※ 引述《jli901016 (Jaslina)》之铭言：
: 本版首po，抱歉充满负能量以及弱弱的手机排版。
: .........................我是分隔线.......................
: 我相信痛苦是比较而来的，所以当看见比自己悲惨的人，或者将视野扩大到世界上的饥
饿
: 、战争与自然界浩劫时，自己正在经历的惨事好像也没那么惨了。
: 但我是常常专注于自己的人，所以当面对低薪的实习工作、初出社会必须独当一面的惶
恐
: 、不确定能不能写出来的硕士论文、不被自己信任的男友、追想从自己子宫进行人工流
产
: 的胚胎、擅长使用冷暴力与情绪勒索的家人，都觉得种种脉络网结，让我喘息不来，甚
至
: 上周遭遇与母亲的小小口角后，我就奔上住家顶楼站上女儿墙，当下除了感觉眼泪真的
好
: 烫之外，也发现自己的手紧紧地握著旁边锈蚀的钢条，我就知道我是个不敢去死的胆小
鬼
: ，所以就带着斗败的公鸡般的心情爬下女儿墙，哭着走回房间。
: 情绪稍微平复以后，忽然间觉得自己应该要继续活着，因为我太好奇未来的自己到底会
是
: 什么样子。
: 想问问板上女孩们曾经想过自杀吗？原因是什么？又是怎么摆脱这样的情绪的呢？
啊，半夜(其实应该算凌晨了)看到这篇文章好有感触
上次不晓得在哪里看到的资讯：一天当中最容易胡思乱想的时间通常在深夜，好像跟荷尔
蒙有关什么的
但我不是“曾经”想过自杀，而是无时无刻在想
无时无刻听起来蛮可怕的，却是事实
读高中的时候每天都会搭火车通勤，我喜欢坐人比较少的班次，所以都会刻意留下来等较
晚的车
每次静静地看着火车从远方驶来，脑子里都在思考：
“要跳下去吗？这个时间点刚好，火车来不及煞车的，还可以很快就死”
看着路上穿梭的车阵时想的也是一样的事情；走在路上也会抬头看看哪些大楼适合跳下来
；在房间独处时也会想着该如何烧炭的流程
所有细节都想过了，只差没有实现
因为会想着如果害火车上的人误点、害房东的屋子变凶宅怎么办
然后又无法克制地在脑中安排各种自杀的细节
这些话我从来、从来没有跟别人说过
这个帐号也是从别人那里继承来的，所以不会有被认出来的风险
我知道说出来只会让身边的人担心，也知道说出来搞不好会被拖去看医生
我也不知道我这样算不算有病，这种思维从我国中开始直到出社会，如果算病的话，那我
可能病得不轻
国中时我割过手腕，蛮痛的。那时候很多同学都蔚为流行(算一种中二病)，也因为我掩藏
得很好，老师也没特别注意
割下去时我在想怎样死会比较不痛的问题
其实我蛮佩服那些动不动就在FB上说“我想死”的人，因为至少他们说得出来
最痛苦的是我说不出来
认识我的人都说我很体贴开朗、好相处、爱搞笑，可是偶尔会有一些人突然跟我说：“欸
妳不可以突然消失不见喔”
我也不知道是何时我泄露了那种氛围让他们察觉
好像，打得很没重点
我只是很想跟原po还有跟同样有这些想法的人(如果有的话啦)说……
正面乐观很好，鼓励的话也很好
有时候当我们脑子里想死的想法曝露出来时，会接收到很多人灌溉的温暖
那种温暖有时候、有时候会让我们忏悔“我怎么会有这种想法”
接着自杀的念头也许就会慢慢平息下去，我们会以为这样就好了，我没问题了
其实你只是让它沉下去而已，等到下一次浮起的时候，也许会带着更深更重更充满黑暗的
脓包一起出现
下一次，也许就压不下去了
承认吧，不必说出来也可以，但是试着不要逃避也别低头
就“承认”自己很想死，打从心里对自己承认
不是为了谁，你问问自己，然后挖掘
去挖掘内心深处想死的原因，去挖掘你当时最深刻的感受
不要责备自己，不要骂自己，不要觉得自己有这种想法很糟糕
就只是，承认
这是我活到目前的一个小办法，就连我自己也不知道何时会失效
但看过一些不去“承认”最后崩溃的例子，还是觉得想打出来
这个时间点也应该没人了吧，好没重点的一篇文章……