前面看到有板友说到“装好人”装得很累，也常有朋友说出社会后在工作上很难做自
己，觉得自己渐渐变成自己讨厌的那种、伪善的人‧问他们为什么要“装好人”，大部分
的答案都是这样才能在职场生存、才不会被讨厌。
我忍不住好奇，我们究竟要怎么定义“装”这个行为？
我想说一下我的想法。如果我对一件事不会感到不舒服，就表示我也认同这件事，但我怎
么可能认同所有的事情？每个人都会有生气的时候，因此我认为人们并不是因为这个人生
气了而讨厌他，而是因为自己变成对方怒气攻击的目标，或是无故遭到波及，才会讨厌这
个人。
我不认为自己装好人是为了不被讨厌，反而觉得能够在面对让自己如此不舒服的状况时，
还不动火发怒的人，其实真的很不简单，我也想成为那样的人。因为我真的非常不喜欢
吵架的感觉，所以我试着不要急着表现出我的不满，才有时间可以将事情的头绪理清。如
果我是对的，并不会因为晚一些解释清楚就变成错的。而且我也知道在情绪很满的时候，
人们常会口不择言，这样对事情没有帮助，还会在彼此心里留下疙瘩。“为了不被讨厌”
这个理由太难让我心服了啦。就算让对方不讨厌我又怎样？他又不会给我钱～而且下一秒
还可能因为我刚好穿了他最讨厌的紫色就不爽我。我到后来越来越明白，人心都是多变的
，不需要从他人身上寻找安定，转而往内寻求自己内心的平静其实更容易，也更不会让自
己受伤。
虽然内心生气还是先回答“好，没关系。”这句话虽然是在回应对方，但其实也是在安抚
我自己：“好，没关系。让我想一下，为什么我要生气？”如果不想清楚，我可能就会任
由怒气摆布，做出没有意义、让自己亏大了的事情。例如误会别人、失去好朋友、被贴上
爱乱发脾气的标签、得罪很多人。虽然说了“没关系”，但有必要的话，我事后还是会向
对方表达“其实有关系”，在那之前也会先想清楚如何表达自己的感受和想说的话。
如果当一个人骂我：“你是猪吗？连这种事情都做不好！”我可能会非常生气，心想他怎
么可以这样骂我。我生气是因为希望对方能够尊重我，但如果我对他发火，不但不能得到
尊重，对方的怒火还可能一发不可收拾。既然只会让对方更讨厌我，那我为什么还要做发脾气
这种毫无益处的事？
仔细想想，对方根本气得失去理智了，甚至怀抱着想要把我拉下去一起生气的恶意，要不
然他平常就是一个讲话难听的人。这件事我没做好的原因，也许是因为没人教我，也许是
因为练习时间不多，也许是我太懒惰了没有好好练习……找到原因后，很容易就能让自己
了解：对方所下的评语是不合理的，根本不值得我动怒。如果我心情好，我可以选择让他
说完他想说的话，我也可以表明我需要冷静想一下，然后离开现场。无论选择哪一个，我
都觉得很满意自己可以做到，因为我很清楚自己又朝做“真正的自己”迈向了一大步，而
不是成为被“生气鬼”附身的我。
把时间用在思考后，就不会有多余的时间去时刻注意对方，等著抓他的小辫子、想着要把
它骂我的话加重一百倍骂回去。在我心中事情的脉络也会越来越清楚。久而久之，我就能
习惯在情绪一涌而上的时候，分析我的情绪反映的需求是什么，想出最适当的应对方式。
这样一来，我就会越来越了解自己，也就不会讨厌自己了～
当我可以做到这样时，我也开始思考，到底什么样的行为叫做“装好人”？他可以容忍五
件事才面露难色，我居然可以容忍十件事还和颜悦色，难道他就可以说我是在“装好人”
吗？是不是等到第十五件事发生后，我终于脸色微愠了，他就可以说：“看吧，他之前都
是在装好人”真的是这样吗？不是吧·每个人容忍限度本来就不同，表达愤怒的方式也不
同。无论我选择无视容忍或发怒，那都是我的选择，那就是我自己。别人没有权力用他的
标准来定义我。即便有人相信了，那对我来说也是不真实且毋须理会的。