小弟不是女的，
所以一些女性才会遇到的家暴类型小弟可能无法体会，
这边要诉苦(不算是分享)的是言语类的家暴，
以下内文含有深黑色负面情绪，
请斟酌阅读避免精神污染，
家父是荣民，随同国民党撤军来台的那一批，
由于跟我妈婚后才发现个性不合，
所以从小经常可以看到他气急败坏的数落家里做错事的每个人，
曾看过把我哥打到浑身是血，
也看过能把我妈骂到她自己去撞衣柜，
并且不断喊著"对我就是笨，我就是@%%#%!"等等负面言辞，
虽然我爸不会打我妈，
而且打了我哥后他也发现这不是很好的教养方式，所以对我也尽可能不用打的，
但是言语上的轰炸，从来止不住，
有时候他以为他只是在唸在讲，
可是伤害程度已经很可怕，
整个就是负面情绪的灌流，
我自己有过上百次，
想要拿铁锤一棒子砸爆他的脑袋的冲动，
可是还是克制住了，
因为我不想为了保护自己而把自己的未来给葬送掉，
但我还是不知道怎么给受委屈的自己一个交代，
这理由我也在我爸面前讲过，
他气急败坏的说没想到自己的儿子不想杀自己是因为不想弄脏手，
可能死对他这个整个青春都被国家骗走的人而言也是一种解脱吧。
但是在国三时，我觉得我真的下了一个可能让我后悔的决定，
我决定留在家里唸书直到大学毕业，
但最后我做不到，大学唸到退学当兵，
后来找的工作都相当不理想，
还好凭借大学时候对财经的兴趣，
拿工作的资历去办的信用贷款自己专职投资领域，
现在只是勉强自立而已，
如果我早点有勇气学会相信自己，
我可能会做不同的决定，
但如果我不待在家，
也不一定有机会唸大学，
国中时如果听教官的话，
国三毕业去唸士官学校给国家养，
现在也未必会比较好，
毕竟在国军的环境里......
我如果遇到我觉得是国家害虫的长官，
应该会想制造意外让他们被自杀吧.....
我试图去理解过我爸这样释放负面情绪的原由与他的遭遇的关联性，
从亲戚那边听闻我爸年轻时比较爱玩，
所以晚婚，
我爸说结了婚才知道我妈经常不经过商量就拿他存的钱做自己想做的决定，
小到家用大到换房子，让他经常有莫名又要擦屁股的感觉，
也是婚后才知道我妈对带小孩的意愿远不如他的期望，
我爸是发现蒋介石拿反攻大陆在骗老百姓的时候就决定退伍出来自己做生意了，
所以他没有终身俸，而且是一次把退休金领光了，
后来在迪化街做中药生意有存一点钱，
我妈是一个从屏东来唸文化大学毕业但因为没人际关系在台北找工作频频碰壁的女生，
他们夫妻俩...我自己解读是为了利益才在一起，
我爸让我妈在立法院有个铁饭碗，
但由于彼此并不如理想中相爱，
所以彼此并不会因为满足对方而感到幸福，
反而只是在怨怼对方为何不能迁就自己，
而我跟我哥就是在这拉扯与挤压中长大，
我哥高中毕业就去唸军校了，
我爸其实也不是完全不爱我妈，
但我想....可能负责多过于爱，
感觉在我爸的价值观里，我妈很不成熟，
他们年纪差太多了，我爸18年次，我妈44年次，
我妈在病逝前几年有罹患过癌症，
我爸花了大把积蓄去大陆找药材来给医生不知道怎么治的我妈，
吃一吃，乳癌的肿瘤真的有消退也出院了，
但是在我爸要我妈把剩下的药材吃完时，
我妈因为觉得病症已消退就不想再吃了，
我爸也勉强不了我妈，
于是剩下的药材....好像就被倒掉了...
两年后癌症复发，速度就非常快了，
哦…对了，我妈以前是外食族，
有B型肝炎，最后是肺癌转肝癌，
该说是因为不是最爱的人，
所以即便是出于善意也无法让对方听进去吗？
我不知道......
但后来有外遇的是我妈，不是我爸，
可能我爸年轻时已经玩够了吧，
其实对于受家暴者来说，
如果选择承受(也可以说是放纵)，
那就没资格再期待别人伸出援手了，
而伸出来的援手又极可能会伤害到施暴者，
是不是因此让受暴者陷于两难而漠视了自己的苦境，
最后可能会让受暴者流失生存意志，
结论是我以为我可以承受，其实我几乎不能，
但在我的价值观里，
政客才是罪魁祸首，
在光天化日之下合情合理合法的炸掉中正纪念堂，
才能让我舒服的叹一口气。
如果我安徽桐城的祖产不会变成我爸手上的那张战士授田证，
也许我现在也有机会在安乐的土地上与我的家人平安生活着，
..........战争还没打完呢...........
只要在开战前，世界上喜欢台湾的力量大于惧怕中共的力量，
一切就都还有变量。