女版首po有不好的地方请见谅><
恩...不知道从什么时候开始,感觉与妈妈的关系越来越恶化,甚至感觉妈妈对我有某种
说不上来的恨意。
先跟大家简略说明一下,我是一个在外县市唸书的女大生,家里包括我有五人,父母,大
我六岁在唸研究所的姐姐,小我六岁唸高中的弟弟,家境小康,父母的感情一直都不太好
,两人都比较情绪化一点,爸爸很大男人主义,所以跟小孩的关系也比较疏离,妈妈就是
标准年纪大才生儿子,所以对我弟可以说是宠溺到很夸张的地步,但大家似乎也习惯了,
虽然如此,我与姐姐跟弟弟的感情都还是不错的。
最近让我很心痛与过不去的主要是有几件事情,虽然都是小事,但却勾起了我很在意的那
几个点。
大概一年前妈妈发现了爸爸有外遇,那一阵子她情绪很不稳,也是在那时候我与现在的男
友刚在一起不久,虽然他对我很好,但妈妈不太喜欢他,所以我也尽量不提他的事情,有
一天她又因为爸爸的事情很不开心,开始迁怒在我身上,她问我我男友住哪,我说圆山,
她突然大吼说 : 妳是不是跟妳爸一样什么都骗我,我吓到了,接连几天她完全不跟我说
话,让我难过的是她从来不会这样对我姐或我弟,但我知道她可能心情不好所以也就算了
。
后来有一次我跟她大吵,是因为我刚刚提到她非常非常疼我弟,疼到我弟几乎什么事情都
做不太好,标准妈宝姐宝,我从小就会帮我弟写作业,国中时我弟不敢一个人睡,我每天
都必须陪到他睡着我才可以做我自己的事情,其他大大小小把屎把尿你能想像的都有,小
时候我是很听话的小孩,妈妈都会洗脑我说我必须这样做才是一个好姐姐,我变成一个有
点像保姆的角色直到我弟长大,她甚至看完唐山大地震后说,是她也一定会选择救弟弟,
有一次快放暑假前还打给我,叫我快回家,我本来好开心,觉得妈妈难得这样,最后发现
是因为我弟有一个作业必须要我帮他完成,但反正诸如此类的事情我跟我姐也已经习以为
常。
前不久那一次大吵,是因为我妈叫我去买午餐,买午餐没什么,我常做,但后来发现其实
都是因为我弟想吃,但我妈舍不得?或是习惯性的不让他做任何事情,所以叫我去帮他买
,欸我弟已经高中生长的比我还高了,我说我不饿不想买,我妈就开始碎唸我说我很自私
,连帮家里一点忙都不愿意,我当下气了直接回嘴说 : 妳其实就是不爽我不帮弟弟买午
餐不是吗?他悠哉的坐在那里看电视,从来一点事情都不用做,我为什么要帮他,还说是
帮家里。可能是戳破了她,我妈直接恼羞,开始疯狂的吼我,讲的我就是一个自私鬼,我
也边大哭边把我累积十几年来的不平衡骂出来,我其实很少在家里失控过,但那次我哭到
全身发抖,我妈也气到无话可说,最后她还是觉得自己没错,是我伤了她的心。
最近一次,是我有严重过敏,今天早上被过敏弄醒,一直擤鼻涕,我妈妈看到了,却突然
很生气的说,都是因为我过敏,害她做家事做到手都烂了,害她做的那么辛苦做到快死了
,骂完后叫我不要吵醒我姐,我完全不懂这到底跟我过敏有什么关系....刚忘了说,我妈
一直以来有非常严重的洁癖,而且我在外县市读书,一个礼拜基本上只在家一天....
我突然好像醒了,我发现情况已经变的不可理喻,当她不快乐的时候,会习惯想办法迁怒
到我身上,那些话语就好像是她憎恨着我,之前有看过日本一本写有关于解释母女之间关
系的书,忘了叫什么名字了,我在想妈妈这样对我(却不会对我姐)可能是因为她的人生不
快乐,而比起我姐我更女性化一点,我跟妈妈比较像,都很爱漂亮,也比较敏感,我不知
道是不是因为这样,所以她不知不觉把她恨转移到我身上,现在想想从小我给外人的印象
就是很活泼很活跃,但其实我内心也充满了偏激,回想起来我好像国小的时候就学会自残
了,没有人教我,就是一个自发性的发泄情绪的方法,现在当然已经不会了,但这对我的
影响很深,平常一样给人开朗的形象,但有时候会突然跌到谷底,觉的全世界没有人能帮
我。
想请问各位,有人是在这样的关系中吗?也麻烦各位给我一些建议,谢谢你们愿意看完。
更新
谢谢大家给我的回复,我有都有一一看完,也想了很多,我想起之前看的书了,叫做厌女
,也满有启发的,有兴趣的人可以看看,还有各位提到的镜子与母亲这种病我也会去看看
,家人间的事情有时真的很难改变,或许改变自己才是真正的好方法!只是没想到原来那
么多人都有类似情况~~