我以前也是个很玻璃心又负面思考的人
跟你分享一点我多年来"矫正"心态的心路历程
※ 引述《ifayowo (我才不会飞呢)》之铭言：
: 我有先查过女孩板的文，有找到一篇今年二月的PO文
: 觉得那位原PO和我的状况很像Orz
: 底下推文有不少建议，还有板友直接回了一篇文
: 虽然都很有道理，但都是我有想过却屡屡实践失败的QQ
: 所以想来请教一下，关于改善玻璃心，除了这些方法还有没有别的呢？
: 以下是我在二月那篇文中看到的方法：
: 1.不要太钻牛角尖在意别人说的话
: 我常常这样告诉自己，可是好像适得其反，
: 不知道是不是过度提醒自己不要去在意，反而变得更在意Orz
我在学校读书的时候常遇到一种情形
就是只要我瞄到同学在我面前咬耳朵或传纸条
或是两个人原本笑得很开心，我经过他们身边就不笑了
我就会忍不住联想“他们是不是在说我的坏话”
于是开始内心小剧场个没完没了......
不过，经过多年的观察与旁敲侧击，我发现大部分的情况几乎都跟我没关系，
多半是讨论功课、其他人、或当事人最近做了什么事...
所以我后来得出一个结论，就是：
“大部分的人都忙着关心自己的事，你在别人心中真的没那么重要”
所以不要一直把力气放在揣测别人的反应是不是跟妳有关
90%以上都跟你无关，真的
由此还可以延伸出另一个观点
以前有个口才很好的两性作家苦苓，婚变后跑去当国家公园的解说员
记者问他为什么有办法淡出萤光幕，在山里混这么多年
他的回答很有意思：
“因为动物和人不一样，牠喜欢你就靠近你，不喜欢你就远离你”
人类是一种心思非常复杂的生物
一个人站在你面前对你笑笑的就代表他喜欢你吗？
也许他只是个店员想做你的生意，本能的挂上职业笑容
也许他想到了什么好笑的事，刚好眼光和你对到
也许他从别处听到你的八卦，发现你完全被蒙在鼓里
也许他其实是看到你裤子拉链没拉就笑了
反过来说，一个人指着你的鼻子批评你就代表他讨厌你吗？
也许他真的就是看你不顺眼
也许他当天有起床气又刚好没吃早餐
也许他被其他人刮了一顿临时找不到出气筒
也许他口头上是针对你，但其实在指桑骂槐其他在场的人
也许他内心非常不安，想用最快的方式建立威严和自尊心
所以与其不停推敲对方形于外的举止，
我建议你拉长时间轴，给自己更多的时间去观察一个人长期的行为，
一方面可以更准确的判断这个人真实的个性
另一方面也可以让自己的心绪比较稳定，
不容易受到其他人片刻的反应所影响，自然也不会有一直钻牛角尖的问题
如果你有兴趣，可以多看跟行为心理学研究有关的书，例如：
“爱在暴力公园”、“社会性动物”、“苹果橘子经济学”、
“情绪勒索”、“路西法效应”
或是偏向社会派的推理小说，例如：
“砂之器”、“模倣犯”、“理由”、“嫌疑犯X的献身”
对人性的幽微之处会有更多了解
: 2.要培养自信心
: 这点应该是说要正面思考(?)，对自己有自信吧
: 我在陷入负面思考的时候会试着往好的方面想，
: 可是想完之后都会再告诉自己“这样想得太美好了吧”XDD
: 而且还会想，这些正面思考只是要说服自己好过一点
: 然后就像第一点那样又开始超级在意......
: 说到这里我觉得自己超没救的Orz
: 一直以来都很缺乏自信，我妈也很受不了XD
这种情形我也有过，刚好我爸妈都是那种自信破表的人
我常搞不懂为什么他们没有遗传一点自信心给我......Orz
既然先天不足，后天不能再失调，
后来我替自己找到建立自信的方法，
就是“学习新的事物”和“跟过去的自己比较”
举个例子，我出社会以前完全不会下厨，
某一天不知道为什么福至心灵，突然想进厨房给自己弄吃的。
一开始煮出来的当然都跟"喷"差不多，
现在经过多年磨练，煮个五菜一汤已经完全不成问题，
也学会了分辨食材、研究不同的料理方式、
平时把翻食谱开发新菜当兴趣，在外面吃到好吃的菜也会想办法在家中复制
当你学会了一样新的东西，自信就会在不知不觉中累积起来
而且跟以往什么都不会的自己相比，还会发现自己慢慢的在进步
这种成就感是很棒的
附带一提，如果你很容易受其他人影响，
你可以优先考虑学习那些"做了会有实际成果"的事物来学习，
譬如下厨、学烘焙、作木工、作手工艺、画画；
学这些东西会有作品出来，而且你自己喜不喜欢很重要，
但是如果你学乐器、学舞蹈、参加团体性的运动或加入读书会，
你的成就感很容易受到听众、观众或其他与会者的影响，
一不小心反而摧毁了好不容易建立起来的自信心
: 3.让自己变得酸一点
: 可是在酸之前我会想，我被酸会觉得难过，
: 那我酸别人不就可能会让别人有同样的感觉吗XD
: 所以除非是真的很熟、彼此开玩笑都没什么关系的朋友，
: 不然我实在不敢多说什么
这个跟第5项一起讲
: 4.多为自己着想，不要太依赖人
: 其实我觉得自己还满自私的(?)，比起很多真的很体贴的朋友，
: 我大部分时候都是先想到自己@@
: 至于依赖人，我自己是觉得这点在我身上还好，
: 虽然有人在身边的时候会想偷懒(欸)，但自己也可以把事情做好
: 只是可能会花比较多时间或是绕远路XD
多为自己想的真意，其实也可以是“了解自己要什么”
我以前遇过一个已婚女性友人，每次跟我见面就在抱怨她老公，
连她老公穿的衣服颜色不搭也可以讲一整个下午。
有一天我终于明白她为什么全身充满怨气，
因为她不知道自己想过什么生活，也不会安排自己的时间，
生活的重心就只剩下一直盯着她老公挑毛病。
要知道，老是把注意力放在别人身上其实是很痛苦的，
因为任何人都不会照着你希望的方式过日子，
所以多为自己想，指的就是多想想自己要什么、不要什么，
而不是花一堆时间去想别人在干什么、别人要什么、别人为什么要这个而不要那个
我出社会以后认识各式各样的人，愈来愈觉得“了解自己的需求”非常重要，
别人不是你，别人喜欢的不见得适合你，
有的人可以穿迷你裙、可以画绿色的眼影，你不见得可以，
有的人受不了作一成不变的工作，你说不定甘之如饴，
有的人找对象一定要有才华，你也许更在意学经历和年收入，
有的人放松的方式就是每年出国玩两次，你或许宁可宅在家一个礼拜，
多观照自己内心真正的需求和看法，你就愈不容易被别人牵着鼻子走
: 5.适当地反击回去
: 这个我有想过，可是就像第三点那样，会想这样对方不会不开心吗
: 而且大部份让我耿耿于怀的事，都是很琐碎的小事
: 所以我觉得没有反击的必要，对方的发言很正常，是我自己太脆弱了Orz......
其实应对其他人有意无意的攻击需要长时间的练习，
先不谈反击，比较简单的方法是“自我解嘲”和“转移攻击重心”，
譬如说，有人说你今天穿衣服穿得很难看，你可以说：
“这已经是我衣橱里最好看的衣服了”(自我解嘲)
“好看的衣服我买不起阿，我不介意你送我两件”(转移攻击重心)
又比如有人酸你是有钱人可以出国享乐，你可以说：
“你不知道，为了这一趟出国我把我家的狗都卖了”(自我解嘲)
“跟长辈出国玩绝对不是玩，是在修行！你懂吗？”(转移攻击重心)
这两种方法都比酸回去好，因为酸人的质量很难拿捏，
但是面对自我解嘲的人，通常大部分的人都不会再追杀下去，
而转移攻击重心更好，可以把对方的注意力带开，
议题变成被你所主导，他原本要攻击的着力点就消失了
如果你本来就不是个反应很机伶的人，
可以平时看电视看书时就顺便假想一下“如果我遇到这个情形怎么办？”，
我有一阵子看电视看到记者老是问民众很蠢的问题，
就会忍不住想“要是被问的是我，我要回答什么？”
久而久之，你的表现就会愈来愈灵敏，
到那个时候，被别人酸完的瞬间你就能自然而然立刻酸回去了 XD
以上是我的经验分享，与你共勉之
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