很久很久没来女孩版了
深夜十分 被自己的情绪搞得近乎爆炸
最近待业，待在家里时间很长
应该说刚毕业返家，得重新适应跟家人相处的模式
以前就知道自己家里的互动模式其实是不健全的
但离开家里五年，以为随着手足年龄增长有所改善
以为随着时间拉长，家里的互动模式应该会有改变
事实证明了，家庭文化一旦形成，真的很难改变
家里的沟通方式其实就是质问+争吵
不然就是逃避+冷处理
没有一个问题是有解决过的
父母从小的教育方式就是缺乏鼓励的
也许是保守，也许是内向
从来都是先检讨自己，再检讨别人
所谓的自己，是自己的小孩，自己的父母
不会去检讨【自己】以及【别人】
哥哥夜归是为了逃避母亲爱碎唸的压力
母亲爱碎唸是终于逮到哥哥在家的机会，所以一有机会就开始唸，重复又重复
放不下又爱往心里去
爸爸把担心全收在心里选择不闻不问，选择逃避，他觉得解决不了的事就没必要一直拿出
来老调重弹。
妹妹(本人)想要改善沟通模式，自己却一直掉进这个恶性循环。叫妈妈不要给哥哥压力，
不要唸哥哥，不要郁闷，不要发脾气，不要神经兮兮。话始终无法好好表达就又要变成跟
妈妈吵架。
跟妈妈吵完就去唸哥哥，发现自己变成妈妈的角色。
叫爸爸一起处理，爸爸觉得没必要，因为十几年来就是这样。
家里还有一个弟弟，在外地唸书，只能传短信跟他抒发心情。
我很想逃，逃离这个家。不是这个家让我觉得不温暖，而是让我觉得很有压力。
曾经我为了家，选择放弃我向往的生活，毅然决定回国。因为家在哪里，根就在哪里。但
是我现在爱莫能助
我无法以一个旁观者的角度来审视家里的情况
我也是这个家庭的一份子
我就不断陷在漩涡里，然后又跳出来，又陷进去
再来，我发现自己无法正确表达自己的情绪
我承认我脾气不好，但我觉得我的个性是温和的，这两点也许有冲突
解释一下好了
当我很担心，很难过，很紧张，我就会很不争气的想要哭
但是我怕人家发现我的懦弱
于是我用【生气】来表达我的这些情绪
我觉得这样感觉比较【威】
这样就不会被发现我在担心难过
所以我很常跟家人，很亲密朋友吵架吵到哭
那种复杂的情绪，常常很让我不知所措。
这样的情况，我解释为我个性上的【缺陷】
我无法好好的表达我的关心，我的爱
一整个晚上，我都在回想跟前男友们的相处模式
我发现很多时候，真的是因为我挑起吵架的源头。吵架吵了老半天，我竟然无法正确表达
我的原意。
我尝试用一些学过的来解释我的行为
也许是原生家庭相处模式演变而来
也许是跟家人相处模式中，无形中复制过来的
为何最近会意识到问题的严重性
因为最近老是在跟亲密的朋友还有闺蜜吵架
觉得他们不理解我
觉得他们为何总是为难我
同一天，A和B两组朋友同时约我，我原本就有既定行程，却因为又出现不得已状况，我连
既定行程都得取消。想当然A和B的邀约也是肯定得推掉的。
当我开口跟他们说，我今晚不能赴约，因为有突发状况(得参加丧礼)。
A和B的反应就是我总是有理由拒绝他们，我总是很多借口不能赴约
这里先解释，我不是一个爱放鸽子爽约的人
A和B两边的朋友都是属于同时休假的，答应A的邀约，我就不能去B的，反之亦然。而且我
还有其他的朋友，还有家人，还有很多其他的事情要做，我无法随传随到。
但他们也许不了解状况，就会觉得我又拒绝他们了
事后虽然他们表示只是开开玩笑，但是当玩笑重复开了很多遍，我就会当真往心里去。自
己难过得要命，觉得我得罪人了
同时又生气为何我解释了又没人理解我
自己就一直很白痴的解释又解释
解释自己为何生气难过伤心
解释完之后他们就会哈哈笑说
【你想太多了】
【我们开开玩笑的】
【你为何那么认真】
【你为何开不起玩笑】
我不是每次都生气啊
我是认真觉得不想得罪我在乎的人啊
这下子还演变成我是开不起玩笑的人
我的内心真的很为难啊
是不是我太敏感了
也许真的是我想太多
多到我来不及照顾自己的情绪 自己的需求
这种同时邀约的情况很多次，但就偏偏今天我终于爆发了。情绪还来不及沉淀下来
参加完丧礼回来都很晚了，发现我哥还没回家
手机拨不通，等到快四点才等到一个醉醺醺的人被别人送回来
当下的心中大石瞬间放下，眼泪都快飙出来了
可是我却还是对着他破口大骂。。。。
我明明是很担心你啊。。
这么复杂的情绪，我依然没有办法好好解释清楚。。觉得自己快崩溃了
感觉自己想太多 哭心酸的
超讨厌自己爱鉆牛角尖
而且喝了茶睡不着
心情很乱，打得落落长却没什么组织
害大家看得懵懵懂懂的，真的不好意思