刚刚在fb看到了 妈妈不爱自己小孩的文章
(作者好像是发在男女版)
看了之后觉得好沉重.....
才发现 原来不是每个人每个父母对小孩都是有爱的
后来想想也对 不然社会上也不会有那么多家暴的时间了
推文里很多人挺原po
她不爱小孩至少也有尽妈妈的责任 还是有养育她也没有虐待她之类的
可是 小孩子也是有感觉也会敏感的吧 一定也能感觉到妈妈并没有那么爱自己的啊QQ 未
来自己发现 这不也是一种精神折磨吗
想到就觉得很心疼
自己都很难想像如果我的妈妈其实不爱我 会有多难受了

我妈没有不爱我 只是爱自己远大于爱我=_=

刚看完，觉得心情闷闷中…

其实如果一直是这样长大的小孩 心里不会特别难受因为很习惯

事实是，指责也于事无补

就看教养方式囉 想办法让小孩觉得好像没那么糟糕

有时爱太多什么都假爱之名介入干涉小孩，小孩心理压力

或许可以换个角度相处，不要把妈妈跟孩子的对象关系连结这么重。

来ptt一年多~我现在才知道有男女版

我妈妈不爱我，怎么说呢，可能会对人格有影响吧，长大之后会放下这件事

已经存好那篇警惕自己

看完原文真的觉得内心酸酸的 唉 真的不敢想像如果我妈不爱我的话

那位妈妈看来是该做的都有做到，我是认为她已经做得很好了，剩下就是到孩子成熟到能够理解母亲的想法之后，转换她自己的心态，能不能不要用母女的态度去跟孩子相处。或许也会好一点。

这之前吵很久了，说实话，这么多虐童新闻，母爱不是内建的不意外吧？

我的确是曾经难过，后来交男友之后才稍微理解母亲只爱爸爸的心情

以前男女版是大版，排在女版之前，后来匿名取消，就排到第二页去了

这不是当然的吗，还能好好带小孩长大已经很了不起了

哈哈我妈就这样啊，小时候心情不好还会被抓来打 现在已经习惯了 她爱不爱对我来说已经无所谓了

本来就不是内建的啊

刚看到 觉得难过……长大了才明白 对于爱 真的要看开

那篇真的有点心酸 立刻转寄给男友看 我就是那种不喜欢小孩的人 很能懂那种感觉

庆幸自己有一个很爱我的妈妈

完全理解没有内建母爱的感觉

那篇有看......她自己要负最大责任

完全懂

这有什么好奇怪？一堆重男轻女的、虐童的他们就有爱小孩？明明就一堆不爱自己小孩的家长，原文的作者还愿意演的很爱小孩已经比那些人不知好多少

幸福的人总是很难想像别人的不幸

我看完了..我完全懂...

我觉得她只是一直想要符合社会期待的那种母爱所以才那么痛苦 觉得很心疼QQ

母爱本来就不是内建的 很大一部分是社会价值观说实在小孩知道又如何 原po没有亏待过他不是吗

原po不是有提到她已经很努力在做了吗？小孩足够大的时候若能成熟厘清那不是小孩自己的问题，是妈妈自身性格驱使的。

我觉得有些女人为了符合社会期待而去生小孩 老公、婆家都是压力 看了很心疼QQ

小孩知道就知道啊 生命会有出路的

看男女板文章 那位妈妈有演出她爱小孩 只要一直维持这

有什么好怨的？她也没对她小孩不好啊......

爸爸应该也很爱小孩吧，也没人说一定要爸爸妈妈都爱才会健全啊，这只是社会对家庭狭隘的想像。

比起不爱 过度的母爱更可怕吧 控制欲很重的妈妈最受不了

种模式（前提是她都没疯掉或放弃） 小孩其实没有太大的

完全懂+1。

不能爱就不要生 觉得为了满足老公不是理由耶

感觉 毕竟从小到大妈妈都一直这样对他 而且也有回应他现在看亲子综艺节目看到他们bobo是很稀松平常的事

我也爱小孩但我觉得你想太多了。但真的不能爱就不要生是最好的状况。

反正演得好就好了 什么外遇阿劈腿没被发现都无所谓 该做的友做到就好

但是这在台湾比较少见吧?(这几年可能比较多 但10/20年前

那位楼主比溺爱小孩的妈妈好了不知道几倍,完全不觉得他的小孩很可怜.

觉得那个妈妈真的很可怜......八年不快乐，太难过了

婚姻板那篇应该不是同人？（没记帐号） 婚姻板完全就是

我有些学生家长什么都要帮小孩做好,搞得小孩完全不知

逃避根本不想看到听到小孩的身影 更不用说回应小孩

当一个人尽了所有母亲应该做的事，又何必执著母爱两字

觉得能理解 且至少她该尽的责任还是有做

那篇的小孩我超同情 看完这俩(还一?)篇文 以后要不要生

他不只有尽责任,还达到高标了--他的小孩不看电视没有

只是他自己心理跟精神都很辛苦

总比一些自以为有母爱 其实根本没什么责任心的好

是把巧虎当成救星看待??

不爱就不要生，这话说的轻松但实际也要面对很多压力。原po早也跟她老公说过她不爱小孩，结果还不是被一直以“自己生的不一样”来说服她，但这事真的没生之前都不会知道是不是真的自己生的就不一样了，毕竟也真的很多人生完有改变，而原po只是刚好就是生完依旧不爱，但她没有因为不爱去忽略她的小孩，反而有好好在教小孩，这比什么都重要多了

推sandy

推sandy0717c

去妈宝版逛一圈就知道了，满满的“不用担心，自己的生出来一定爱”类似的推文结果生出来不爱也没人会帮你指责其他妈咪没母爱的时候倒是争先恐后

那篇存下来警惕自己

每个小孩有不同的个性，为何一定会不平衡? 怪妈妈?

如果她能理性教养孩子 教出来的孩子会比以爱为名行勒索

自己没想清楚推给周遭说不过去 有没有独立意识啊...

看了其实满难过的，可是那个妈妈是不爱小孩，那小孩长大不知道是不是就不会这么忧郁了...虽然还要很多年...

控制之实的好吧

只觉得小孩很衰被这种生下来感觉像用小孩绑老公 但好险有尽到照顾的责任

我觉得被过度溺爱又控制狂的家长生下来比较衰啦...

也许还能协调出不错的相处方式呢不见得小孩一定会不平衡或怨吧

我觉得被溺爱型父母生下来的才叫衰:P

同意被过度溺爱又控制狂的家长生下来比较衰XD

我妈同一楼 但我觉得她这样很好 每个女人都不只是妈妈 她有自己的需求 我也希望她这样 比较健康

我身边有实例，有的人只是看别人结婚生子自己也要结婚生子这样的概念在跑流程，对她们来说孩子或婚姻都只是一种社会地位的表征，而不是自己真心想付出照料的。推Haya大

小孩才可怜！

也推爱要适量不是无止尽的奉献

从她的叙述中 感觉不出来这些年下来她老公有为了改善这现象做出什么努力欸 为什么不告诉老公 两人一起面对??然后难道她老公感觉不出来??

怕老公失望? 另,老公如果没感觉那老婆也太会演了?XD

有可能先生也活在自己的美好幻想中 婚姻板那篇就是

所以真的不要劝任何人生 会害了一个家

因为灌溉孩子的方式有很多种，不是每个母亲都是用爱啊……可以理解但很难接受……

跟婚姻板不同人，婚姻板的比较哀伤，被劝生压力也很大的

看到那篇底下的推文说，用小孩换老公，没什么好可怜的，我很赞同！可怜的是小孩，妈妈有选择要不要生的权利，小孩却没有选择妈妈的权利

母爱真的不是内建的+1，我朋友就是这种生了孩子没有母爱的只是庆幸她自己有发现到，所以只生了一个就不敢在继续生了

但她也是被劝生的不是吗= =

还好啊，她没不爱小孩好吗？只是教育有所不同罢了，你标题很烂

她自己要负最大责任 是啊 但她不是已经在负责任了吗

我也觉得她已经在负责任了 连心理情绪都一个人承担选择自己处理 (虽然不知道这样是好还不好)

要是小孩真能选父母,这样的母亲不见得没人选,尤其是

但至少又不是生了还是无法爱就抛弃或做不好的行为

上辈子被直升机父母管过的小孩,会很向往这种有距离的亲子关系

该做也尽力做了 一堆人却因为她无法标榜她很有爱

拜托以爱之名逼小孩的精神折磨才恐怖吧......

就要严苛批评挞伐她多少自认很有爱的 其实很多责任都没尽到啊

看完就觉得自己真的很幸福 妈妈很爱我 我有内建的母爱天生就很爱小孩.

是有舍好怨 就家庭教育的不同而已阿

当妈一定要全世界围着小孩转才叫爱小孩...？难道妈妈不能有自己的人格自己的世界哦！莫名其妙

妈妈价值观只是跟一般社会认知有些不同罢了，但妈妈没不爱她小孩好吗？人家妈妈也说她小孩过的很开心很乐天，你标题根本不符

那篇只是想表达她对孩子的付出跟感受跟一般认知的不同我觉得她已经做得很好了

真的觉得每家的观念不一样而已 能协调就好不觉得孩子一定会不平衡或是衰

小孩过的开心乐天，这个妈妈就是好妈妈，被你这样讲，好像这妈妈没母爱似的，你也真恶心，不符合你意就灌上没母爱？

我最讨厌"生了就会爱"这种话了，每个人都不同，妳生了后很爱凭什么拿来保证别人生了也很爱，去建议别人如此重要的人生抉择。

不爱小孩还可以忍受演戏～老实说我还挺佩服的！我都怀疑她跟本就不知到她爱不爱～

其实觉得只是不是用那么满溢的情感在面对孩子

是你在养那位妈妈的小孩吗？不然你有何资格说母爱不是人人内建？你有多内建？我是看不出来啦

又不是亏待或厌恶 也许这种相处还比较舒服

我觉得那位原po对自我意识的掌握度很高

觉得她尽力了。

光这一点就非常不容易

就她来说我觉的她演得很好耶～搞不好还比很多母亲还称职～一般人不爱小孩会显露出来～可以演的这么好简直不是一般人

有人对男人无感，有些对女人无感，有些对动物无感，那么天生对小孩无感的一定也大有人在啊天生不爱父母的孩子也很多呀~ 其实这是生物激素影响 天生的

我也不喜欢小孩 可是如果可以我还是想生 因为我知道如果有我还是会爱自己的小孩0.0

可以演的这么好～我都怀疑她不会生病吗？我真的觉的不太正常～让人感觉不是很舒服～

不爱小孩可以上班啊，反正小孩已经请保母不是吗？自以为自己是悲剧女主角都别人害他那么悲惨的

觉得原po可能不明白“母爱是后天建构”这件事情吧还有BG版的那位原po会痛苦，也是社会理所当然的觉得

如果我妈对我说她从来没爱过我，我可能会当场揍她一顿吧，无论我多爱她或是她表现得多爱我多对我负责，就是想揍，不知道为什么

母亲必须要有母爱必须要爱自己的孩子，等等强加上去的的观念所导致的。母爱本来就不是天生的，否则怎会有家暴案或虐童案出现且有研究指出，女人怀孕时的状况会影响女人对待生下来

社会建构论有其侷限，你怎么解释泌乳激素激发的母爱呢？母爱的确有天性的部份，很内在的私密的东西。社会建构加诸的是规范，外在的层次。不需要纠结，顺其自然，争辩是无用的，生命经验才是无可替代的。

的孩子的态度，比方说怀孕时事事顺心，母亲会对那小孩很好，若怀孕时诸事不顺，母亲可能会难以爱上生出来小孩(先不论母亲这样的反应合不合哩，理不理性，总之都反映出母爱并非天生，而知道这点的小孩容易从不被母亲所爱的情绪中与自己和母亲和解)

我觉得他很爱他小孩啊你可以去看他回应的文章 比一堆嘴巴爱的妈妈都爱

不要难过啦@@他很负责了啊

所以我都很怀疑她根本就不知到她爱不爱她小孩～我也觉的她其实是爱的～要演成这样也不容易

我觉得不错啊 可以跟妈妈当朋友呢 也能被尊重并视为独立的个体可能因为我的个性也是喜欢跟人保持适当距离,所以很能接受

我妈也是从小一天到晚嘴巴叫我去死不要回家他不喜欢生我 可是我还是觉得他很爱我啦 从很多事情感觉得出来

我完全能够理解那篇文章原po的想法，有种自己和男友的既视感虽然我还在交往时期啦 不过也是一样男方非常爱小孩，但我很讨厌

去朝圣了 觉得她问题不出在不爱小孩 而是在钻牛角尖

很多妈妈其实都不爱孩子，可是她们以为自己爱孩子，或甚至说服自己是爱孩子的，这才是所有问题的根本..像原原po这样愿意承认自己不爱孩子，或许反而比硬要爱，最后却生恨的妈妈要好一些吧。

就好像花很久时间做出来的美术作品，也不一定会很珍惜吧！况且“爱”真的是小孩成长的必备元素吗？还是只要妥善照顾就好了？

我妈是FB对外喊我爱我的宝贝们，一边看着自残的我妹，冷冷的跟她说要斯出去外面死的角色。我觉得原po没有爱没关系，她做得比很多说得一嘴爱的妈妈好太多了。赌生下来会爱的确是不对，但她也付出代价，担起责任了，只是不知压抑到如此能撑多少年。说没有爱就无法接受的孩子，恭喜妳们家庭真的是幸福，不是每个妈妈都完美。

之前有看过类似的系列文 一堆乡民分享被父母不疼爱的自身经历 看了真的很难过...

有些人对爱的定义很严格，有些人觉得只要有关爱的感觉就是"爱"了

人又不是天生有母爱的 但她至少尽了自己的义务 没什么好苛责

互相尊重的亲子关系比以爱为名行感情勒索的关系要好多了！

其实人人都会有无法作足的时候 你又不是那个小孩和妈妈怎么会知道痛在哪里...又怎么定义

刚看完文章，觉得她是爱小孩的且很重视他的

退sandy

美国蛮多各过各的生活吧

我不觉得她的孩子很可怜 小孩会对妈妈主动示爱可能表示这个妈妈很负责任对孩子真的很好 很爱孩子的妈妈如果表达的错了孩子也不会觉得自己被爱啊(像打骂,过度期待，情绪化... ) 反而她理性的对孩子把她当成一个个体对她好 让她无忧的长大 这样也是一种爱的表达一堆自以为爱小孩其实只是在害小孩的父母 她对孩子这么好也愿意对孩子说爱她 (即使是演的)那也是一种爱啊 只是可能不是想像中那么无私的奉献吧妳觉得前几篇骂爸爸废物文中的爸爸 就算很爱小孩有意义吗？

真希望学校或社会可以不要再宣扬“母亲一定无私爱孩子”我长大以后才想通，才释怀，不是自己表现多好妈妈才会爱自己假爱很糟糕，小孩可能会缺乏自信

天下无不是的父母这种观念跟本病态,每次谈到父母的话题心情都很郁闷,这次终于不再孤单了

哪一篇。在哪看

我觉得现在的父母太宠小孩了，我小时候都放牛吃草养，那时没有什么*安亲班*，放学接送啦，自已走路队，回家找朋友打game,打篮球，那像现在小孩太保护，反而觉得好宅，好像小大人，讲话没有小孩那种天然呆萌

那个系列有人回文说自己的妈妈也是不过他就看很开的呀

不要以为你认为的应该就是应该 人家并没有对他孩子不好吧 放上来公审干嘛？

我也不是不喜欢小孩，只是我完全不想生小孩，因为让她/他出来面对这个卫生跟人性不健康的世界真的是太残忍了。从小喂她/他吃化工食品老来一身病痛，遇到不公不义甚至霸凌也只能跟她/他说这就是现实，没办法供她/他日常所需我也需要生活啊，我老去的父母我爱他们我想耗尽心力跟我能得到的资源好好照顾他们啊，为何我要为了一个不知道出生会是怎样的一个宝宝牺牲我自己我父母。那条灵魂想要来到这个世界，就让她/他再等一下，看可不可以出生在更好更爱她/他的家庭不是更好？我也不能理解，凭什么谈到这个话题，我还要被想生小孩但不一定能照顾好她/他的人指责我太冷漠。而且，我可以理解原po，不是每个人都会有坚定不移意志可以不被动摇，每个人或多或少都会为一些事妥协但是却不愉快，只是这件事关系到一个可爱的孩子而已，原po已经很好了，她只是想倾诉而已。

人生的无奈那么多.... 小孩或许会怨吧 但爱就不是勉强的来的啊 愿意尽责任也不能说完全不爱虽然我爸妈很爱我 我来回答好像不好 但真想想就算他们不爱我 我还是想被生下来 人生太精彩了少了一部份 总有其他部份 一点想法

母爱的确不是人人内建的,去看看pay_home板,有的人就是渴求着母亲的爱啊..可是也求不得...男女板那篇原po能善待她的小孩,虽然内心不爱也不快乐,但也是尽力了

连嘘的真的有看完原文吗？妈妈就说她没办法爱女儿，只是在演戏了啊，是怎样怎样看成妈妈没有不爱女儿的啊…

本来就不是内建的

笑死人 当事人早就跟她老公反应过 被逼着生 做自己不爱的事 至少基本教养的事还有在做 结果还要被批判 是想逼死当事人才高兴吗？

想到“凯文怎么了”这本小说

只是我觉得那位原po有点无病呻吟或者说是钻牛角尖，不爱就不爱啊，该尽的义务尽到即可，而且小孩有保母又不是让她一直带在身边，保母离开时，当成上班必须面对不喜欢上司啊，鱼跟熊掌本来就很难兼得，一个讨厌孩子的人，却用孩子来讨老公欢心套住他，本来就该有生活中出现第三者的觉悟，再者她自己也说女儿算是个好孩子不难带，而且也“习惯”与女儿的相处了，那到底是在痛苦什么？世人指责她不爱女儿的眼光？还是担心老公失望的眼神？

一直还有跟男人煞砲生小孩丢路边的新闻，母爱的确不是内建的

原Po问题在于自私，对小孩这朋友期待超高，但失望最后应付著继续硬撑保持着友谊。

一个想要小孩跟不想要小孩的结婚 就是这个结局 要结婚的多考虑 她也不是坏妈妈 但看完有种说不出的闷

小孩跟妈妈都很可怜 看了文章让我重新思考母爱的定义

男女板那里的神之护航让人看了就觉得恶心，完全不把孩子当一回事，只考虑到大人的角度，还说啥这样子已经很完美了，昏倒

为什么人就要内建母爱

小孩很可怜，爱妈妈，但是妈妈不爱，被欺骗

边说为妳好爱妳然后打骂吃到饱的父母少过吗比起把小孩当物品当宠物控制的家长，当室友好多了。

那个妈妈是有病，是极少数的例子，别被骗了！

最可怜的明明就是小孩、没得选被当成挽回婚姻的工具不爱就不要生就好

我觉得不用责怪那位妈妈 她只不过生在这种价值观社会下的女人却被逼着生孩子（应该是为了她的老公）然后因为责任被迫假装爱自己的孩子，她并没有少给她大家以为的母爱我虽然很爱小孩但我完全能理解她。

说她无病呻吟的人，一件事隐瞒这么久，能鼓起勇气说出来已经很好了……不懂为什么这么多人苛责她，唉

理解原文, 因为我也不爱小孩, 每次看到老公很开心逗

想说的上面很多推文都帮忙说了

人的小孩, 跟我说很可爱我心里都是白眼, 我都不觉得

自己小后不可爱了, 只觉得以后小孩要是像我一样顽劣可能更爱不下去, 但是我真的很感谢我妈很爱我, 只是我比较爱老公和爱自己, 小孩我真的不想要

挽回婚姻？明明男方也想结婚并怂恿女方小孩生了就会爱他也要负很大的责任 怎么都全怪女方了？

人家自己发一篇 你又来这边让大家再公审他一次用意是什么…有经过他同意吗 是旧照片q干嘛消费别人的文章

无法接受+1

你是记者喔 干嘛把别人的文章又来这边套上“我看了好难过”来这边给大家公审一次 有经过人家同意吗

为什么一定要有母爱zzzz

我是完全被影响心理的那个。养大了所以呢?孩子也没有选择的权力。台湾社会真的很强调养育这件事，我真的不懂自己为了社会期待来养儿育女有何好推的，辛苦也是我自己选的。

所以没母爱会怎样......？这就跟个性一样有优缺点啊

本来就不是内建的

觉得你比较有事欸^^

无法想像小海在不被期待不被爱的情况下生下来

没母爱又如何?不觉得怎样耶~有母爱很伟大真的没有就不怎样啊没有不等于虐待小孩 相反的 有 不等于就真的对小孩很好~而且还再跑来这里PO 所以是想找别版的一起公审?

不知世事的公主

你真欠嘘，要不要回去看看自己脑补了多少次人家有虐儿?

这个标题让我觉得很可笑 不好意思我也没有内建母爱所以绝对不会生

觉得你的观点很恶心

有尽到照顾小孩的责任就好 小孩本来就是会成长独立 过度黏腻的是控制欲不是爱

比起不爱怕太爱有控制欲的类型

也不是人人都爱毛小孩，她又没亏待她小孩，有虐儿吗

你跟那个发文者其实蛮像的，都是自以为母爱一定要怎样怎样的类型，自己死脑筋又看不开，怪谁？最大的差别就是你没有忧郁症，但她显然是产前忧郁症延伸到产后还在忧郁的那种只能祈祷她找到适合的医生，哪天想通然后发现其实她有爱她女儿(←看完原文后觉得其实是有的)，至于你真的省省吧...跑来别版评审人家真的很有事耶

推楼上 真的不爱是演不下去的

那篇到后来一堆人叫原po去死。。超可怕

她其实压力也很大，有一种人天生就讨厌小孩，也许会因为自己生的所以开始爱，但有些人就是不会，虽然存在在少数中，但不可否认这是事实。有些人真的生小孩就是因为另一半、长辈的期望，甚至养儿防老的观念，我相信那个孩子其实也知道妈妈不爱吵的小孩，也许长大了会看开也不一定，我觉得她老公是自私的，每天睡在你枕边的人，你不晓得她的情况吗？他们夫妇其实都是自私的，根本没有准备好迎接一个小孩硬生下来

觉得那篇原po已经做得很好了，她没有委屈过女儿什么

我看完了，我跟他的评论就是自己选的…

工具就是工具，妥善照顾还是工具，更何况这所谓的照顾是为了什么？只是照顾自己和老公间的感情吧，所谓的照顾其实也只是在保养工具而已

但是老实讲，其实我觉得她还是有爱的，只是她内心会阻止她去爱…囧

虽无明显虐儿行为，但孩子心里会感受到母亲没有爱他/她，也是种隐形的伤害。

她已经对小孩很好了，而且她也没跟小孩说不爱她这件事啊==又不是每个人都天生就爱小孩== 我觉得一直检讨妈妈的人很可怕，至少她没有亏待她老公或小孩吧 只是上来抒发一下情绪也要被鞭？？

你爱小孩不等于别人都得爱 她该尽的义务都尽了你也不能保证你爱小孩能照顾的比她还好不是吗

很多说自己爱小孩的父母行为比她糟糕太多，鼓励原po在稳定身心状态下和孩子互动，并硬扣一定要有母爱的帽子在她头上好多了

难道大家都能肯定自己的父母24小时爱自己？爸妈也是有情绪的好吗= = 还隐形的伤害勒……

只希望以后不会再有人灌输别人/欺骗自己 “生下来就会爱了”而生子

其实不知道她有没这样的意识，每个人的个性不同，爱的方式也会不同。说"真的不爱"是未必，她也可以学习跟孩子用不同的方式相处

两个板风向差很多欸 那边一堆指责她 这边都很体谅XD

原原po如果po婚姻可能比较不会被批这么惨 毕竟她之前还有另外一个人发过类似的文

我只是在想她既然不爱她小孩，很爱她老公，如果小孩再大一些，她老公更疼小孩了，她会不会吃醋导致更讨厌小孩…

精神折么个屁 该做的该养的该说爱你的都做也没打骂是要怎么发现? 就算发现好了 不爱你确为你做那么多很感动好吗

我讨厌小孩，所以我支持她(咦)

我觉得就把孩子当室友啊 没什么不好

你为何只看到不爱小孩这一块，难道她文章打了那么多其他的东西你都没看到吗？只针对这句在那边难过，你没看到其实她孩子过的很快乐，却补脑卡在小孩会感觉到不被爱，未来会怎样怎样的，你是算命师吗？你凭什么这样下定论呢？老实说我看到你这样借用她的文章来评论，我看了才难过，她明明做的比大多数家长好太多太多了，只是她诚实的讲出她的感受罢了

我觉得完全能理解 就像爱情一样不能勉强

为什么妳会认为这个世界上会有某个东西是所有人都该去喜欢的？就算只有0.01%的女人不爱小孩，算起来也会有好几十万人耶！

不爱就不要生，有这么难懂吗？不喜欢小孩的男人有这么难找吗？骗鬼喔