心里涌上一股郁闷
虽然今天早上已经努力勉励自己维持平常心去打工
但我还是好想哭
近期内好多家人生病
癌症心肌梗塞视神经炎等等等
而对家庭感到矛盾的我不知道如何看待一切
过去发生的事情使我厌恶我的家庭想不顾一切的离开
但是还在就学的我因为经济以及某些我所爱的家人走不了
家庭的矛盾让我得了忧郁症
等我发现的时候已经影响生活了
无法专注记忆减退影响我的课业
也吓跑了一些朋友
因为怕所剩无几的朋友离开我开始更努力的伪装自己忍耐情绪
后来我遇到一个以为能够倾听我对我有同理心的人
但他多次伤害了我于是我离开了
可是当时过度的依赖让现在的我非常痛苦
时不时地想起他想回去依赖他
愈想把他移除他却愈深植脑海
接着我的家人开始一个一个生病
有我爱的也有我恨的人
不愉快的回忆让我诅咒着他们希望他们就这样离开世界吧
但罪恶感不停鞭笞自己的邪恶想法
也责怪自己的脆弱 明明受苦的不是我我却这么烦躁郁闷
其实我的经济状况独立 有一份大家都觉得不错的打工
但是必须维持脾气与笑容面对众多人群让我好累好痛苦
每天上班前我都花好多时间勉励自己
可是今天突然好郁闷只好躲在麦当劳偷哭
明明暑期排班剩下一星期就要结束了可是好像快撑不住了
不过辞职就没生活费了
而且家里主要的经济来源可能会被裁员
这样我就得暂时休学去养家了
和某些朋友倾诉得到的回馈是我抗压性太差心理太脆弱喜欢扮演受害者角色来得到别人的
同情
比我惨的更多不要自怨自艾了等等
我知道比我惨的更多生病的人也不是我
听到这样的回馈一方面我很难过为什么不能安慰我一下一方面也责怪自己是真的太懦弱
于是我不敢再诉苦了我好怕每个人都觉得我烦
连我自己都觉得我烦了
但心里还是好难受啊
然后我还是得去上班了
谢谢看完乱七八糟情绪垃圾的人Q__Q