看的心有戚戚焉，我也是国高中时把家里当旅馆，等到家人要睡觉才肯回家的。
借标题，以下纯闲聊，憋一阵子了
六月刚毕业后就自己断了和老家的联系，理所当然老家那个控制狂忍耐不住大概加上股市
跌太惨心理压力承受不住，后来跑去他看过几次的我的国中同学家里乱，大意就是要我国
中同学帮忙找我。
（以前国中是死党，不过我去外地唸书后就没什么联络了的同学）
（他连我同学名字都不记得，还能找到那边的里长问出住处也是不简单）
忍不住要嘘我不孝的就可以开嘘了
这段期间我一直很压抑，自己知道这样是在逃避，虽然平时忘记老家时很无感，不过突然
想起来时却会压力大到快无法呼吸，怕他们用奇怪的方法找我。
为什么我讨厌老家就不赘述了。
被逼的联络后，几个礼拜过去了
一直想不透两件事情
一个对别人很坏的人，对我不坏，那我要对他好吗？
这边不用"对我好"是因为一个是真的想不起来他对我有什么好的，分开十年多了，自国小
后没有共同生活过，难得回来就是成天被骂，毕竟那么久没住在一起，生活习惯差很多...
...我自首，我的房间书桌都乱糟糟的
另一个是真的有照顾我到大（妈宝型照顾法），但是成长时一直被伤害，包含情绪化和情
感勒索，最夸张大概就是没考到好高中就被严重的鄙视当垃圾对待和被骂杂种吧，和版上
很多家庭文比起来算轻微的了
对外人和其他亲戚就是常见的挑拨离间、编造子虚乌有的事，钱财类就是一直拿明目要钱
借钱讨钱，还被抓包过跟房客收的钱和给房屋持有人（我家人是代管）不一样的，外遇到
多夸张就算了，就是一滩烂帐。
本来就不喜欢他们，后来听其他亲戚讲的也同意他们的品行真的很有毛病。
我真的不喜欢应该说是讨厌他们，所以我要对他们好吗？
告诉自己不能做坏事，不过心里有个声音是也不想让他们过的好，他们没资格有我这个掌
上明珠（我独生女），很想报复，为什么我一直以来那么痛苦，你们却傻逼的以为未来有
我可以靠。
所以我直接选择全部忘记，讨厌这样想伤害人的自己。
第二是，其实我从国中就发愿要长大离开家里，忍到大学考到外地终于能离开了。
期间每个长辈都鼓励我，要努力唸书，考上好大学有工作后离这个鬼地方远远的，才会自
由。
等我转告给某个最常这样跟我讲的亲戚时，被骂一顿不能让长辈这么担心。
当晚我头非常的痛，我一直想信活下去长大努力唸书就能离开那边，然后我离开了，却说
我终究不能抛弃那个家。
冷静一想，也是，结婚可以离婚，血缘却没办法消灭，扶养事实也摆在那边。
当晚，头很痛，很想死。
我靠这个信念撑过我最郁闷的青春，等我长大了才发现原来不可能。
那我活下去干嘛？
我很绝望。
我不能理解。
已经很久没有这样天天脑子里都是自杀的意念和画面了，希望不要持续太久。
最低限度的联络朋友都有建议，不过真的是连他们的声音讯息都不想看了，真的看到他们
就很痛苦。
自己知道最好的方法却不愿意去做，很怕搞了一大圈又回到原点。
有一个想回去的家庭，真的很幸福。
纯闲聊纯发泄，以下开放嘘我不孝