目前与男友交往约2年，大四左右一直到现在快退伍。
他是台北人到高雄读大学，我是土生土长高雄人。
他在高雄有颇亲近的亲戚、阿嬷
快交往时我就与他表明过，我是想走长远的，完全没有考虑想搬台北，我希望未来他能留
在高雄，当时他说，会愿意留在高雄闯，于是我们进一步交往。
入伍前ㄧ阵子他开始说，他爸妈感觉希望他回台北，造成我们三不五时话题总围绕再这上
面，后来他入伍之后我就没再提起，因不想把难得的时间浪费在吵架上。
最近他要退伍了，与他讨论到想把我小时养了１５年的狗刺青在手臂上
他说：‘这样我们结婚穿婚纱会露出来’
我半开玩笑的问他：‘啊你是有要娶我哦？’
然后就问他留下的事情
没想到他的答案变成：‘现在想，以后不知道’我整个很错愕………
他问我，为何一直想留
我的原因是…
因为我爸妈没有生男孩…大姐与二姐预计近几年就要嫁到中、北部，
我妈妈有癌症，爸爸还需要上班，我很希望我能就近照顾他们…
而我男友他还有弟弟，阿嬷那边也在南部，
他们家高雄也有房子，他爸爸也常下南部工作。
虽然会有点自私的感觉，
但是我爸妈对我男友视如己出…
我妈妈自己有种植有机蔬菜，有成果就会要我寄给他爸妈品尝，但是他爸妈好似不是很喜
欢我，从来没表示过谢谢之类的感觉…
男友的回答都是现在愿意留以后不知道…
我不懂这样的含义是什么？难道是工作个几年再回去吗？
还有，我这样不想嫁去外地，是稀有动物吗？

你不想嫁去外地就分手阿 这么简单

男生也会想回家乡啊,没有共识就分吧

想法不同的话就分吧

总不能好处都你得吧,总要有一方妥协比较多

就算感情在好也不见得会走到最后 如果你们摊开来谈没有共识 那你有想要分手吗？

刚退伍对未来很迷惘正常 想赚钱在台北工作薪水本来就比较高

你不能妥协就下一个吧 为何他一定要妥协于你

就没共识啊分吧

先工作在说吧 现在就算答应 以后也是有变量

还有你送那些蔬果 他爸妈收到真的是高兴吗还是很困扰个人就不喜欢收到那种只能放几天的礼物

他也想回家乡啊 要不你们干脆折衷住台中好了

至少他愿意尝试在高雄工作

没共识就分＋ｌ，不要以爱为名，要求别人牺牲

你都只要别人为你牺牲 你又为他牺牲了什么

分一分吧 达不到共识只是浪费彼此的时间

找愿意住高雄的 没什么牺牲不牺牲的问题交往前说愿意留高雄的话感觉像随便讲讲....

换一个愿意住高雄的啊 如果你坚守原则的话啦

没共识就分啊 凭什么男友要为你牺牲???

没共识拖下去也是拖，就算他答应了，以后吵架会不会这个也被他拿来吵

你就只会要他妥协 那你又为他妥协了什么? 自私的人

高雄... 算惹吧

折衷 搬去台中吧XD

自私

推妳的孝心，说牺牲的人也真好笑，都什么年代了，还有嫁鸡随鸡的概念

不愿意离开家乡就找跟你一样高雄人的男友

是男友先答应会留在高雄的啊 说原PO自私的怎么不说男友不守信用

女生要孝顺，男生就不用？自私

交往前就说清楚的事情 随口答应却做不到才是自私吧

他说:现在愿意留以后不知道。就是说以后他的想法可能会变其实他还蛮诚实，你如果不能接受就考虑分手吧

他或许有意愿留在高雄 但是他父母不希望他在高雄

没人说嫁鸡随鸡吧 就只是有没有共识的问题

都给你讲就好了，这篇性别对调我看早被嘘到X

一开始是说愿意 "最近"才变成以后不知道...

交往是两人 结婚是两家人 会变我不觉得意外

看看哪里的到工作就去那里咩 这哪有什么坚守原则的理由

没有谁比较自私的问题 双方都有各自的家庭要照顾

原po有孝心 男友就没父母吗？ 有其他亲戚在高雄但父母

男生也可以找愿意跟公婆住的交往 性别对调也没问题

他爸妈不喜欢你的话 就更不想儿子留在高雄吧

不在阿 男友都在外地久了 想回自己家乡有错吗

都在台湾还好吧 搭高铁客运就到了 觉得嫁去国外才要考虑

我也交往过其他县市的对象 后来某些因素分手了然后仔细想想 我其实也不是很想离开我的家乡

不会远嫁，只找在同个城市定居的男生，现在证明是对的

女版大绝：分手 有部分人永远不会满意男人怎样都说分手

重点是他不愿意 一开始就别答应阿 出尔反尔的人

男方想留在家乡没问题啊，但一开始就不该答应愿意留高雄

这是能调解的 看得出你们感情也很深 彼此家人也认识

所以我还是觉得 找对象找同县市的会比较好

本来就该找理念相同的人 事后再要求对方改变才会造成冲突

不是稀有动物 我也不想离开领域 觉得原PO交往前都确认

原po这文让我感觉男友有房有弟有亲戚 他妥协比较ok啦

过了却被反悔应该有点闷 不过有时候能不能留高雄看工作

不过如果你真的很care 就要找愿意留你县市的男友 你要有很难找或是找不到的心理准备

光是生小孩怀孕离娘家近太重要，还有以后父母年纪大照顾的问题，总不好要父母离开熟悉环境吧

过了这村就没那店了 要想清楚

他是答应过你，但怎么可能未来都没有变量阿... 你可以站在他的立场为他多想一点

找同城市蛮容易的，再说你们都还年轻

就下任找同县市的啊 出社会在高雄工作遇到的大部分都是在地或久留高雄的吧 应该也没那么难遇到啊

男方的压力能理解

一堆只会劝分的根本讨嘘

这也不到出尔反尔吧 未来的事有变化本来就正常 男友也不

个人不认为男生大四答应刘高雄的话是跟父母讨论过的答案

没共识就分+1 双方都不能妥协也没办法 而且北高实在

分手吧 这样不会长久的 而且当台北工作确实比高雄多很多的情况下男方的家长会更不能接受让他们的儿子留在南部的

摊开来讨论有共识才能继续在一起啊

现在就装死执意要回台北 真要认为他说话不算话 那不正好

不然死拖活赖是对双方有什么好处?

还是分了最好？

交往前先答应你 到手之后又改口 是他在浪费你时间

现在不谈,原PO打算等到什么时候才谈啊?

感情很忌讳不坚持，你有这需求就坚持下去，感情随缘

通篇只看到原po分析别人（男友） 原po立场如何家里如何

没有共识就早点分手…以免一年又一年过去

只有以自己角度认为对方应该要留下来 不然就是欺骗感情吧

双方有共识才能长久，不然浪费时间而已

男生刚退伍未来不知道,他拖个三年五载之后还不到30岁那原PO要想想三年五载后你几岁啦?

这年纪换下一个很ok啊 外加愿意在高雄这条件不难找吧

所以前面才说因为答应留在高雄之后才进一步交往

男生是说"愿意"留在高雄闯哦,啊他现在可能不愿意了XD

台北高雄是多远...

你现在不处理这个问题 真的要结婚时还是要处理啊 除非你要当假日夫妻 不然就认赔杀出

假日夫妻是不逼得已而为之,每周一来一往谁有办法长久这

我会分手也分过，挺值得的，何必勉强彼此呢

男生可能愿意 他父母不愿意啊 XD

而且我觉得你要照顾爸妈 他就不用照顾他爸妈吗

原PO觉得有弟弟可以照顾啊,只是我在想原PO有问过弟弟的想法吗?

高铁很快 应该不是那么大的问题

我前男友高雄人我台北人，我们也是两个人都不愿离开家乡，交往五年半分手了，刚开始的确很难过，现在想想不用再为了这件事情勉强彼此反而心里轻松很多

折衷选台中啊

折衷台中

我会选爸妈

如果是我会找一样住高雄的，不用为了一段感情搞的自己那么累，男女都一样

你想顾爸妈 男友也想 看双方妥协程度 也会干脆分手...

你不要又不协调只要他让步，理由说自己父母对他视如己出还送东西，啊不就好棒棒，他是爹不疼娘不爱物资缺乏逆？都给你说好不好

现实的$$问题...哪里工作机会和收入比较好就去哪吧…

弟弟好可怜，也许他想去国外生活被留下的人就是应该的另外回答，我不愿意，无论彼此家里状况都不愿意

为什么要协调折衷？这不是交往前就开好的条件，不能做到当初干嘛追

等一段时间 看两个人的想法吧 情况会变的

沟通未果 分手 end

承诺未来什么的 空中楼阁嘛.. 只能随便听听啊

建议最多等退伍看他找哪里的工作吧 不能接受当然只好分

为了追到另一半很多承诺当下都会答应啦....

我朋友就不愿嫁他乡 一定要男生也住在高雄 否则不嫁

不晓得是什么科系? 一般热门工作台北比高雄 有发展性多了

就算视如己出，不是自己的妈妈...

分手啊 结案

讲视如己出笑了,这跟男方父母对女友说"我把你当自己女儿"看待一样不甚可信,再怎么好还是有差别的男生错在轻易给承诺,之后又想反悔,耍人

真没适应性 还是自然汰淘好了

在大学说愿意留在高雄就当作一辈子承诺 只能说太天真 当下根本没想这么远 出社会之后才真正的会去思考未来。假如现

分手

设停损点啊，不然怎样？以拖待变吗？

没共识就放

觉得妳自私

工作了也可能身不由己的被调职 如果这样被调离了 可以吗？

觉得你自私 应该要两个人一起沟通妥协 怎么就要他来高雄？

分手+1 万一结婚以后男方工作要调职或需要常出差呢?

看你男友工作是否能在高雄有好薪资，不然两个人勉强留着要喝西北风吗？我也是土生土长高雄人，但我最后还是嫁到他乡，只因为高雄薪资不够我们有好的生活水平

这问题男方永远牺牲不完的

你愿意为你姊姊们承担，不代表他弟弟就必须像你一样全部担下来，更不用说什么他们家有房子在高雄了，那是男友爸妈的，又不是男友的，有亲友在高雄，那是亲友家，又不是男友家

XD还没追到手的时候什么都麻答应你

只想到自己...男方就没有家人吗？

如果是家人因素，那么跟家人讨论这个问题是必要的，别只是你自己打算，若你只有留在高雄一途，给彼此一个期限吧--你可以等的时间。你们都还很年轻，变量真的很大。

没共识就分，不要浪费男人的时间

好好沟通吧！没有哪一方应该要为另一半牺牲的这种道理，这种事情本来就是要谈的！无法妥协也只能忍痛分手了

很不想远嫁他乡！！偏偏跟男友是屏东到基隆的距离，也不知道该怎么办ps.我还是独生女，没兄弟姐妹……

分手阿。妳们今天谈不拢，就把男友po上来给大家鞭，难道鞭完他就会愿意留高雄？

我怎么有一种男方要牺牲自己成就你的孝心的感觉

这就是为什么我一直在找同地区的女孩 对彼此都方便

分手然后找邻居结婚，你的要求对他也不公平

谁叫你比较衰 比姊妹们早点嫁啊 就不用照顾惹

可以再观察一阵子，真的没计画也没共识就分，找高雄人交往

只是台湾岛内而已... 就算是北高两地 搭高铁两小时就到了 妳真的有必要坚持非得长住高雄吗?我认为比较实际的考量是你们出社会后求职薪水高低

没共识就分手吧 这个真的无法勉强 男方也有家人要顾

不管是在台北台中台南还是高雄 以工作稳定和收入高低做为评估自己要长住哪里才是最有利的吧妳男友说的只是很诚实 他没有错为什么他要为了成就妳的"孝心"而跟家里过不去?毕竟对方家长的要求也不过分啊 台北物价高没错但是工作机会多且薪资也会比较高 上北部工作并非坏事还有 坦白说妳这样不顾现实状况 硬要逼男友跟妳留在高雄 如果我是男方爸妈 一定超不爽的 会讨厌妳(若在高雄可有好工作好薪水那另当别论)

推推，当妳在低谷时，最支持妳的只有家人，家人是最重要的。

又不是嫁国外吧。。不过有些问题双方乔好很重要 想清楚再结

涉及到未来工作与生活，没对错，只看彼此计画有没有相合

周遭的亲戚表姊几乎都不愿意嫁去他乡

有考虑结婚后分头住？

看完你的文章 元波年纪应该很年轻对于妳男友来说 他对高雄只是过客高雄以前待过,觉得很不错,美食多 路广,空气好

就自私啊 讲这么多

看完还以为是我姐po文 我姐也是完全跟你同状况 但最后还是

结婚后就知道很多事不是高铁两小时那么简单，你可以责怪男生不守信用，但也没必要改变自己的原则

最近他要退伍了?建议多交往几年阿~

分了 因为最后双方都不妥协吵了6年 最后还是分了

说自私，倒不如说男友变了，但你挡住他也没好处

嗯 老实说妈妈时间不长了 多陪在她身边比较不会后悔

正常啊，我爸到我妈的城市三十年了。还是一直想回他成长的家乡。你男友说的以后是多久的以后呢？

说真的 我是觉得他既然没意愿的话 还是早点分手比较好

人本来就是自私的，适度的自私才能保护自己，真的没共识就分吧，家人才是永远的

你不想嫁去台北 他也不想长居高雄 如果没人退一步 也不可能走下去

早点分手吧 以免耽误彼此时间

结婚和谈恋爱两回事，你的考量是对的

如果他住帝宝愿意嫁去台北吗?XD开玩笑的~

男友也想回他家乡错了吗？男友也想陪伴家人阿，不是说女生就比较需要陪伴家人吧？以原PO的想法，既然男友是可以到外地的，看万一他弟也到外地，不就变成跟你家一样长辈没人照顾？这种事情本来就会有变量，没啥好说骗的，你就是自私没错。

一开始男生说要在高雄打拼是精虫上脑才答应你 根本没人想妥协 还是分了吧

亲戚阿姨婶婶等等 以前几乎都是嫁到台北居多

两边都有自己的考量啦 用不着说哪边就是自私

找高雄人结婚吧

男生交往前答应留高雄的 现在女生不搬 怪自私囉？

说开吧，摊牌才能找出解决方法。回标题当然是不愿意，但两人要在一起总得有人牺牲。不然就牺牲爱情换个对象而已啊。

觉得没共识快分+1，你只要想想你和男方角色互换你愿意吗？你愿意为了娶他离开爸妈到高雄寄人篱下吗？再说为

一心二圣三多四维五福六合七贤八德九如十全 路!

若要嫁去台北 希望偶而能回来看看

不要折衷台中，因为对你们两个来说都没家人在台中，没意义。

就你们不适合结婚，分手吧

而且在高雄闯事业跟高雄定居是两码事

分吧 没共识 找高雄人交往吧！

你说你不想嫁去外地<<这句是重点

没共识就分手+1

万一以后在台北受委屈,高雄那么远!!自强号要搭5个小时..要怎么回来??

没共识就分，一直拖也不好

你想陪在父母身边 你男朋友也想，但你又知道弟弟会留在台北?

嫁去他乡OK,要跟公婆住不OK <-我个人拉~这才是重点

我懂不想嫁去外地的感觉。妳如果放不下家人，建议就下ㄧ段恋情了吧，妳应该还年轻，我觉得不急

男生就应该要牵就女方，换新的比较快

如果妳要承担责任就必须有所牺牲！

台北薪水比较好物价也比较高

都什么年代了 还嫁鸡随鸡 聘金你家出好了

你怎么不怪大姐二姊 结果怪男友

身为一个已婚的太太，劝妳没共识可早点协议分手，对双方都好

分啊 自己自私而对方不愿意迁就你那有什么好说的

一个想回台北 一个想在高雄 没人想配合对方 结论：分手

但是我爸妈对我男友视如己出…→这句话很多结了婚的男人也都说 我爸妈很NICE的 把妳当亲生女儿对待 哈哈

比较两边工作机会和未来生活与小孩教养比较重要吧

一定会战争.......

彼此没共识啊..并不是要对方妥协妳，也要看对方是否愿意吧 谁不想留在家乡

如果要走一辈子 ，北高的距离即使你们都愿意当假日夫妻也是太大的考验 ，的确应该慎重考虑 …

没共识就趁还没结婚还没怀孕前下决定吧 高铁2小时?

那他要是愿意跟妳在高雄住，妳会愿意定时和他一起回台北跟他的家人团聚吗？

简单来讲 没共识就分吧

有时候用讲的都比较快 算上准备跟到高铁站时间大概就去了半天 这样回娘家不过夜的话根本懒得回去吧

就因为这样所以之前就分手了

台北人谁跟你收蔬果 你以为人人都有透天跟你堆杂物

没有共识就寻找下一个吧，反正他似乎也没有意思要娶妳。

妳都暗示大家他爸妈不喜欢妳了 妳只是想要大家赞成妳分手 啊就分手啊 有差吗？

他不管父母，妥协妳留下后，妳会比较开心吗？

高雄的工作机会和薪水值得您再三思量

没共识就分手啊 妳不愿意那他呢

就算现在男方愿意，未来男方爸妈就不会变老生病吗？到时也是会面临要不要回台北呀！这种事本来就会因为家庭因素而有变化，拿着男方大四时说的一句话猛攻也真是好笑！

结婚完继续分居！

出尔反尔

如同字面上的意思，以后的事谁都不知道

没共识就分吧！

其实也不是没有婚后分开住的例子啦

只考虑自己，有弟弟就可以逼他违反爸妈意愿？

你说他有弟弟 他也可以说妳有姊姊阿...

分手，可是说实在的，北部工作机会真的比较多

别人家的孩子不是孩子哦？

分吧

推孝心，不觉得妳的想法有哪里错，但绝对需要沟通

认真的说，就算找到“现在”在高雄的另一半并结婚，万一那天工作需要离开高雄，那妳怎么办？

连台北和高雄都在台湾都没办法协调好都不用到北部工作?

单看标题我还以为是异国恋 话说原PO跟自己家人讨论过吗搞不好你家人反而支持你去台北咧如果他们知道你因为自己的孝心 最终分手收场 会高兴吗?

恩 还早咧

也不用一昧指责男方出尔反尔吧，这种事怎来就说不准吧愿意留在高雄闯，不代表一辈子就不能离开高雄吧男方是有意愿要留下啊，但你说他会不会一辈子都在高雄，这个谁都不能保证好不好

如果想距离公平的话 要不要以后都住台中?^^你现在就是觉得自己牺牲比较多 又觉得对方拿尽所有好处这么不平衡 早点分啦

嗯...想太多了...

为何要爱的那摩辛苦呢~ 分手吧

分吧 因为婚后对方要求回家乡已分2个了…

我先生台南人我台北，不想远距离，他放弃原本的工作来台北，薪水是比较高，想过阵子存够钱一起回台南，共识很重要

人会变，不用在乎当初怎样现在怎样

依等价交换原则,你若要得到他离开家乡陪你,你觉得你应该付出多少代价来换? 想想看

自私

若什么都不加码,这份价值就会由你俩之间的存款来偿,那个终究是有限的。对他来说也一样。

你好自私

你就只为自己想

没共识分吧！

分手吧，你有父母，他也有，若不能折衷就分吧

没共识就只能这样了吧，不然都是妳男友依着你的感觉

有什么好说一开始就不该骗的？是不会开眼界吗？

不用在这边问吧！你和你男友谈好就好了。

没共识就分手+1

男友一开始考虑清楚有没有常住高雄在交往就不用浪费彼此的时间

你不愿意离开高雄，那就离开这男人吧。你想孝顺父母，那为什么要为了妳，你男朋友就得离家？而且说真的啦，台湾就那么大，用力赶速度十小时内都能到这岛的大多数地方。爸妈什么的都不是理由，自己不敢离开自己的舒适圈才是真的，很显然就是你不敢，只敢逼你男朋友而已

我觉得这个要求没有错，有问题提出互相讨论很正常，但是如果最后还是各自坚持也就只能忍痛放弃这段感情，互相包容的感情是好的最怕最后变成互相忍耐

分手是很痛的决定，如果爱已经很深。真的相爱，没什么不能妥协(牺牲)的。除非妳找得到更好的对象，否则别做出让自己遗憾的事。

照顾爸妈比较重要 爸妈只有一个 男人可以再找

没有谁比较自私，每个人都会有对另一半的要求，无法妥协就只能分开...结婚后要回娘家较不自由，尤其是远距离...男方父母一定也有女方要“嫁过去”的传统观念，老一辈真的比较难接受迁就女方...

不能接受就分吧

不知道跟你沟通很糟糕…他看起来是要你自己做好准备为他牺牲 只是不说破 看准你离不开他感情世界里谁可以没有谁才是赢家希望你好好想清楚 值得不值得

先衡量双方工作和将来，再决定谁就谁吧！我当时大学毕业后留台湾找工作半年，找不到想要的工作就回澳门，老公放弃台湾的稳定的工作来澳门跟我发展...

你不能妥协就下一个吧

觉得妳很自私。在恋爱关系中 沟通和妥协也是很重要的 不要一味的只希望对方配合妳

分

没办法彼此妥协就快分一分 不要浪费彼此时间 没人有义务要为谁牺牲

有点自私 如果你为他好 他若在台北有更好的发展留在高雄还真是委屈他了

如果是真爱，当然再远都愿意

互相有需求，可以提出来讨论，实在不能配合就是分手了。男人退伍时脑袋空空，是最迷惘的时候，如果你在他找到工作后一年，如果还得到这个答案就快点分手吧！

找一个在地的啊！彼此都不用勉强

达不成共识就早点分开吧

其实你男朋友现在应该是爱你的，因为他还说出他现在想娶你，有想到结婚那一刻 ，觉得原po不该自私的要他留下，要想想什么是对双方好的，去沟通，不能只为自己。

没有共识以后只会抱怨不完。尤其以后回去南部，好遥远，像我高雄嫁桃园，因为孩子还小搭高铁比较快，车票钱也是一笔开销，又不能想回去就回去。（想家了）

想法不同就赶快分，这没有对错

差点以为是我朋友的女友po的,相同情况但已论及婚嫁,不过男方现在超痛苦,面对家人的不谅解,女方家长什么都吃够够,男生整个被绑在高雄,两家快变世仇

没有共识就分开！男友也该有选择未来的权利！

没共识就分手 北部很多双新家庭都不开伙

不想嫁去外地+1，所以当初在一起前知道他也是台北人才放心

我也觉得亲戚送那些自己种的菜啊自己养的鸡啊的很讨厌...宁愿自己去外头买

我跟男友当初也是一个高雄人，一个基隆人，在台北读书时在一起，毕业后我在台北工作一段时间，等到他研究所毕业要开始找工作的时候，我们就约定好我在台北找，他在高雄找，谁先找到或是谁找到的工作比较好，我们就在哪边工作，现在台北的薪水跟工时还有机会都没高雄好，所以我很顺利的回到我爸妈的身边，两个人年薪加起来近180W，男友也在高雄买房，发展不比在台北差多少，可以试试看这个方法，别让男方一开始就认为你不愿意妥协

打死不要

男生很差劲，为了把女生骗到手就唬烂要留高雄

高雄工作机会？ 可以叫他考中钢

文中说女生自私的就是要女生妥协囉!不是1就是2,没有自私不自私的问题，只有愿不愿意的问题，或想不想六日回台北的折衷办法，不然找高雄的嫁不就好了

台北父母还是会希望小孩留北部的

你很自私

女方一开始就表明不上台北的呀！

先把性别遮起来 你不想去外地 就强迫另一半留下逆?对啦你很孝顺 别人家就不能孝顺喔?

嘘原po自私 要嘛远距要嘛分手在高雄找老公

还以为是国外

回标题：恨不得嫁越远越好，但绝不和对方父母同住

坐客运台南台北也才4 5小时 车钱最便宜才220

没有谁对谁错，没有共识只能分手

如果是基于未来两人工作与小家庭的发展寻求更好的居住地，我可以接受。 但如果是一方以照顾长辈为理由，请一开始就找同乡的交往。选择去女方城市居住的男生我也知道不少，但前提是要有好工作机会和生活环境。

找同乡人对你比较好

高雄单身男人都没了吗?你还有很长的日子哩~分手找高雄老公就好了阿!虽然台北跟高雄搭车三小时会到但我告诉你~当你妈到后半部需要人照顾的时候你根本无法每天通勤~妈妈如果突然..有什么不测 你来的及从台北赶过去吗?抱歉讲得比较直接~给你参考

为何不是妳姐姐们待在高雄照顾父母呢？没有共识就分吧不要只会要求别人牺牲

说女生自私不是叫她妥协，是叫她分手XD