从小我妈就有精神病，随着年纪越大越严重
由于她没有病识感，所以怎么强拉她去看医生都拉不了(后来越来越讨厌她所以根本不想理她)
从以前我妈对我讲话就很难听
妓女欠人干、给狗干刚好、在外面给人干死我也不会理妳
甚至我要去上课也跟我外婆说我其实是去援交什么的各种难听的话
因为我要念高中所以推我的头去撞墙、三不五时就把我锁在门外不让我进去
以前虽然很讨厌她，但觉得她是因为生病了所以试着去体谅她
但这样的行为随着我的年纪增长，越来越感到厌恶，觉得凭什么可以仗着自己有精神病而无限上纲对我这样精神暴力
每个人得知后都叫我要体谅我妈、要原谅她，但我实在无法
我觉得我妈毁了我的未来，也导致了我现在即使搬出去住了还是偶尔会有幻听，以为她又在耳边叫嚣(她骂人可以骂到对街都听得到)，心都会揪住忍不住颤抖，也不太敢和别人交际，觉得我的家庭不像他人一样幸福美满而是有个精神病的妈妈
时常会觉得，妈妈一个人在家没有朋友，是该偶尔回去看看她，但每当这么想时，她好像都会感应到一样，打电话过来劈头就是一阵骂
现在念大学，学费生活费自己负担，读私立大学学费真的压的我喘不过气，但妈妈也不可能同意我就学贷款，未成年又不能找其他人当保证人
不知道大二还能不能继续唸，我妈给我的压力长久累积下来让我觉得自己都快有忧郁症
一个人在租屋处寂寞的时候会克制不住的大哭、看着别人家庭出游会大哭、想到过去被打骂的时候会大哭、觉得这件事一辈子都解决不了的时候会大哭
现在对什么事都提不起劲，唸了自己不喜欢的系书不想念，工作也做不下去辞掉了，觉得自己的抗压性好低，什么都做不好，遇到一点挫折就会很在意很在意然后走不出来一直陷在死胡同里
看着别人虽然家里很多困难，但还是乐观笑笑的去生活，就觉得为什么自己不能克制自己悲观的想法不要老想着自杀呢？
活着真的好累