也不知道为什么会突然想到这个故事而睡不着
记得大约是我国二那年发生的事了
我有一个对我像是亲生子女的钢琴老师
我从五岁开始学钢琴
陪她经历了交男朋友 结婚 生子
她很严厉 却也温柔
我是跟她最久的学生
她对我很好
好到我国中叛逆期低潮的时候她会哭
好到结婚生子后又她自己的家庭
她老公还会吃我的醋觉得她对我比较好
我很爱她
一直到现在我大学毕业
母亲节 教师节 每年寒暑假
我都还会带礼物去找她
她就像是我的第二个妈妈
可是我很后悔因为我也爱她
我没有站出来指责她父亲对我性骚扰
那时候一星期有两天我会去找她上课
因为我的上课时间大约是晚上七点
所以有时候要先到老师家门口告诉正在吃饭的她我到了
老师有个独立的琴房在她家隔壁(老师家是一层的公寓式家庭)
老师家外面有条长长的廊道
通常没人在外面走动就不会开灯
所以那条廊道总是暗暗的 只有逃生指标在发亮
我也习惯了 去那么久从没想过要开灯
而那次 老师的父亲从外面走进来
大拇指和掌心勾着我的上手臂
告诉我再等一下 老师吃饭马上好了
另外四只手指却着实的往我的胸部压上去
我当下很错愕
却也没有反抗就呆在那里
然后什么也没做平平静静地上完课回家
因为我完全被吓住了
也不知道怎么跟老师开口
回家也不敢告诉爸妈
我的妈妈很强势
怕她以后会要我不准再去上课
可是钢琴课跟钢琴老师正是叛逆时期我逃离控制狂妈妈的唯一出口
也只告诉一两个信任的朋友
因为怕被笑 你胸部那么小怎么可能有人想摸你
觉得我在妄想
直到几个月后
老师的爸爸又摸了一位女学生的屁股(不是钢琴老师的学生)
事件爆发时有人不知道哪来的风声跑来问我
事情才被老师知道
但老师告诉我
她爸爸告诉她他没有想对我怎样
只是暗暗的拍了我的肩膀吓到我
而且她爸爸也很关心我对我很好
像是上次脚踏车不见他还说要把家里没在骑的还算新的脚踏车送我
等等的 说了很多不是故意的 还有很多她爸爸对我好的好话
那时候我觉得 嗯 老师说的也对
也许是我的问题
于是我跑去找那几个要出来把事情闹大罢免老师爸爸的职位的人
告诉他们是我多虑了
然后事情不了了之
长大后这件事情我还是没忘掉
觉得自己很愚蠢
肩膀跟胸部差那么远
明明就扎扎实实的被按压了胸部
明明就真的被骚扰了
为什么要作罢
为什么要因为人情而不尊重自己
也会想到
老师也是女生
为什么要说服我她父亲没有性骚扰我
但后来想想
再怎么样还是自己爸爸重要吧！
懂事之后想到以前的这件事还是会很后悔自己当初的决定
却又为自己的善良感到骄傲
觉得这样算是保住一个家庭吧！
如果真要去弄垮老师的爸爸
我也不愿意
不想看老师难过 就像她对我一样
只是想到这些事情的时候难免觉得自己对不起自己也对不起爸妈
还是会不禁思考
如果我那时候勇敢说出口
事情又会有什么结果？
你们呢？
也有过觉得后悔却又矛盾的事吗？