每个人都有一段故事，我简单讲一下自己好了，
今年30岁女性，排行老二，有一姐一弟。
我的父亲患有思觉失调症，自发病日起有近30年的病史。
并且他签赌成瘾，打电话来十之八九是借钱
所谓正常的父亲我还真的不知道是什么东西。
然后社会的乱源就是亲戚，再怎么样都是你爸这句话我不知听过几百次
如果你爸找你就是借钱，然后花到没钱生病就是找你，
然后一群神经病亲戚遇到只会说你要救你爸，你就会觉得一天到晚在演连续剧。
重点还有爷爷生病时还是我们子女去帮忙处理，这个儿子一点屁用都没有。
亲戚还会打来说你家怎么都不做事。(我们有出钱)
相信我不会有人同情我爸而可怜我们，
反而是你爸没用就是子女要扛(我爸是长子)
注:他的病不是时刻发作，我们已经被他搞到能分辨他什么时候是发作症状。
我家重男轻女，记得我弟生了之后没人正眼看过我，那时候我大概5岁
从小被灌输一种观念：不要给我惹麻烦，让我有种错觉要听话才会喜欢我。
所以这种也是一种神格化父母的变态思维，而我也比较害怕被拒绝。
我永远记得刚工作几年时，与妈妈讨论事情中，她讲不过我时
我妈说了一句非常难听又十分中肯的
你不会想看看你爸是什么様的人
(意思就是你爸是什么样东西，自己要知道自己的身份)
其实我妈就是怨恨我爸没用(!?)
其实我也不是自愿被生下来的，我只是为了生出弟弟顺便被生下来的。
"只要和她意见不同"时，对我的言语暴力像是：
你为什么要这么丢人现眼!
为什么都是你的问题!
不要给我找麻烦!
生你一点用都没有!
有时候我觉得我就一只狗，
高兴的时候就叫你，
不高与的时候就骂你，
需要你的时候就装可怜，
不需要你的时候就你没有用处。
去年身体不适状况变严重就医身心科，医生给我的诊断是焦虑症，
然后我总算明白这种长期不舒服的感觉是什么。
医生虽然没有明说，但是我知道我家应该有遗传。
(应该说先天不良，后天失调)
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其实上述是舒发一下心情
原不原谅这件事，取决于双方当事人。任何人说你要原谅都是屁话。
但是我要说，如果觉得自己是被害人，我们就会被害人这样的心情活下去
那么我们永远是被害人。
我知道很难，因为事实上自己就是被害人。
如果说要原谅，无法接受。
那么不要原谅，理解为什么他们会有这样的行为出现就好，
因为他们只能这样活着，
对我们来说原谅太强人所难。
现在的我不想觉得自己是被害人，因为我不想这样活着。
另外过去的事，我们可以伤心可以难过
但是不可以持续愤怒、沉浸在过去。
因为这些，对现在及未来的自己一点帮助都没有
下一次你可以伤心，但是就那一瞬间就好。
有这种习惯也许不是自己的错，但是我们有责任让自己学会不再这么做。
我不像版友已经走出来，我还在努力前进的路途中。
也送给有类似困扰的人一些话，
如果你有忍受这样不舒服感觉的忍耐力，
我相信你也有足够的勇气，相信自己很能幸福，
只是缺少相信幸福的勇气而已。
以前看到版友一句很令我感动的话
你最大的责任，就是不要亏欠自己的人生
我们不要在最后才发现我们最亏欠的是自己。
补几句自已深刻体会的话
我们生命中，原生家庭是其中一部分，
但我们不要把它看作人生全部，(尤其是困惑.压力.亲情勒索时)
我们会有工作、朋友、家人，每个都是重要的一环，
这样人生才能走下去。
前进三步后退二步也没关系，至少是在前进的路上。