※ 引述《lovelove333 (小兔)》之铭言：
: 妈妈一直以来都嫌弃嫁给爸爸过的很穷苦，然后以前没结婚在家多好多好
: 之类。从小，妈妈一直说我血型长相个性都像爸爸，然后小我七岁的弟弟
: 长得像她娘家的人比较帅之类的!
你是长女，你爸爸过得很穷苦的时候家里的孩子主要是你，
所以你妈会把对你爸的不满一并扩大到你身上。
然后，她把对一个好丈夫的渴望、幻想，补偿性的转移给你弟，
所以她对你比较缺乏爱，对弟弟则充满爱。
: 就在昨晚，妈妈跟弟弟在客厅聊天，好死不死半夜我就尿急起床经过，就听
: 到妈妈在嫌弃老爸(爸爸因为工作不在家)，说老爸个性很差，果然xx
: 血型都这样(我的血型)；然后最后补了一句：“○○(我弟的名字)，幸好你
: 像我娘家的人。”
就算一般比较正常的家庭，只要是一子一女的情况，母亲也会比较重视儿子，
最近出的上野千鹤子的《厌女：日本的女性嫌恶》说得很清楚：
母亲会期望从孩子身上获得回报。
儿子的任务简单来说，就是成为一个有出息的儿子、
解救受到父亲压迫的母亲，并一辈子孝顺母亲。
因此，母亲的目标就是把儿子教养成具有恋母情结的男人，
以及帮助他顺利继承家业。这时，母亲的报酬就是变成继承人的母亲，
并在家父长制下提升至有如皇太后的地位。
女儿呢？女儿终究会嫁到别人家。
在无法期望回收投资的情况下，再多的投资都只会像是丢进了水沟。
但这种过去的常识已经不是用于今日的社会，
现在的女儿已经成了母亲一辈子的所有物。
女儿即使出嫁后，还是有义务照顾娘家的父母，
母亲也会期待女儿能够扛起照顾的工作。
现实生活中，有些母亲尽管依靠着女儿的照顾，
但在外人面前却又否认这种事实。
有些家庭是由姐姐代替弟弟扛下照顾母亲的责任，
然而母亲却总是觉得自己很可怜，竟然得依靠女儿的照顾。
但更可怜的其实是这些女儿，因为母亲不但不感谢她们的照顾，
甚至还认为自己很可怜。
: 昨晚吹吹风散散心哭了好久，终于对于妈妈会把小孩分成是夫家的和娘家的
: 这件超怪的事，用正面思想去思考。
: 今天中午，我私底下塞了几千元给妈妈，想说就拿给妈妈去买东西或是买东西
: 给娘家，看这样妈妈会不会减少讲爸爸不是；毕竟爸爸他家里多困穷也没让妈
: 妈出去工作过，反而是我读书时期打工兼差样样来，上班之后有几天兼职的也
: 做。我就跟妈妈说：“不论是奶奶还是外婆都是我的阿妈，我不觉得有什么需要
: 内外之分。”然后我一边流泪一边跟妈妈说，希望他不要再把我们小孩分像夫
: 家还是娘家。
: 结果，我她妈妈暴怒!!!
上述上野千鹤子已经分析了，母亲会对“要依靠女儿的照顾”而感到自己很可怜。
另，因为你直接指出了你妈妈的错误，所以她恼羞成怒。
再者，你妈妈需要的、缺乏的不是钱，不是你给她的钱，
而是丈夫（也就是你爸爸）的疼爱、丈夫的成就。
你给她钱，只会让她觉得自己更糟糕、更抬不起头而已，
但如果这钱是来自于你弟弟，可能就完全不同。
原因即本文前述的，
你妈视你弟弟为填补她生命中的空缺的人、以及你爸爸的替代者。
最后，一个普遍存在于母女关系中的潜在现象：
母亲本来就会嫉妒和她同性别、她自己生的女儿。
根据精神分析学者的讲法，是因为女儿是母亲在家庭里潜在的敌人，
说得直白一点，是女儿会分走丈夫的爱与关注。（女儿是父亲前世的情人）
另外，女儿越有成就（有好的工作、嫁了好的先生）
妈妈也越会因为自觉自己没有这样的成就而感到不平、遗憾，
严重一点的就会变成嫉妒，会藉各种方式如言语上的伤害来贬抑女儿。
（是说有些比较复杂的家庭、比较缺乏奥援的母亲，
在面对没有成就的女儿时，一样会给予各种打击，
如指责女儿：你就是不听我的话才会怎样怎样……。
总之母女关系真的很复杂很多样。）
: 而且今天谈完之后，当然一面倒都我妈妈赢，我依然被冠上“很难搞的小孩”
女儿跟母亲的和解通常很漫长。
我想告诉你，在安顿好自己内在的那个受伤的孩子之前，
你其实不用急着和母亲和解。
你现在想和母亲和解，其实不是真的“和解”，
你目前仍在要求她“爱你”。
和解的意思是，你能体谅她不爱你、没办法爱你，不会因此而责怪她、责怪自己。
而她自己也有自觉、承认她不爱你、没办法爱你，
但她会尽量提醒自己，你仍是她女儿，她是你母亲。
这非常难做到，
你要先照顾好自己，才有办法去面对她、乃至于扭转、修复你们之间的关系。
所以慢慢来，不要急。
: 虽然我都快三十岁了!我觉得会让人受伤的东西还是会受伤，痛苦的事还是很痛苦
: 就像凯利尔博士写的关于母女关系的书：我们女儿都再牺牲自己的一切，就为
: 了追求母爱，但母亲没有的东西，就是无法给你。
: 我为此被骂被怪罪十几年了，哭也哭了很多次，彻夜难眠也很多年
: 刚好最近要换工作，决定顺便搬出去!两人的关系，单凭一方想要修复，实在是天方夜谭
: 而且，我也要学会保护自己，一直被抱持着偏见思想的人贬低我
: 哭了两天，也觉得自己怎么那么没价值!
: 最后希望有跟我差不多经验的版友们，能跟我分享分享~~不是想讨拍 而是希望我不是
: 唯一的一人，也想听听大家都怎么处理~
: 最后的最后，昨天半夜两点多不由自主的爬到五楼楼顶，由于实在怕自己会想不开
: 想说要不要打个张老师什么防自杀专线，结果发现那个一分钟要xx元，结果没钱跟
: 忧郁之间我选择了金钱这样......那时的干意反而比忧郁多
日本著名作家佐野洋子
（著有绘本《活了一百万次的猫》、散文《无用的日子》、《静子》）
和她妈妈也有严重的问题存在，她并且因为怨恨自己的妈妈而感到深深的自责，
上野千鹤子在《厌女》这本书里
就专门拿佐野洋子的例子来探讨“母亲与女儿的厌女症”，分析得非常犀利。
她提醒：“无论是顺从母亲或违逆母亲，母亲还是会一直支配着女儿的人生。”
无论你搬不搬出去住，你母亲都已经对你产生了重大的影响，
并且这影响还会一直持续下去。
如果你自己觉得暂时跟她保持距离，那借由工作的理由搬出去住也没有不好，
但不要又觉得自己是被遗弃的女儿，也不要因此而自暴自弃。
而是要告诉自己，这是为了让自己的生命更开阔、更好而做的努力，
并且这努力是“为了自己”，而不是为了“要取得什么成就来讨好妈妈”。
妈妈有她的侷限、有她之所以变成这个样子的原因，
并且这原因不是单一事件，而是一连串的事情与机缘、关系才造成今天的她和你，
当你慢慢能同情、同理她的处境，
你会知道她结婚这么多年，其实一个极度缺乏爱与安全感的人，
她自己都缺乏人爱、缺乏安全感了，怎么有办法爱你？
你会问，为什么她没办法爱你却能够爱你弟弟？
我想我能提醒你的是，你觉得她对你弟弟的爱是正常的吗？
你觉得你弟弟日后会比你轻松还是比你艰难？
你弟弟身上背负的压力与责任其实比你来得大很多，
只是这些是要等以后才会爆出来。
我认为你妈妈对你没那么多爱与期待，你其实要为自己感到庆幸才是。
总之，把自己先照顾好，多交朋友，让朋友之爱暂时安慰一下缺乏母爱的你。
我的意思不是要你利用朋友、跟朋友讨爱，
而是在试着跟别人成为朋友的过程中，学习付出、体会互相照顾的美好。
你心中的小孩会慢慢长大，然后有天你会有能力回去面对你的妈妈，
并且反过来照顾、安慰她内心那个受伤的孩子。
另外，多听演讲、多看书，或者如你所说的打电话找张老师聊一聊，
也都是疗愈自己的好方法。
不管张老师收不收费，如果真有需要，我建议还是要打、要求助，
据我所知张老师专线的人都有经过一定时数的心理咨商训练与考试，
请信赖他们的专业。否则找朋友聊聊、写写日记也很不错。
以上是过来人的经验分享，请参考，希望对你有帮助。加油！