第一次在这个版回文
想以过来人/其实也同在发生
分享一下我的经验与想法
家里的状况跟妳大同小异
夜深人静只能躲在被窝里，只能忍住自己的啜泣
只有黑暗，只有自己，没有人懂..我懂
也许隔天醒来，也只能若无其事一样
像什么都没发生，日复一日
但其实心里早已千刀万剐
也早就在脑袋里做过不少血腥想像
为此我休学过，甚至无法正常生活
在我终于脱离家中，独自租屋在外
除了经济问题以外，其实一直无法跨越的是
自己的心
有很久时间，我觉得根本没有人爱我
为什么没有人懂我，我为什么没办法跟正常人一样
为什么别人的家庭生活是这么温暖
为什么我没有这样的爸爸妈妈?
一切的一切造就我后来的不满足
我觉得别人都对我不好
我觉得大家都用异样眼光看我
我觉得爸妈只是想控制我将我塑造成他们想要的样子
我觉得朋友都是虚假的，社会现实是无法接受我的
我只能一直装一直装
假装我跟正常人一样
假装我是乖女儿
假装我母亲节要回家帮妈妈过节
一切一切的不满足 我开始渴望被爱，渴望相信有爱
渴望认同，渴望温暖，渴望有人了解
接下来的日子，我不断的用自己的身体去换取男人的体温
有时候我以为那就是爱了
但其实自己心里永远对世界否定
年纪越来越大了，有了小小存款
在感情一次一次的受伤后
我以为唯有经济独立，才能人格独立
于是我又用不断的消费来填补我自以为缺口
或是用散心当借口，以为外出走的多了，也能走的出来
但心里仍是一片被困住的沙漠
直到现在我30岁了，我开始明白很多事仍是无解的
现在的世界或许太多解不开的谜
过度现代化的社会刺激，每个人或多或少也有些文明病
毕竟人不是十全十美，每个人都有所谓的自我缺陷
只是刚好老天爷给了我这样的环境
让我磨练成一颗比人更敏感更容易融化的心
每个人都有需要面对的人生课题
只是我们刚好是家庭这块而已
过去的我总是太强求，太执著于面对家人的情绪与自己的情绪
我想解决，想改变，但总是停在原地或关系越来越糟
到最后却害了自己，于是我开始试着放下
若再有冲突时，试着冷处理吧!
当下冲动的念头总加入太多放大的情绪，而失去理智
如果可以搬离，试着远远看看妳的家人
试着远远的关心，也许会有不同的想法
也不用逼着自己现在一定要做些什么
改变什么，什么正面思考也不用
有时原地不动，其实也是一种进步
心里的平静也是茁壮心灵的一种力量
爱自己是一种老梗，但只有自己能做
不能给些实质上的建议
但我们可以一起加油