看到这篇文章,我也曾感同身受过,
为什么说"曾"?因为这路走来,我心境转变得也很奇怪
国中时得了忧郁症,刚开始不知道怎么回事,只觉得每天过好痛苦,
之后一样从测验量表得知自己可能生病了,
但那时我告诉自己,可能只是我太脆弱、抗压性太低了,
就跟爸爸说的一样,我需要多磨炼
我过得再痛苦,再怎么哭,还是要自己再忍耐,‘因为抗压性太低了。’
我从没和别人谈过这方面的事,因为我应该要是快乐的人
之后我开始封闭自己,不敢抬头走路、不敢照镜子、不敢跟人对到眼、不敢跟人说话,
觉得自己又丑又没用,连生存意义也没有,只会浪费资源
在家时常缩在角落痛哭,一哭就停不下来,那时真想缩越紧越好,就这么消失算了
不知情的父母认为我一点小事就哭成这样很不应该,反而遭来一阵责骂
那时虽然想了结生命,但连勇气都没有,因为怕被嘲笑……所以就继续忍耐下去
直到高中的某天晚上,我拿着线剪(服装系垂手可得XD)朝着手臂划下去,
但刀钝了伤不了什么,因此在同个伤口上来回割划,一次比一次用力,为了看到鲜血流出
但生锈的钝刀最终没什么杀伤力,算了,被细菌感染致死也行,怎样都行
那时坐在镜子前,看着自己一边哭着一边割腕,
顿时笑了出来,觉得愚蠢但又得到救赎的愉悦感,
第一次觉得受伤是令人舒坦的事
就这样过了五年,我发现没有任何出口发泄最后除了是疯掉就是死路,
最后去学校咨商中心做辅导,
也鼓起勇气跟家人谈这件事,虽然至今我认为他们还是不太了解为何他们的女儿会这样
看了医生确定是忧郁症和焦虑症
到了现在,忧郁症状好转许多,但取代而之的却是更严重的焦虑症
矛盾好笑的是,我从寻死变成畏死,
害怕如果不在了,爱我的人怎么办;如果我爱的人不在了,我该怎么办
变得容易害怕跟焦虑,好像等等就会发生可怕的事一样
如果说忧郁的世界是一片深蓝的寂静死闷,只有自己与死亡
那焦虑则是充满刺眼的黄跟红,身旁有一堆声音提醒你最害怕的事,一刻不得安宁
对我而言,心理疾病是生存意志的一大关键