我是原PO
首先 感谢P大的开示
这篇回应让我获益良多^_^
主要我是觉得为什么我男朋友
为什么会到28岁还这么离不开家
这么容易受家人“规划”
例如说
我们在ㄧ起十年了
虽然现阶段没有讨论到结婚问题
但他之前就提过“我妈说”“我妈说我32岁才能结婚”
喔 然后 所以咧？
给我一种他连自己人生都无法掌控的感觉！
再来就是前阵子他领完年终就转换工作
给了孝亲费那些之后 待业中身身上都没钱
平常很爱说的他妈 很爱规划的他妈也没有提供帮助……
他的生活费还是先跟我借了2000跟我妈借了8000顶一下，这些我们都OK，因为我家人长辈都很疼爱他，把他当自己儿子、孙子。
讲到他读大学的时候 学费付不出来
很爱规划很爱说的他妈也没有提供学费
学费是跟我妹借的20000 分期摊还……
可能有人会问为什么不助学贷款呢？
因为他高中都是贷款的 所以不想再贷下去……
到现在每个月还在还高中学费呢……
而这些他弟弟都不用，他弟的学费应该就是他上缴的孝亲费等提拨，弟弟在外地的生活费用，因为说是不好意思跟妈妈要，所以ㄧ直跟我男友“借”
我男友说是从来没还过的借…
读书不到一年已经拿3～4万了！！
而且我比较在意的点是
为什么他不能像弟弟一样满18就搬出去
觉得他就是好操控才会被这样长期控制。
男朋友今年3月前薪水30K
加上凌晨加班到天亮月领大约35～36k
现在28k
扣除那些之后再扣掉生活费
根本是没办法存款…
人家在存的结婚基金或是存款买车买房
他目前都没办法
我自已有工作 我不花他的钱
吃饭去玩都是互相出 我算过出的多ㄧ些
因为他这些状况 如果要吃稍贵ㄧ点的
我就说我请客 因目前经济还过的去所以OK
但我就是觉得他28岁了还这样被掏空
这样下去不是长远的办法……
※ 引述《pict404 (海龟羹稀饭)》之铭言：
: 我觉得妳男友的生活型态跟我有点像
: 所以想帮他说说话
: 希望原po能比较谅解他一点
: 心里也别这么挣扎了
: 有些事看起来是一体两面
: 我觉得很普通的
: 可是以原文和一些推文来看
: 却被视为是负面的
: ...........我也觉得蛮神奇的啦XDD
: 可能大家成长背景跟观念不同吧？
: 另外就是
: 以下回应是单就原PO所描述
: 到底男友是不是妈宝还有待商榷啦
: 或许还有很多事证是原PO没提到的
: ※ 引述《nimader6o6 (妮玛德)》之铭言：
: : 我跟男朋友从高中毕业交往到现在
: : 已经有十年了 ……
: : 从以前18岁我们晚上去看电影
: : 接起他妈ㄧ通电话要他12点到家
: : 他就说 “我妈要我12点前到家”
: : 二话不说 立马开启灰姑娘模式直奔捷运……
: 以住在家里的状况而言
: 首先出门&回家都知会一下是很基本的
: 此外 太晚回家的话家人一定会担心
: 不管你多大了 家人都是会担心
: 新闻上这么多出意外的都是成年人...
: 12点回家很正常吧
: 即使是住外面的成年人
: 会玩到超过12点的应该也不多
: 能这么晚才回家休息，请问你们的上班型态是...？
: 就算是假日 玩到这么晚不累吗XD??
: 而且老妈也会碎碎念说太晚睡不健康
: ("我妈说"出场了！！！我是妈宝~~~~)
: : 这几年陆续都是妈宝online
: : 因为没有多余经济能力 所以我们都是跟家人住。
: : 他住家里他爸妈还会收孝亲费、房租。
: 给孝亲费很正常啊(这应该不用多解释吧
: 我会住家家里的原因是
: 28岁也差不多快结婚了
: 在那之前 想再多陪陪两老
: 既然住家里吃家里用家里的
: 那不就表示....
: 孝亲费都被我用掉了 根本就没给到啊XDDDD
: 所以我也以房租的名义 再多给了一倍的钱
: : 我跟家人在永和租屋 我自已有一间房间。
: : 他常常都在我家住 前阵子他好几天加班到凌晨4～5点怕回家吵醒他爸妈开锁所以都是直
: : 接到我家睡。
: : 然后周休二日我们都ㄧ起住
: : 跟我家人妹妹们相处都很融洽
: : 十年来我家人都很喜欢他
: 我之前在搞运动的时候
: 也常常凌晨才回家
: 真的超怕惊醒家人(而且还会换来一顿碎念 囧)
: 你们家有不一样的生活型态
: 能帮助他解决这样的困难很棒啊~
: : 但常常因为“我妈叫我回家”
: : “我妈会骂”“我妈说家里不是旅馆”
: : “我妈说不能住女朋友家”“各种我妈说...”的理由争吵......
: 住家里的话 生活方式一定会受到家人意见影响
: 出现这些话我觉得是可以理解的
: 尤其那句"家里不是旅馆"真的太经典
: 应该很多老妈都讲过
: 就原PO的描述
: 因为没有举例 也看不出频率高到什么程度
: 抱歉无法因此就断定男友是妈宝
: (其实 这些话我也可能说过....搞了半天 原来妈宝是我囧)
: 至于"我妈说不能住女朋友家"牵涉到观念的问题
: 很多老人家的观念是：
: 还没嫁娶前就到对方家住 是很奇怪的事。
: 你希望男友现在就为了你跟父母战观念 然后你就黑掉吗
: 我觉得为了这个不太值得啦...
: : 其实我很久前就提出一起搬出去住 平均分摊开销 但他说经济有负担 因为家里除了孝亲
: : 费还要负担外地读书弟弟+当兵弟弟的借钱+他爸亲友的做人情保险费（每月大概3000）
: 从这段描述看
: 妳男友还蛮有担当的啊？
: : 如果要我住他家 我也不喜欢
: : 因为他爸早上叫起床会大声敲门加骂他
: : “XX娘迟到了”…
: 我妈会用飞踢+猛踹叫我起床...
: 说到脏话这件事
: 有的人就是把脏话当语助词在用
: 有事没事都X来X去的
: 其实没什么恶意
: 尤其对自己的儿子还客气什么
: 当然是要把他X到飞上天啊(欸欸
: : 以前去他家的时候相处融洽
: : 但他爸会邀请我们到客厅泡茶
: : 然后一直讲“薪水”“赚钱”“老人照顾”的话题……后来我就不再去了。
: 这个就...代沟的问题
: 老人家的话题我也觉得超无聊
: 每次都嗯嗯啊啊+是喔
: 但我想 如果男友有成为你未来另一半的可能性
: 去他家的重点应该不是有没有"聊有趣的话题"吧
: : 我觉得18岁父母的关怀是照顾
: : 20岁父母的关怀是担心
: : 可现在他已经28岁了
: : 这种关怀会不会太Over
: : 该不会另有家庭后他妈也要他三天二头回娘家？
: : 到底我应该怎么变通呢？
: 有句话说
: "不管长的多大 在父母眼中你都是个孩子"
: 或许男友家父母与子女间的联系较强
: 但以原PO的描述 我觉得还不到妈宝的程度
: (或许原PO还有能再补充的？)
: 然后他妈要求回娘家这件事...
: 首先男生的原生家庭
: 在习俗上不是称"娘家"啦XDD
: 然后
: 如果住的近 老妈一定会一直想看儿子
: 所以原PO要是真的很不喜欢男友家人
: 婚后房子一定要买很远很远很远
: 诚挚建议 真心不骗
: 总之
: 从原PO的描述
: 我是看不太出来有什么很不合理的地方
: 这样就要被指为妈宝....根本是在污辱妈宝(???

妳可以找类似的文章给他 可是不要挑谩骂戏谑的那种

1很排斥他妈妈，但主要是男友不想改变吧，这样有点糟

这篇才是重点阿小姐

妳还和他讲那么多干嘛...

他几点回家根本假议题嘛 这篇终于说到重点了 你在乎的就是钱啊 也不是真的在乎他被淘空 而是你自己婚后的经济会不会被他拖累 有没有人帮你买房买车啊 不过…人之常情啦

不要用妈宝标签去贴他 用两个成年人组成小家庭的观点去谈

期待未来的有一天他能在网上看到这类问题，自己醒一醒

若真的结婚生子 需要付出很多在小家庭 妳男友是不是肯改变

这些情况比晚回家严重好多，感觉妳因为男友的关系

沟通过，但他都不高兴说“我不是妈宝”

感想同一楼..上一篇真的还有些考量空间，这一篇完全就看得出来男方和男方家人真的不ok

不然他家人收去的也不可能退还他，日子总是要过。

贴上网问也没办法啊 妳也知道问题出在哪里 就跟他沟通吧

这哪门子的责任感啊？和女友家人借钱解决家里面问题？？离不开家？我看是太好控制断不了奶？赶快放生吧。

跟我家人借钱，我们都OK～为家人都相信他。是我开口说要借的，因为吃饭钱跟油钱都是必要开销。

也太糟了.....

你这篇回文才是问题的重点吧

之类的改变期(不过通常难改) 或直接好好考虑一下了

男友如果就是这种，就看你接不接受了。这也是对家的责任感。

感觉没办法就碰到不是妳理想状态的人 看是要给个一年

放生吧。婚后你就会转职成为atm了

妈妈说32岁结婚...这完全就是妈宝阿= =!!!!觉得快逃比较好= =

像我姊就是永远担心家里,全部上缴的那种，可是其实不用这样，

跟女朋友的家人借钱有点夸张...

友一倍多吧(不太确定，但有中上水准)，生活起来还是很辛苦，我朋友苦劝两年没用后来还是分开了...|||

觉得有问题是男友和你的观念差,有些人就是离不开家。

好糟糕的家伙 妳应该要为妳自己的将来想一想了

不可能有结果，要求他做出一些改变试试??

妳男友不愿改变到32也一样无法结婚的

但老实说，我身边有朋友之前碰过跟妳类似的对象，男生已经36 37了，我朋友跟他交往两年多仍无法改变他付出全部资源给原生家庭的观念；尽管男方薪水是妳男

赶快放生@@我要毛遂自荐XD

他这样 你再努力也没办法

摊开全部收支算给妳男友看，证明再这样下去你们根本

就好~32结婚,也不会说太晚了~太早了~

所以才说妳男友的问题是不跟家理沟通只会跟妳吵...

可是妳男友都没有想要改变什么...他跟弟弟差别待遇他也没争取平等,要钱就给,要他32结

妳现在讲的这些才是真正的问题，标题根本不是重点囧

要嘛忍要嘛分+1 他自己不愿意改变这也没办法

在乎钱本来就是重点，又不是要求对方很会赚，是不要连自己的花费都付不出来…←_←

照现状 除非妳愿意且有能力全担小家庭+男友原生家庭补贴不然就是会出问题

你竟然让他借钱借到你家人身上，也满奇葩的

这篇才是重点+1

很惨阿...............

妈宝

不能自主经济规划,没有自己人生目标,这种人赶快甩掉

这种男生………问题超大………妳要狠心分手!!!

你这种 我同学之前刚分手 他不改变 要嘛就是你大牺牲要嘛就是赶快闪人走为上策

他不是受害者,事实上他很乐在其中...所以你快逃

这篇才是重点+1 你男友的问题很大阿 如果都要谈到婚姻了在意"钱"这部份很正常 这样的人当另一半 除非自己赚够多或娘家资本够厚完全不用靠他出家用、养小孩 否则他现在才单身都能搞到0存款 婚后生活其实还蛮可怕的

我觉得你快逃...

你叫不醒装睡的人。他不想离开他原生家庭 也喜欢被吸血被需要的感觉

这篇的内容严重多了 28岁0存款真的不太行...

另外他的能力也很弱,在这种家庭又喜欢被吸血自己要争气点

这已经不是门禁的问题了！

认真的打工或家教拼学费和生活费,出社会进爆肝公司来个百万以上年薪,那被吸至少还能自理生活和存钱养家看来他也没本事被吸血啊

你怎么还不快逃…结婚的话会变成你被他们全家人拖着= =

这篇好可怕

喜欢和本事是两回事.喜欢被吸血不表示有本事被吸...

你男友根本没有打算反抗，妳帮他打不平反而显得妳很傻

这男生已经被吸光血,都已经在靠吸楼主家人的血维生了

我爸的观念有时候有改不过来，因为他年轻的时候赚的薪水大部分都给我阿公，他也觉得我哥要比照办理，还好我妈有从中间沟通，我哥也有适时反抗才有改善。（不过

跟女友妈妈借钱还算了,连女友妹妹都出动金援,我看楼

你男友自己问题最大，他不愿意和家人抗议也没用

他没心改变 劝妳狠一点不要资助他

对啊认真说原po如果不肯分手也不要害自己家人好吗 替他们可能拿不回的钱哭泣

看不出有哪里值得继续在一起的==要不要讲一点他的优点呢

要是我一定马上分手！不懂得规划金钱和自己人生，最讨厌这种不上进的男人～

补充：借的钱一领薪水就还清了！

请他跟他家人抗议吧 从高中就开始贷款，大学学费跟别人借，出社会养家，就说真的很孝顺懂事，那最起码的自由要给吧！而且他明明过不下去，还要资助家里，甚至跟女友家人借钱，没钱事小，但却还不愿意为你争取什么，你觉得值得吗？

妳不怕被他全家要钱就继续吧～相对之下妈宝根本不要重点！

我觉得等到你们结婚后，男友爸妈就会跟你要钱了...男友

如果男友没意识到经济不自主的严重 也不愿谈 真的快逃吧

他家人根本不可能让他搬出去 如果搬出去脑子正常了就挖不到钱了耶！感觉如果原po你坚持要跟他结婚就要有养一窝蛀虫的心理准备

保重　千万不要分手

嫁这种没钱养一家的干嘛……你没别的好挑吗

他不改变你就分啊 跟他耗下去干嘛

另外提醒妳，只要有任何一点不ok就绝对不要结婚，虽然十年很长但妳也才28，一定还会遇到真正对的人！

w这种男生真的是没什么用……

分手吧

快逃呀原po醒醒吧,你男友被家里搾干成这样还不觉醒...

光你跟他交往这么多年,你是爱到咖惨死吗?

他了...)

这样对得起你妈把你生出来,父母养你长大去给人糟蹋

快放生

看到你这种如果是我女儿宁可把你送去难民营当义工

原po一整串回文还是在替男友说话护航啊…这样还来问什么 妳开心就好喽

妳男友不是她妈亲生的吧 (?)

看原PO回文本人觉得没什么，那何必上来问呢…

还好他有女友 不然就没书唸没饭吃了呵呵

…你不逃就没人帮你了。我觉得你有点悲剧女主角的感觉欸…，乐在其中的有点可怕

不要想着改变别人

妳要问什么啊？

这种要是我不会继续，太没主见，以后也没肩膀

有借有还是很好 但这根本问题还是没改变阿@@"

只能告诉你,成熟且日后有小家庭观念的人是不会一而再 再

他完全没想过未来的生活与规划吗? 如果他学得会拒绝 那给

这么严重还不逃…

他点时间还有意义 但还是一直被这样吸血下去 他已经28了

而三让女方罩,有肩膀的会为未来老婆着想,摆平原生家庭

不是18岁 婚后生活很现实的...

如果他今天没有女友 那这些支出他如何处理?

问题。我也曾想借钱给对方却被回绝了,他选择终止一个月三万的孝亲费(他父母有三栋房收租且皆为公职)

如果你男友未成年或18岁~我是你妈还会资助,28是个男人了要知道自己的责任和金钱分配,要懂得拒绝和轻重缓急

已经28岁了 应该为自己的生活负责 而不是靠跟妳家人借钱还钱

看回文，祝福你们了，勿放生

让自己好过

观念问题，妳和他家庭背景不同没有必要把他冠上"妈宝"，如同前面也有人说家家有本难念的经，没有对错，如果不能认同就放手，毕竟想要继续走下去想法上的契合也是很重要的。

反反复复接受借款,明明就是有你可靠才这样。没有你,他也

快逃 = =

终究会有办法的...就是有人靠才那么软弱:我妈妈说现在爱意浓厚鬼遮眼,把现实提早来谈,跟他谈婚后金钱分配他一个月能挹注小家庭多少?你们要一起存多少?孝亲费要压

一定要搬出去 不然无解

他表面上说妈妈说 实际上看来是把养家的工作跟着分担了

缩到多少才养得起小孩? 相不相信他赶紧听妈妈的话,跟你

这个(谈钱)的女人分手 XDD 没主见没自我的男孩就是这样

妳说服不了他了 因为他意识中是妈妈 其实他在乎的是整个家他自己如果有想过 应该自己心里有数他应该是怕他抽离了 家就会出问题他自己要想 妳也该为这个事实想 还有妳们的未来

一个愿打一个愿挨

你要记得事实 1.他是自愿的 2.怪他爸妈没有用

既然你舍不得还帮男友找理由 那就继续在一起 别抱怨了

我哥高中毕业后 爸妈就没再给过他钱 他靠自己唸完大学 现在在美国唸博士一边工作 我到现在还是条鲁蛇 我妹就更米虫一点 但这是爸妈的选择 没有什么公平不公平

感觉男的能力也颇差，不然不会有这些问题

我有想过他是长子 看来差不多了 这是传统 他应该不会改了我想你可能要跟他好好的谈得很清楚 你能不能适应他这样过甚至你要考虑 婚后的他是不是依然也这样了

这篇才是重点吧......

软男

喔对 最重要的是 看起来他一点也没有想结婚的意思

真的不可能改善了 都10年了妳还看不清???妳想法和他妈想法不一样时 他会怎样? 站妳那还是听妈的明显是后者吧? 借钱借到女友家人深上真的扯妳不认赔杀出 等妳婚都结了孩子都生了就来不及了不要不听板友劝 妳没有必要拿一辈子给他家陪葬

妳男友不改变 谁也没办法 妳自己要想清楚他如果总是说“没办法没办法”那他只是自己选择的罢了

妳男友家庭很计较 而且男友能力又不好 28岁赚28K 还很妈宝 确定要嫁吗

他若有心 就自己去和家人讲 请他们负担自己生活 减轻他负担渐渐让他脱离他概念中的长子的形象 妳们的关系才会改善不过这种是比较好的想像 恐怕他连试都不会想试 所以..保重

就让你男友好好当他的长子啊! 你为什么要剥夺他人生第一要务:“孝顺” 你收入大概跟他差不多而已吧! 把钱花在自己身上,交个会赚钱又独立的男人,不然你过了30 除了嫁这长子还能嫁给谁?? 但长子到40还是可以娶的到年轻妹

你放纵他是要怎么改善,首先强制他存钱(结婚基金),不借钱出去让他付开销

父母计较钱，巴望着皃子，不会高中就赚钱养自己吧？小儿子让大的养...

Doco大的建议好现实但很实用，谢谢！Moknna大，你的意见就变成我花他的钱了…

32岁结婚是弟弟毕业吗...

想要小孩就快放手

有一次吵架他说我“开销”他！！！我说哪里开销，他好像认为每餐轮流出钱吃饭是我开销他那时侯我很不爽，明明轮到他的时后我特别选便宜的店家轮到我出钱的那餐我都选想吃的，我不想日子省的痛苦Juju大，没错，他高中就是在泡沫红茶店夜班打工有时侯没钱搭车就从忠孝东路走回木栅都半夜了

原来跟原po会计较钱...他难以改变了，家人对他很重要，

Juu大，那时我也在工作，就借钱让他搭车了。

穷自己可以，真过不下去还有人可借。

拜托妳现在开始去收集台湾普通家庭每个月的基本开支资料给他看(包括小孩尿布奶粉钱房贷房租这些)，也让妳了解一下，如果要成家，未来你们要面对的现实

我觉得你们没分手是因为 1.他太穷能靠什么把妹? 2.你会

我在常在想如果我没跟他在一起，他现在会是怎么样。

压力有多少；婚礼那种一天面子的事先不管，婚后的生

或是我开始不要跟他在一起他又会怎么样～

资助他 (从他呛的话可以了解,他很穷很计较钱) 我曾交

依现实考量，分手最好，婚后会变成长子长媳的责任

但应该是没差，搞不好没有我，他爸妈就会少要一点了。

还有妳男友这种状况，赚多赚少都一样，原生家庭只会不断的吸，顶多让在他维持在饿不死的状态

往过一个穷小孩,暑假在我家包吃包住方便补习,交通费我家

一定要让他自己醒来，不然他这辈子就这样了

帮忙他,就跟你家一样觉得他很可怜很帮他。但他跟你这男友态度完全不一样。后来他先工作有钱了,反而资助我在国

你怎么敢选这种对象… 根本是吃你够够&软土深掘

外唸书的奢侈费,来出差都会多换钱给我花...以前外食也从从没吵什么五四三的,以前每周都会问他这个月还剩多少钱(这都是学生时期往事) 出社会还是好好选个会想为了你,努力赚钱,给小家庭好生活的男生吧!!

十年了，要改变难了，他在感情上也没思考到未来

这种不能嫁，而且妳已经浪费了10年的青春了...看来要妳

Doco大，我每三五天都问他还剩多少钱没错……不够可以先借他一下，毕竟饭可以不吃，没钱加油怎上班

壮士断腕妳似乎也办不到了，我只能说...祝褔妳

这种千万不能结婚....除非他已经能跟家里切割了这是整个家庭在啃他,不是正常的父母疼爱小孩吧= =情愿跟女友家庭借钱,也不敢跟家里人说有困难...超级糟糕又穷家里糟糕又计较...我看不出他有什么优点?不过你又不想分手,你跟他是同一类人,只是他是家宝妳男友宝罢了...你们两个都无法壮士断腕,那最后的果就要自己担

他是好儿子，但不是好伴侣。持续下去到结婚的话，妳要有奉献一切的觉悟，婆家甚至会把脑筋动到妳的财产上…感觉妳的存款也会逐渐归零…多看婚姻板好好考虑吧，改变不了他真的只能放生了

28岁他的观念跟人生方式也差不多定了....你要有心理准备他一辈子就是这样,就看你能忍多久跟女朋友家里借钱的人,还敢说你“开销”他..哪来的脸

你这个太穷,家里又不疼的还是快点放生吧! 除非你家够有钱...我朋友家为外商二代,卡随便她刷,也交了个穷小子,但这男生讨厌给女生请,却因为疼女友只好妥协。但他会省吃

你有想过还在一起的时候你都没办法帮忙他的花费而好心的跟家人借钱给他，那结婚之后你们两个真的有办法靠自己养家吗？到时候再继续跟娘家借钱吗？你让他家拖垮你就算了，难道也要让他家把你家都拖下去养他家吗？你有想过家里人会多担心你吗？

俭用外加打工买名牌包给女友,算起来也不欠他女友了!

真的鬼遮眼耶 你还是快结婚好了 等小家庭被拖垮你就没地方哭 可能还要拖累你爸妈

推1F

家有一宝 就是一宝

根本就是你男友一直默许家人掏空他 拜托别放生

你男友都不反抗了，妳帮他讲话也没用啊

看了感觉真悲伤

家人不给跟家人给不起是两回事，家境不好的话也不能算是妈宝吧.........

妈宝和家境好不好没关系吧... 就一种穷妈宝一种富妈宝但都是妈宝啊

妳迟早会变ATM

沟通不成妳也只剩两条路可以选 陪他入坑或认赔杀出 要改他的观念似乎不太可能

不甘心对方的未来不是以你为前提，放生就不用再烦恼了

我觉得你男友根本不想改变

妳还是块陶吧 很明显在他心中家人>>>>>>>>>>>>>>妳

是建议妳快逃...

看了推文,居然还会跟你计较...原po要认赔杀出,你真的是鬼遮眼了,什么都帮他想帮他做,怕他没钱吃饭坐车,搞得好像他妈~

个人觉得28岁了还这样你就放生吧

而且坦白说,都28岁了想事情还这么浅,薪水又低,实在很鲁==

你男友不就是他家的繁殖工具吗？他完全不怕妳跑掉 反正妳一定会替他找理由,继续资助他 他根本不用担心就不会想改变

这什么......也太糟了

你是不是初恋情节啊？我认识3.4个男的很废，女方不离不弃的

怀疑如果妳家没钱资助他，他还会继续跟妳交往吗

如果你想与他结婚，那你要想想他这个价值观，以及他与他家的链结程度，因为你们将来一定会被干涉生活以及孩子的教育，孩子也会感受这种价值观，甚至承受类似的状况。还有婆媳问题的状况

感觉妳很同情妳男友，觉得他好可怜好可怜，都是他家人待他不好，想救他脱离苦海。但每一个站在局外的乡民都说了，这就是你男友的选择，他甚至在计较妳的钱…妳没有爱他爱到有愿意把妳赚的钱都奉献给未来婆家的伟大情操的话，劝妳还是赶快清醒放手吧看回应妳不想分，那就只能劝妳在走到结婚前做好：我愿意赚钱养老公(跟婆家)，甚至动用到娘家的钱也要爱老公。的觉悟去结婚囉~

靠....这样有办法交往10年这家庭本身就有些问题

分手或继续忍下去，他观念已经根深蒂固了

天啊～他家情况跟我男友真的好像！！！也是管他管紧紧，弟弟反而没什么管制不过我男友近来有小觉醒，很努力在革命中如果男方持续这样被管控经济，请思考下你们的未来

看完这边觉得你还是块陶吧

还不跑阿～

这篇才是重点吧 之前那篇根本不重要 = =

觉得他其实有点依赖妳了,因为妳都会帮他。开始吃饭AA制，没钱就看他自己怎处理，饿肚子也是，他打算长期一直如此生活吗~

10年了 还没结 且问题都出现了 分了吧

婚后的金钱流： 妳-》男友-》男友妈-》男友弟。 妳才是食物链的底层哦

我男生看了都傻眼了...这你能接受?

嗨atm 我还不嘘醒妳

自己知道是长子那就更努力!爆肝工作还35k太辛苦