※ 引述《ki109288 (一起吃奇异果)》之铭言：
: 刚刚在fb看到了 妈妈不爱自己小孩的文章
: (作者男女版跟婚姻版好像都有发)
: 看了之后觉得好沉重.....
: 才发现 原来不是每个人每个父母对小孩都是有爱的
: 后来想想也对 不然社会上也不会有那么多家暴的时间了
: 推文里很多人挺原po
: 她不爱小孩至少也有尽妈妈的责任 还是有养育她也没有虐待她之类的
: 可是 小孩子也是有感觉也会敏感的吧 一定也能感觉到妈妈并没有那么爱自己的啊QQ 未
: 来自己发现 这不也是一种精神折磨吗
: 想到就觉得很心疼
: 自己都很难想像如果我的妈妈其实不爱我 会有多难受了
我们可以换个角度想这个议题：
你对母爱的定义是什么？你对爱的定义又是什么？
你希望母亲用什么方式爱你？
我举三个例子吧
第一个妈妈，从小孩出生的那一刻起就带在身边，
喂奶把尿事事亲为，照顾得无微不至，
所有的事都帮孩子打点好，也尽可能不让孩子接触危险的事物，
所以孩子就像温室的花朵，外表聪明可爱但生活技能零分，
不会搭公共汽车、不会绑鞋带、不会用微波炉，
不会骑脚踏车也不会游泳、从没去过海边，
社交能力低落，在学校交不到朋友，
但妈妈和孩子都不觉得有什么不妥
第二个妈妈是个孩子王，非常喜欢跟小孩玩，
由于工作的关系无法把小孩带在身边，
就托给南部的娘家带，自己一个月回去一次。
为了弥补不能陪伴小孩的遗憾，物质上就尽可能的满足他，
和小孩一起出门的时候，小孩想买什么就买给他，
孩子因为有外公外婆的呵护，物质上又丰足，
所以除了和母亲有些疏离以外，还是平安健康的成长。
第三个妈妈对小孩完全没兴趣，偏偏年纪轻轻就先有后婚，
还在爱玩的年纪却一下就被孩子绑住，
加上年轻气盛免不了有婆媳问题，
妈妈就把所有的怨怼和不满通通发泄在小孩身上，
在教养上非常严厉，孩子只要稍微不守规矩就是一阵打骂，
结果小孩为了不惹母亲生气，从小就学会察言观色，
也培养出很好的生活自理能力，
和第一个妈妈的小孩刚好完全相反
你能区分这三个母亲哪一个比较爱孩子吗？
哪一个孩子又会最爱自己的母亲？
原文中的母亲为了留住先生的爱而生小孩，
结果遭到众人的挞伐，
但现实生活中有更多人为了传宗接代或老后有人照顾而生小孩，
我们却不太会谴责这种心态，反而认为理所当然，
不觉得这当中的逻辑出了什么问题吗？
亲子之间的相处方式不应该只有一种面向，
爱的表现方式也可以有很多种，这种事没有标准答案。

这篇没内容

我有亲戚是1. 但她会骑脚踏车会游泳也会绑鞋带，她已经35岁，但几乎没朋友，只能在亲戚开的公司上班，上下班妈妈亲自接送，连同事聚餐都不准参加。。我妈ㄧ直很羡慕，觉得这女儿很乖，因为我不肯这样被管。

楼上的例子很让人窒息啊…好可怕

F大的例子好病态啊～ 如果他妈走了他女儿完全是社会的边缘人

那不就是坐牢 还是 跟"社会"隔离监禁的

我提的例子、天气太冷、下雨，或太热、出大太阳，妈妈都不让女儿出门，怕她感冒或是晒黑。那个女儿35岁了，超想结婚,但没机会交男友，有追求者发现真相后都放弃追求了。但感觉我妈很羡慕，因为我不但结婚还住在国外，不像那女儿能永远陪妈妈

楼上的例子超可怕@_@

f大那个………囧

F大的...好可怕

然后，发型和服装,女儿无权自己决定，都是妈妈决定，还把她打扮得像高中生。。（她保养不错，看起来只有20出头，所以违和感不重啦）

第三点根本在说我妈......但我妈也不算对小孩没兴趣，纯粹就是太早结婚

我看到的事是个人的课题，小孩只是激发的介质。第一个是控制型溺爱行为，完美主义的课题；第二个是物质满足的溺爱，愧疚的课题；第三是愤怒转移的行为，放下失去自由的课题。对于当事者爱与不爱只是对于表面行为给予的定义，认为没什么定论，愿该事主能尽快找到自己的课题，别再在爱与不爱上纠结太久

有平安长大就好了啦~我们谁不是成人后才在替自己疗伤的

我妈妈类似2，但物质上没有很充裕(那时家境不算优)，不过阿嬷对我很好，是很好的回忆。跟妈妈倒也不会疏离，毕竟托养只是短期的。但她某种程度上希望我去追求成就并独立，像她一样。然后feeks那个例子我认识男生版的(邻居)，现在他要40了，妈妈终于觉得他该结婚了，每次大拜拜碰到他妈都问我们有没有好女孩可以介绍，但真的提了她又嫌><男生被压抑久了很苍白软弱的感觉，安安静静的。

之前我回台和几位男性朋友聚餐，带我例子中的那位女儿ㄧ起去（我没要介绍之意，只是人多有分母，我还有警告男生朋友们最好不要追她），聚餐隔天，那个妈妈来我家，闲聊ㄧ下，那位妈妈说“feeks,妳怎么介绍那么老的男生给我女儿”？我心里大惊、我想：“妳女儿69年次的，我男性朋友ㄧ位68年次，ㄧ位67年次、叫做太老？”才惊觉，她还以为女儿是“少女”。。。她妈妈要的女婿是高富帅，但很现实的是 她35岁了，加上缺少朋友和社交，谈吐很像小孩子，公司同事也不理她。。别提高富帅，普男或肥宅有些原本想追她，发现妈妈管很严都逃了

.....以为是少女这句超毛.....

她妈觉得67、68年次的男生对她而言太老，我听了就全身发毛了

世上只有妈妈好,搂上的例子好幸福,从小到大都被母爱保护着

我妈也觉得这女儿好孝顺 母女好幸福,哪像我都不让她管我妈也觉得她们现在很幸福就好，妈妈往生后女儿怎么办ˇ?这种事情以后再想就好了。(以上是我妈观点，我不赞同喔)

其实f大和s大认识的那两个感觉满速配的XD

但s大邻居40岁了会被我亲戚的妈妈嫌老然后真的结连理的话，两个妈妈应该一天到晚大吵架

f大的例子好可怕啊

F大的例子已经不是养女儿了 是养洋娃娃吧如果在古代妈妈往生后娃娃可能就ㄧ起进去陪x了说真的 我认为这种妈妈比第三种会转移愤怒的更不适合当人母

朋友是第三种 朋友母亲16岁生下她哥哥18岁生她 她跟她母亲关系非常好 不是母女的 是朋友关系 她也很爱她母亲

我妹同事也有1位类似F大邻居女儿,家里很有钱,出国留学过,父母叫她回家就回来了,也是在父母朋友公司上班,父母觉得骑车开车很危险,所以出门或上班都是坐捷运和出租车不过本人有驾照,结婚是和父母安排的x科工程师,现在生完准备离职专职带小孩,不过觉得这控制度还好,但人生也是完全照父母安排的走

其实家母在我小时候也有f大例子妈妈的顷向 虽然没那么夸张

30多岁薪水也都父母管,还在拿零用钱,所以没拿过提款卡连提款机都不会用

但是从某时期开始我就学会反抗叛逆，所有我妈想要我做的事 我都反著干，不好好念书/整天翘课/在学校当坏学生......她讨厌的衣服我通通穿上身 不喜欢我头发染的乱七八糟每念ㄧ次我就换颜色，最后她就放弃管我了但是我们感情没变不好 虽然有时他还是会碎念我还是会顶嘴 但至少我有正常的人格独立思考

K大的案例我觉得还好耶,只能说这女生比较不独立我亲戚的母亲是不可能让她自己出国留学的她妈妈嘴上说要她嫁高帅富，但实际上应该不会让她嫁人我妈也有 1 的倾向，但没有那么严重，我会反抗我会哭、会绝食抗议，也会不理她来抗议然后我妈管的不一样，我妈不会限制我行动，不会强制我我妈是：不顺她的意，她会用痛骂的或是用唸的，到我崩溃我不理我妈或是痛哭过后，她会好一阵子，后来又开始....但我已婚了，又不住台湾，一年回娘家一次而以，就忍一忍然后以前有几次，我和亲戚女儿说好要去爬山或其脚踏车温度都20上下，但有几次她妈妈打电话来紧急制止我们原因是有点风：怕女儿感冒; 或是出太阳：怕女儿晒黑

我妈小时候不让我随便跟朋友出去玩的 我朋友直到现在我30好几了还会笑我小时候都不跟他们去逛夜市（他们都知道我妈很严厉）现在我都会骂我妈，为什么小时候不让我去玩！她会装老人失忆：哪有？我哪有不让你去......适当的反抗才会为自己辟出新人生啊......

小时候我妈会让我跟朋友去玩，但她知道我们去哪玩小朋友都是去附近的公园，不然就漫画出租店然后我玩15 分钟以内，我妈会随后跟到，然后坐在那里看我们我玩得太疯她会马上把我拉开，然后当众教训我.....我妈到现在还是会：骂过我后自己秒忘，发现我在哭或不理她就问我怎么了，我说出来后，她都说她没讲过那些话，说我有妄想症幻想她骂我，我说我很乐意和她一起去看医生让医生来判定谁说的话是对的，我妈马上店店不讲话然后我现在也不跟她住了，会让她担心或反对的事情，我就觉得没有必要让她知道，跟她说了，她只是担心，然后影响我

我的堂弟就是1的状况，从小婶婶就把堂弟捧在手心上，凡事亲力亲为，甚至堂弟在高中时期放学后需要补习，婶婶还会每天特地出家门和堂弟在补习前吃晚餐，现在堂弟考上成功大学，婶婶不放心，从台北搬到台南和堂弟住，二十四小时都黏在一起，完全是生活白痴和社交白痴，因为婶婶什么事也不让堂弟做，说他只要唸书就好，大学新生宿营也不让他去，说上大学是要唸书不是去玩的，都上大学了还像在唸高中

我亲戚现在在另一位亲戚的公司上班，但轮到她整理样品，轮到她当值日生时，她妈会到公司帮她整理，帮她打扫倒垃圾

我喜欢2... 3那不是爱 ，只是管理 ，长大后孩子会缺乏柔软的心

然后她自己争取出差(坐高铁当天一日来回的出差)她妈妈发现她出差，她怕被骂就说老板逼她去的，然后她妈妈打电话给开公司的那位长辈骂人，说虐待她女儿

你举的例子 1是溺爱、蠢爱 2是物质补偿爱 3是刚好小孩没变坏 小孩的生活自理能力和教养方式有关 和"爱"没有直接关系 父母有没有给小孩充足的爱 从个性、社交上才看得出来

废文

说这是废文的可以解释一下吗？诚心想知道

就没参考价值0.0

这篇怎么会没内容？爱不爱又没有尺可以量

F大那个 我妈也很想这样

没有一本教科书会教人做完美的父母 每个家庭都是个案

所以我觉得母亲若有极度占有欲，不能全怪母亲，孩子有责任我妈受我亲戚母女影响，也很羡慕也一直觉得我不孝不乖巧因为我不让她管，但我今天拥有的自由，全部是我自己争取的亲人是完全不反抗，让妈妈控制一切

我一开始也骂那个妈妈自私，觉得小孩如果知道自己不被母亲所爱只是绑住另一半的工具会受创，但是这系列文章也提出不一样的看法能让我重新反思，虽然小孩很无辜，但我们认定的"爱"是否太过刻板了…

为啥要讨论怎样有爱 若没爱也不怎样啊...就讨厌小孩

很多爱小孩的妈妈都有1倾向吧...他们太害怕失去小孩所以控制不了自己

所以我觉得有母爱的女生在当妈妈前，要思考自己会不会成为1我妈是没那么严重的 1 但到现在我3X岁都结婚了 她还是有控制欲，和她拉锯战，母女有时像仇人，她还是不懂要放手两个人相处起来都很累，也把我越推越远; 由其是在孩子们都长大结婚了;我妈的公婆和父母都不在了;我爸还有上班没时间常陪她，她更容易把重心放到孩子们身上,那样的母爱真的好累好让人窒息...当一辈子家庭主妇，她也不懂得怎么享受人生，怎么培养兴趣，怎么过自己的日子了

很多事都没有标准答案

逻辑没问题啊 那是因为她生了然后一直抱怨觉得自己被逼 其他妳说传宗接代的 还没人上来发文

我妈以前有点2.3融合，小学时跟弟妹几乎都自己在家，妈妈住男朋友家(爸妈离婚了)，以前觉得没什么，长大后才发现其实这样不太好，不过因此我们三个个性都蛮独立的啦... 我妈反而是我们长大后现在都出社会了结果现在才开始不放心丢我自己在家-. -

f大的好可怕啊！！愈看愈觉得我妈妈很好...她会管我 但完全能沟通 我上大学后 几乎只要做告知她的动作就好了而且重点他很怕我不够独立 从小我就会自己搭公共汽车去想去的地方 她才不想四处接送...

你举的例子跟母爱的关系是?难道小孩生活可以自理非常独立 就表示妈妈很爱小孩?

不能啊 这就是举这些例子想讲的事情

这些例子讲的是教育方法 不是妈妈爱不爱小孩

F大那个母亲应该要理解到自己生病..真的会毁了女儿一生

心中爱不爱孩子和照顾教养方式的关连没这么好辨明 他是想讲这个吧

爱不爱应该是由小孩子感受的吧，你嘴巴说爱但小孩感受不到呢？或是像原文的母亲，心理不爱但还是表现的很爱，哪一种的小孩过的比较开心呢？老实说我认为原文的小孩过的比较开心我就是感受不到爱的小孩，应该说我母亲能给的比我需求的爱还要少，即使长大后我知道他尽力了，因为我家有太多小孩，每个人能分到的自然就少，何况人不可能完全不偏心，我母亲还有一点点重男轻女，在别人眼里看不出来的那种，但在我眼里就放大好几倍，长大后这也反映在我的个性上，在别人身上寻找爱寻找关注。我反而希望我是原文母亲的小孩，因为懂事后一定能理解母亲的心理，但童年是影响人最重要的时间..

我觉得我妈偏第一种 但我比较反骨自己跑外地念书 我弟就完全妈宝 好像什么都不会……

不同类型的母亲与不同个性的孩子加在一起本来就没有一定会使孩子变成怎样，最后多半是自己的机缘跟选择，只是原po一开始的文字让人觉得有点恐怖，用陌生人来形容跟自己好歹相处多年的孩子，才会这么多人无法接受吧。