我觉得我讲这些话不是无理，
首先房子我买的，我请人每个月来打扫，
我自己处理自己很好，为何还要去男方家打扫？
再来各人父母各人顾，男友只有一个不常联络的爸爸，
我的父母还在，怎么说我负担也比较大，
我也不会拉男友下水，
自己管自己的有什么不好，
何况我也没吃对方家的一粒米，
礼金我当然知道有可能会赔啊，
但就是想把一些人情债清一清，
有些人结婚发帖不够，生小孩也发，
我可以接受公证，但男友和父母不愿意，
对了，爸妈不收聘金，所以更没义务要求我对男方负责，
同样，我也不要求男方负责什么，
只要把自己的事处理好，两人陪伴彼此就够，
有人说那干嘛结婚，我说我不急是男友急啊，
我们同居4年多了，住我买的房子，
男友基本上也很少跟家里联络，
我赚自己吃自己用自己，
如果版友说我公主，我虚心接受，
因为不是每个人都能理解这些想法包括我父母，
关于入祠堂这件事是我爸妈提的不是我坚持，
死就死了，而且我自己也可以买塔位，
我觉得我只是比较敢讲，并没有不负责任
※ 引述《meowyih (meowyih)》之铭言：
: ※ 引述《pinkrocker (摇滚甜心)》之铭言：
: : 真sad，男友原本已经决定去提亲了，
: : 结果我爸妈以以下几个理由反对我嫁，
: : 1，我不生小孩，不做家事
: : 2，我认为各人父母各人照顾
: : 3，我不拜男方祖先，死后不入男方宗庙
: : 问题是，我男友根本不在乎这些，
: : 我们早就沟通过，他也能接受，
: : 婚后我也自己买房子不靠任何人，
: : 但我爸妈还是觉得别人会讲话，
: : 然后传统不是这样brabrabra
: : 我为什么要管传统啊？
: : 结婚不是本来就两个人生活，管别人干嘛？
: : 烦耶，为什么女生不能做自己？
: 结婚就是种传统, 要父母答应也是传统,
: 一面说要结婚, 一面说为什么自己要管传统,
: 然后还在推些 "啊我就缺礼金啊~~" 想把这种矛盾呼拢过去,
: 何苦嘞...
: 让我这个同居11年外加结婚8年的结婚前辈给点意见好了
: 妳的问题是把话讲死,
: 这可能是来的有点晚的中二个性,
: 也可能是自诩为 rocker 的坚持 (妳的ID),
: 但是真正的婚姻生活是充满沟通与妥协的,
: 妳说妳男友爱做家事? 不爱小孩? 可以接受妳不跟他家往来?
: 那如果男友下一个工作很忙, 回家没空做家事,
: 妳依然摆烂, 说婚前就说好了不做家事的,
: 妳觉得这婚姻能撑多久?
: 如果你男友或是妳35岁后思想变了,
: 觉得小孩还是生一个好了,
: 妳打算说他以前不是这样说的, 然后跟他离婚?
: 如果他爸妈重病住院了, 他一个人忙不过来,
: 要妳帮个忙轮班一下, 妳说 "自己爸妈自己顾",
: 他感想如何?
: 反过来说, 如果妳家出事了,
: 他知道后摆出一付 "妳说自己家人自己顾"
: 不甘他事的态度, 就算一次二次妳忍下来了,
: 人生还有几十年, 最后感情终究还是会磨光的
: 重点是, 结婚是几十年的事,
: 最怕的就是妳这种把话说死的态度。
: 摸著良心, 妳十几年前的价值观和现在一样嘛?
: 人是会变的, 今天妳男友脑袋没想清楚,
: 答应了一些像是
: "啊婚后还是过一样的日子,
: 妳不用来拜访我家, 我也不用去妳家,
: 大家自己顾自己父母"
: 这种根本不可能做到的事, 然后妳还当真,
: 跑去跟自己爸妈炫耀自己和男友的观念多新潮,
: 妳爸妈当然会担心啊, 怎么看都是有很天真的想法,
: 难道他们还要跟妳说 "有这种男友真棒! 快点结婚"
: 接着等著几年后看好戏吗? = =a
: 我的结论是, 不要太看得起 <<爱情>> 了,
: 真正够稳定的爱情, 是建筑在彼此的牺牲上的,
: 老公为了老婆, 跟自己不喜欢的长辈相处, 讨他们欢心,
: 老婆感受到了老公的牺牲, 更加稳固了彼此的感情。
: 或是老婆为了老公, 为了家庭牺牲了自己部分的自由,
: 老公看在眼里, 决定要对老婆更好。
: 这些琐碎的的小事才是最后能维持爱情的支柱,
: 婚前就一付
: "老娘可不是为了牺牲单身的快乐才跟结婚的,
: 婚后我依然是我, 别打算要我做什么牺牲啊"
: 的态度, 爸妈不想看妳几年后哭着回来说
: "男人都是垃圾" 的模样也不能怪他们吧 :p
: PS: 先说喔, 我老婆一二个月才会跟我爸妈吃一次饭,
: 过年初一就一起走人了,
: 没小孩前的十几年几乎二三周就请人来扫一次,
: 现在她妈妈还住我这里, 我自认是个很开明的老公了,
: 但如果她认真的说 "家事我才不做勒"
: "自己爸妈自己顾, 跟我无关" 这种话, 我还是会生气的!
: 而且仔细想想, 她爸爸过逝前在医院里,
: 我还帮他换过尿袋扶他如厕过,
: 当然我爸妈未来有需要时, 我也希望她会同等的帮忙啊,
: 夫妻不是该这样才对吗? = =a

看起来妳的主动权很多 请问这是PO来讨拍的?

互不相理的确就没有谁欠谁的烦恼,但是社会人情不是可以完全切割的断的

情势急转急下，原来男生是一个吃软饭的 难怪女生敢这样要求

这种挤牙膏式的写法感觉很故意,只好给嘘

好好善用自己的优势吧 不要拘泥一堆细节放弃主要目标

结婚后，妳是要住妳自己买的房子还是要住老公的？？

结婚后还是在你家那根本不用打扫啊

好奇版友说的2015交往4年，现在却交往七八年？而且人是互相

挤牙膏是因为你们放错重点了 以为重点是在他男友吃他用他

但我爸妈觉得要去男生家打扫啊，关我屁事

是同居4年，交往7，8年喔！

我欣赏你唷，我也这样想，为何太太必须打扫家里，明明产值不只这样，不用浪费时间作没产值的事。

这些话早点说不是很好？ 谁晓得你的情况和一般人不同？

不过 看来原泼的父母在担心的点是跟大家一样

XDDDDDDDDDDDDDDDDDD建议原泼最好能听懂你父母的意思

请问所以一年三大农历节日都要两家人各过各的？将来生的小孩也不去看看爷爷、外公、外婆？结婚真的不是两个人的事。

nice

祠堂，那都古代的事了，说句难听的，你父母过世后，他们跟本管不到你到底入哪家祠堂。

男友没有吃我的用我的，只有住才是喔

你在这板讨拍错了,这里的板友结婚都不收礼金的@@

支持你，但提醒你互相，譬如照顾公婆的确不干媳妇的事情，但老公若太累可以支援一下，拜祖先也是，本来就不用去，但像我老公怕我太累陪着去，我也会陪他去

就不打算生小孩，何来看爷爷外公？

至于祠堂，进公墓塔位实际啦，城市有几家有祠堂的

计画是赶不上变化的那你男友住你买的房子有出水电瓦斯网络费吗？

这个是平分的喔！

不是啊那么有想法上来问干嘛

有无想过你男友也是人家拉拔长大的？好歹人家也是个家人与长辈

怎么感觉原po有天会说出 这我的房子 请你滚出去的话@@

如果说计画赶不上变化的话，就只有他爸走或我爸妈走才会有变化吧

你不用付房贷吗?

照顾彼此父母我认为还是可以互相 至于其他方面感觉你们满实际的 应该没问题

什么叫做“妳爸妈还在，妳的负担比较大”？？笑话！！有这样比的嘛？？妳明明就有兄弟姊妹，难道妳爸妈的事全都只有妳一个人扛起嘛？

n版友，我发的分类是心情不是发问喔

对于公婆有理貌就够了，照顾这种责任，本不该到媳妇身上，媳妇帮忙也是帮老公

我认为公公本来就不跟未婚夫联络 八成也是自己养自己吧

不用管版上，我父母就是这样，但真的忙不过来要体谅另一半，至于家事，请个打扫没多贵，一星期来个一两次很够

现在不是公证制了

房贷我付啊，父母我也付啊，我的兄弟姐妹也有一起负担，男友也有兄弟姐妹，他爸当然自己负责

因为版友说你其他费用要男友自己付

版友大概通灵吧哈哈

你要不要 建议男友入赘你家

我的意思是有付清了吗 没有的话 其他费用还平分似乎不妥

扫墓我和老公是两边都拜，现在都集中到公家塔位了，搭接驳车烧个香两小时解决

我看你最好了解你爸妈阻止你的背后意义 不是听表面话

赶快结，相信一定很快就能在婚姻版看到你讨拍文

请他爸走或你爸妈走???我有看错吗?

对，你看错了

如果说计画赶不上变化的话，就只有他爸走或我爸妈走才才会有变化吧 <---你自己说的呀!!意思是如果怀孕就要请一方家长完全置之不理还是??Y

可怜之人必有可恶之处

好啦，帮QQ

你惟一的错就是PO文上来问XD

夸张= =

说真的你与其有这个时间跟精力说服板友，不如去跟父母多多沟通，日子是你在过的，板上的人再怎样认同或不认同你又如何？

原po的是理想，要实现真的很多要顾，父母真的是为妳好不是不准嫁

我不大理解你想宴客的想法 我一直以为宴客是很传统很阿咂的习俗 你为了礼金的问题办喜宴 我很难理解 你可能比你自己所想像的还要传统 只是自己没发现罢了

这样的话 我支持你 你男友不好沟通就分手 他也没有要帮你付房贷 两个人住一起本来就互相 他都不支持你了 有什么好说的但不传统就是不宴客 还收什么礼金 包出去的本来就别奢望收回来好吗 最讨厌爸妈拿本子出来说谁之前包多少

既然妳不急，妳在烦什么

新秘 婚摄 婚纱 都是钱 为了办了喜宴 烧的钱可多了又不是请客吃饭 只要准备桌钱就好 当然也可以这样

而且为什么宴客是还人情债

就不拍婚纱不穿礼服不请摄影师单纯吃饭收红包

那你干嘛sad，现在你父母不让你结婚不是刚好顺了妳的意吗？妳做自己了阿

我爸妈红包包了30年 一包都没有回收

妳爸妈不收聘金，前提是他们又还没答应妳嫁！！

讲完我怎么觉得你也不想结只是为了还朋友人情啊 不结刚刚好 你开心 你父母开心

自己经济独立很好，你也有资格决定要不要结我觉得没问题。我反而觉得你要确定你男友真的跟你想的一样，还是为了结婚。因为听过一些例子，有些人根本就是先答应，然后婚后就不一样

奇文ˇ共赏

原po勇于负责 不畏世俗看法 也与男方达成共识 这样就够了吧如果男方反悔 那也是男方的错 还是先有婚前协议最好

你还满敢的，不错不错，虽然你有点呛我是觉得台湾这类狗屁陋习太多，多一点你这样的人打倒陋习也不错

还好男生没跟妳结婚

结婚本来就是两个人的事，是华人奴性重，结个婚都要一堆婆婆妈妈来多管闲事

阿你就生在台湾活在台湾，结婚就是2家庭的事那么向往老美，太平洋没加盖，游出去阿

无聊

推你，实际情况只有自己知道，多的是男方不介意，结果女方家长一直纠结在女儿应该要当好媳妇的，你们小俩口说好就好。你最大的错误就是上来发文XD每次看到文章提到钱啊责任啊，就知道又要一堆人脑补了

你有点失控 妳男友真可怜zzz

经常逛结婚相关的版的话 会发现年轻人比你想像的保守很多 传统的复制与延续 这个几乎是不可能改变的 即便你不照传统的做法 你的父母 你的亲友 一样是用传统的想法来看待所谓的婚姻关系 这个吼 不会改的

看了一下BG板的文 难怪你不想跟他家人有互动 不过男友还在一直认识新女生跟嘘寒问暖吗？

无聊

哈哈哈哈，死后无人拜，又不生，态度那么高傲。

如果真如楼楼楼上P大所言，这种婚不结也罢，你架子摆再大也没用，一样会受伤害

其实看这篇的情况是没什么问题 都同居四年了有不能接受的部分男方早就提了能固定请人来帮忙打扫房子 薪水应该也不低不过我不懂的是 男友为什么要着急不生孩子的话应该没有什么特别急得点吧

你ㄧ个人好好过就好了啊！

看你的文还要有读心术喔，一堆事情省略

看不出来要结婚的意义？完全为了赚礼金?

这种女的，不要出来害人啦，还很呛

原po情况可以自己掌控 只是上来抒发心情 第一篇确实回文态度有点幼稚 但这篇交代的很清楚 嘘的人毛病挑成这样是见不得别人情况比自己好吗

男友挺可怜的 呵呵

你怎么忽略不做家事这点了？

原po分类是心情文耶 为何一堆人来下指导棋

看完大家对原po的回应觉得还真恶心不认识的都可以讲成这样 认识的亲友还得了下指导棋那篇快爆了 实在很无言口口声声说支持多元成家 屁勒嘲讽同性恋还差不多

上面在说什么？

推楼上，这种观念离多元成家也太远了吧，还是异性结婚就活该要背很多责任

莫名其妙扯同性恋不知道什么逻辑

......

自主性高的话 那你为什么还管父母同不同意? 就去公证父母能拿你怎样

男方同意就好了，不晓得一堆人是在跳脚什么..她只是心情舒发，就一堆人急得下指导棋怎不去批斗男方，会接受这种丧权辱国的要求XD

表面是ptt的比较多数支持多元成家 但你会发现 同时嘲讽同志 嘲讽老少恋 嘲讽跟大家不同的男女婚姻方式 可以知道 ptt本质上还是很保守的人家的心情 你去下指导棋 然后被推到爆 现在就是这样批斗很容易 排挤跟自己不同意见很容易 听人说话很难

原po：os我就是想自己爽就好啦 你们很烦欸 口亨

看起来就是要分清楚各过各的，那结婚干嘛，po上来讨拍结果大家不认同被嘘怪版友都不懂你就是了

明明就有sad板或hate板可以纾解心情！！来这边让人讲话，明明就自己活该，还说什么分类是心情，板规没规定心情文就不能被战！！

这跟多元成家有什么关系吗？扯太远了吧谁又规定心情文不能提供自己的想法？

就自以为清高啊 扯东扯西就觉得自己很有道理 颇ㄏ

那男方到底在急什么？现在这样不好吗？

这明明就完全不想有责任，切割得一干二净好吗

经济独立又自主性高的话 应该不会在意父母反对吧?