干嘛生气 反正还想在一起就互相容忍啊他容忍妳的烦 你容忍他的中止话题

我交过这种男友 对身边一切事物都没有兴趣 也没有好奇心只想待在自己熟悉的舒适圈里 我无法

只是理由吧

你打破砂锅问到底真的满烦的==

分，快分

舍不得就先忍着吧 总有一天厌恶会大于舍不得

不会怪 总有一天你会受不了的 个性不合就是个性不合

看完你的例子我完全懂你欸，因为我也是会那样问的人但我不会一定要“得出一个答案”，就只是想再多想想其他可能性。幸好我老公也是跟我一样的人，我们会一起讨

你有和你男友建立共识和了解彼此吗？

论，但如果有时候一方很忙就会直说我现在在忙我不想管这个，就可以结束话题了。所以如果是我遇到你男友，应该会很痛苦＝＝而且你男友竟然还骂你爱顶嘴？？？他以为他是你爸妈嘛好扯......

妳们只是聊天话题搭不上吧聊不起来 无话可说 其实就算分手也正常啊

都你的毛

价值观的问题吧...搞不好他认真跟你讨论了，你还会生气为什么他不认同你

为什么都是对方要改而不是自己该检讨？有求知欲爱追根究底不就很了不起

想分就分阿

我也觉得你很烦，也支持分手，反正他不求上进啊，你又比他优秀那么多不用委屈自己屈就于他，不然几十年后孩子不求上进又都是他的错了

看起来都是很普通的对话 不懂为何男友要竖毛 冏

有时候自己讲的东西真的不想多做解释(尤其很爱问又咄咄逼人的)，就是思考和讲话逻辑不同而已

妳男友个性比较急妳的反应让他觉得跟妳讨论浪费时间

这不是求知欲的问题，是他没有心跟妳聊，但他没耐性是真的

从例子看起来跟内容差很多，女板文章要先打折一半

你就是不肯接受别人的意见而已 讲什么求知欲太主观的人反而不能作研究

看你的补充 觉得...就当闲聊也可 你男友也太没耐心了

我倒是想从另一个角度讨论。工作是工作，不带回私人领域。研究是很个人的，妳对研究的热情不代表他也要有。如果两个人都如妳所说要追根究底，那光辩就辩不完。何况妳的领域他或许没兴趣，要求知什么呢？生活琐事就更不需要追问了，妳好奇心强，喜欢问，但别人不一定有妳想要的答案。我朋友争辩同性婚姻，某方坚决支持，这样会有沟通吗？妳也说了男生平常工作累，他或许只是随口一说妳就要追问，这压力好大啊。最后有个建议，走研究很长很黑很孤独，要找人辩论可以找同事，但能温暖妳的只有身边的人

第一个是别人的例子这有啥好吵的?别人穷不穷也不需要靠你们来定义，他结束话题很OK啊是要继续讨论啥?第二是你执行力太差，如果是我就直接去药房问要买什么药，答案不就立刻出来了吗?你们在那辩论别人的规定意义是?辩赢了药房就要按赢的人规定吗?第三，等有钱在说好吗?而且钱如果是他的，你管到他要学东西还是要存钱?存钱不值得鼓励吗?三点我看起来就是你在找他麻烦而且没有意义

跟人闲聊还要找定义噢 会不会太无聊了阿周遭朋友说的话 只是想找一种情绪的支持如果放下成见去听别人的想法 也许还会推翻自己的呢你没办法放下定见 要怎么做研究员 而且27了 囧

男方想要妳的附和，但妳给的多半是反驳跟打枪。三个例子看下来，就是话不投机而已。

我也是会问一些琐碎问题的人！然后前男友都会说我每次都在反驳，我觉得可以修正一下语气之类的，而且有些人可能比较实际吧 觉得没意义的问题就不想讨论，不过现在的男友都会陪我讨论 永远不会没话题哈哈

分吧 你们不适合 男友会生气代表对这些话不耐烦了

你好烦

为什么这串没被嘘爆?

对话中看来我不觉得你有给对方讨论的空间耶

跟他提分手看他有没有兴趣知道原因

赶快分吧你男友好可怜

真的那么有研究精神不会自己去找答案吗？每个人想花时间的事情不一样，很明显妳认为重要的，他压根不想浪费时间讨论

百科全书或六法全书比较适合你

妳超怪...什么话题都要追根究底真的会烦死

看不出来你的论述能力有学者或是27岁的感觉…你太自我感觉良好了

不会奇怪啊 就是没有共同话题或一致的人格特质我也不太喜欢和浑浑噩噩的人来往我有朋友是你男友一样，也是被俺放生对世界没有好奇心的人，非常之无趣

感觉像是美女与野兽的故事 贝儿和四肢发达的嘉斯顿在一起

觉得妳有点卢，也有点可爱(抱)多鼓励男友说出自己的想法，但是不要听起来像顶嘴吧~

我觉得懂你感受，最近遇到类似问题，我对人事物通常采开放态度，很多东西觉得可以接受，就算不能接受不会去批评，可男友感觉很封闭，无法轻易接受新事物，或是很爱批评，我是有点要受不了了

看文中例子觉得你只是想证明自己才是对的 当然懒得跟你辩

推z大，我爸也是这种人，超讨厌的，忘记东西也要一直逼问为什么会忘记……累。

那么有研究精神自己找答案+1 硬要对方回应你感觉很卢

放生他然后去找一个纯数学系的你绝对可以跟他每天逻辑推演呦最好是代数方面的

最近最不爽就是他某天突发奇想说要去吃贵贵的握寿司(AA,不是他请)，等约好的时间到了他竟然忘记，这就算了，气的点是过了好几天，当我再度问他还有没有要去吃，竟然跟我说“那只是我看漫画时的一时兴起，过了就没了”

妳真的变学者以后，聊天应该不会一直想聊专业的东西（我身边的学者都在聊家庭大小事、学校规定杂务等大小事…）

你适合老师教授类的另一半XD

不过你们真的个性不合，相处起来真的会蛮痛苦的，分开是一个选择

前几天嘘爆那篇觉得女友不上进文的众多版友现在都到哪里去了

你举的例子 如果你男友长期都是那样讲话 是我也会想分

1.你管太宽了 人生命有限 知识无限 不是你觉得重要别人就觉得 2.你男朋友跟你相处没耐心 有可能是你经常要他回答所致 转换一下想法吧～

不会怪 很正常 不要浪费彼此的时间 找适合的比较实在看了例子觉得你们好不适合 快分吧~

没办法改变价值观，只能改变相处方式。妳不能强迫他改变而讨论话题。反之他也是，如果他是会要求你改变的人，自己不会的话，以后会有不平等爆发。想要走的久，就是认清他不会与妳讨论这点，当然妳烦恼的育儿也是

不会？

只是想清楚你要的长久对象是什么类型，当然不可能事事如意呢，但如果发现他十点有四点不符 自己评估，并认清与接受不符的部分，记住婚后更不可能改变，只会本性更显露，所以别期望什么婚后改变啦，如果你说生活上可以的话，看与不能求知的这两项，评估那个重要。我自己觉得婚后有人愿意分担家事，是在公婆应对上是好队友。就很棒了。另外男性的价值观很明显与女性不同，他们重于理性。所以接受对方与要的不相符吧。但若有至少一样兴趣聊得来其实也不错了

无聊欸想知道不会自己去google？硬拉别人跟你一起讨论感觉有够烦人的

快点分 别烦他 务实点都不能是要一天到晚陪妳幻想?

想求知可以自己去Google,什么都知道也没有比较了不起，说不定你男友在某一个领域也很厉害，不用强迫别人跟妳讨论到妳赢，一个理论派学者跟热心公益的义工，我觉得后者对社会帮助较大

你跟我有点像XDDD不过我会自己查啦~没男友嘛QAQ

啊妳钓到我了，我一开始跟男友交往时候他也跟你一样，希望我对所有事都有兴趣或想了解，我们为此争辩了不少次，有时候也会觉得他说看不起我吗（我们都是猫大毕业，他商我文，他还出国念硕士）后来我说服他我不是没有求知欲我只是只对我有兴趣的事感兴趣，更不代表我无知（我们偶尔会分享各自得到的新知）然后过了六年我们结婚了唷～不要气馁XD

…药的事情自己google很难吗

觉得妳沟通技巧待加强耶…

不会怪 分手的理由有百百种而目的只有一个就是分手