我跟PTT不太熟，排版差还请大家见谅。
看到系列文章想来讲讲往事。
文章有点长，没耐心看也没关系，只是想说说罢了。
我目前为止最讨厌的两个老师。
跟我的相遇是在小五、小六的时期，一人带一年，刚好一女一男，都姓沈。
我还打趣地思考过是否姓沈的老师都跟我有莫名的深仇大恨？
谁知道呢。
小五的沈老师，她主要是教数学。
我数学甚至所有科目的成绩都不差，但总会莫名的被针对，或许是因为我真的太皮。
虽然我到现在依然是嘲讽度破表的类型，但总有点难以理解为什么，明明没干什么。
而且不管你做了什么，只要大人看你不爽……
小学的时候，在这些所谓大人的威压之下是完全没办法反抗的，因为没有人会相信你。
事情发生是在我爸妈觉得“我的书包太重了，是否有需要带这么多东西？”
于是写了联络簿提问的隔天。
实际上我的书包内都是要用的课本，也没放其他杂物。
老师看了联络簿之后当场质疑是我放了不该放的东西、没用的东西进书包。
质疑不打紧，问我有没有放，我当然答没有，实际上就是没有的东西也不会有。
但这位沈老师那时可是不相信我的言论，
直在全班面前无视我的心情想法，反正她也不在意。
沈老师，把我书包直接拿到他头顶的高度，反转过来甩了甩，
里头所有东西理所当然的往地上掉。
我难过得痛哭，哭我不被相信，
我是不怎么说谎的小朋友、哭我的自尊跟人格被无视、哭我的物品被随意对待。
老师说，不要跟爸妈乱讲，你们这些同学都看到了，这里没有不该带的东西。
那是我爸妈自己提问的。
所以我解释了我爸妈写了什么在联络簿上、为什么要写我一点都不知道。
老师依然不相信我，叨叨唸唸的骂了好一阵子。
之后还发生了一些也是关于联络簿上爸妈反映的东西，
却被沈老师她在学校更是用差不多的方法羞辱了，只记得越来越糟。
没有向父母求援是我的问题，被吓得不敢提起……
－－那个印象已经烙印在心里“爸妈如果向老师反映，会发生更可怕的事情。”
于是我一直忍着，直到小五结束，知道老师要离开，松了一口气。
谁知道根本就没得放松。
小六的沈老师，教国文，喜欢罚人写书法，出了名的严格。
喜欢吃“有机”起头的东西，甚至好像也唸佛吃素？
这部分没记得那么仔细，他老婆姓高，明明是个不错和蔼的自然老师来着。
有些人说，越严格的老师，离开之后会越喜欢他。
其实不然，严格也是有分别的，合理的、不合理的，大致上是这两种。
其实有时碰到这些会试着提起，不在现场体验当下的父母，
总会觉得小孩形容得太超过。
久而久之就不想提了，因为没有人相信你，那干嘛自讨没趣？
这位老师让我怀抱阴影的，是因为这件事。
事情的开端是因为特殊班级那部分有大型的报告要交，自由研究的类型。
该特殊班陈姓老师觉得我没动我的报告，
但是实际上我有按照进度在做事，进度表也画了。
事实也是时间根本还没有到非得要交出来的时程，
我在小三的时候早就是提前把东西做完的类型。
但那天上课的陈姓老师后来无故发火开飙，很大声。
印象中，那段时间附近陈姓老师一直都没啥耐心，
就像是有研究需要完成却没头绪那种感觉。
或许我根本是刚好被迁怒的，或许。
因为另外两个跟我同班同时段上课的同学，也见证了那个莫名其妙的过程。
他们也无法理解老师为何这么生气。
回到普通班上那时间已经是放学，
本来我跟另外两个同学只是回去拿书包就要回家。
我们三个，就这样被沈老师扣留，
他不知道哪里听来这件事，陈姓老师开飙的地点离普通班教室有好段距离。
接着要我们三个说明。
照本宣科的把事情跟老师讲述完，老师不信，直说我说谎。
说我一定是有干了什么糟糕的事情，不然陈姓老师也不会那么严重。
说真的，我跟两个同学还真的很想知道，到底为什么这么严重。
另外两个同学也说明了事情的始末，三个人讲述得差不多，因为就是这么莫名其妙。
沈老师觉得我们串供。
后来沈老师边喊边骂的多拖了我三十分钟的放学时间，
当下我只觉得生气、愤怒，但没有哭。
可怕的在隔天，沈老师带的国文课。
他一如往常地坐在教室后头的办公桌上批改学生的书法。
那堂课呈现一个自习的走向。
开始上课一阵子，沈老师突然没来由地把我叫上讲台，
他仍然坐着批改书法。
所有人包含我都觉得莫名其妙。
接着沈老师开始把昨天发生的事情，用他的方式描述了一次。
老师说，这位同学，在昨天的时候因为自己做错事情被特别班的老师发飙骂了。
“我什么都没有做。”
老师说，最可恶的是，这个同学自己做了事情还不承认。
“我真的没有做。”
另外两位同学听了直要站起来证明我的清白。
被老师叫着坐回去。
老师说，我一定有做什么，不然老师不会发那么大脾气。
至今这点仍然是个谜，其实那天陈姓老师一开始心情就不好。
在场的另外两个都觉得我是无妄之灾。
老师说，抵死不认错，就是我这种人。
“老师，有错我会承认，但不是我做的，我什么都没做。”
老师说，就是有这种糟糕的学生，不会坦承自己做过的事还顶嘴。
“我真的什么都没做。”
老师说，你什么都没做，那会有其他班的老师听到那样子骂你的内容吗？
“我真的什么都没做，一切都是巧合，不然老师你说，我做了什么？”
老师说，还顶嘴、死不认错，跟同学串供想骗我？谁知道你做了什么？你自己知道！
老师说，惹那个老师那么生气，一定是你的问题！
没有时间串供，我们也没有串供，我什么都没有做。
真的很气人，一来一往的，怎么解释都没有用，老师并不相信你。
打一开始他就不相信你，打一开始他就认定你有罪。
这种氛围小学的我很难承受。
老师说，这种学生，简直垃圾，猪狗不如。
我哭了，全班的同学愕然。
老师继续说，说了一大堆不堪入耳的难听话，不能记起全部来了。
事发经过大概像上面那样，至今无法全记起细节，
只是大概揣摩了当下的对话有多么鬼打墙与无力。
但是最印象深刻的，“简直垃圾、猪狗不如”这句是确实有当着全班的面对我痛骂出口。
他这句话，深深刺进我内心，直到现在都还觉得莫名痛。
班上同学多是知道我人怎么样，我讨厌说谎，还很直接，基本上是相信我的。
沈老师直到最后还是不知道我做了什么。
因为我什么都没做。
那节课五十分钟，我从课堂开始站在台前被骂到几乎是课堂结束。
我终于抵挡不住哭出来的时候，我看到了有多少同学同时感到愤怒。
他们也知道老师很机车。
收到不少关心，我很感谢他们。
但这件事情挖了个很深的伤口。
我他妈的超讨厌被诬赖，这件事情我当下还是没跟我爸妈讲，
因为我已经被打击到深信大人（包含我爸妈）不会相信我。
我他妈的开始超讨厌大人（特别是倚老卖老的掌权者）。
事后我被我爸妈诬赖任何一点小事的场合，反动就更大，
如果有其他大事一起骂，我还是会承认其他大件事的我有干。
但是那件小事情我没做你帐不能一并算在我身上。
最后就是一直无尽循环的说你顶撞、忤逆父母。
或多或少跟这件事情有关系，可我明明承认我有做的事情我有做了，
我只是想澄清部分的事情，因为我就是他妈的讨厌。
但是连爸妈都不相信你只是为了澄清那些而说了，你还能相信什么？
事隔很多年的现在，我爸妈在我抵抗之下终于有所转变（一点点）之后。
我终于提起上面那两件事。
我得到的完全不是安慰。
而是这件事情已经过去了，不用纠结在那里。
对，确实是。
另外一件事是，为什么你当年不讲？
其实有提起一点，但是状况更糟，甚至父母也不相信有我说的那么严重。
为什么我要在这么绝望的状况下寻求援助？
我早就已经死心了没有人会帮我。
现在这些事情是可以笑着提起，但是还是有些难过。
我只期望我不要变成这种大人，虽然以年纪来说已经是大人了。
如果要变成这种大人，那我宁可不要长大，
有的时候保持部分的心思幼稚也没什么不好。
我想试着去相信人，于是我待人更真诚。
虽然说大家也知道社会险恶，但是我他妈的就是想让其他人感受，
也不是所有人都那么糟。
老师对学生的影响真的很深。
希望大家没有碰到太多奇怪的老师。
感谢你们带着耐心看到这里。