相逢自是有缘
偶然来到女版看见你的文章，犹豫了一瞬决定回文
我并非专业人士，仅仅想以自身经验提供你做参考
抱歉文有点长，因我想提供完整情况供你或任何有需要的版友参考，已尽量简短
省时间的人可直接end看我的总结作法
＝＝＝＝＝＝＝＝前言＝＝＝＝＝＝＝＝
开始大四生活没多久我便踏入了医院的精神科门诊
因为自己已多少有些怀疑再加上朋友偶然的一句：“我觉得你最近怪怪的”点醒了我
我想我应属相当有病识感的人
进入门诊之后是一位亲切的女医师
当下几乎就能判断是症状很明显的躁郁症
之后的回诊只是确诊 拿药 和追踪病情
＝＝＝＝＝我自己厘清的发病原因＝＝＝＝
第一点
我家一直是个管教较严的家庭
因此虽然当时我已成年但实际上还是受到诸多约束
这些以爱为名的规范
使我感到非常不甘
为何我的人生沦为家长的养成游戏
长期的不满蛰伏在心中黑暗一隅
第二点
我要求完美的个性再加上对自己未来方向的茫然
再加上诸多亲友的关心：“哎呀中文系出来就是当老师了吧”
“咦你不当老师不然还能做什么？”
再加上对未来的恐惧
我给了自己过多的就业压力
我知道我自己对很多事物都没有兴趣
我没有特别钟情的行业
但是又想达到所谓理想中的情境
就是从事自己喜欢而且又擅长的工作
（我后来回头看发现自己一开始的目标设定的太高
应该先从不排斥而又擅长的工作开始考虑起）
第三点
失恋算是压垮了这些情绪的最后一根稻草
不过本篇主旨并非要交代我的恋爱情形
故一言以蔽之就是两个不适合的人对彼此造成了伤害
虽然我的故事之中并没有烂人男主角
不过可能正因为如此我更无法干脆的断开魂结
因为他是个好人
那我为何要把他排除在我的生活之外
＝＝＝＝＝＝＝＝病征＝＝＝＝＝＝＝＝＝
刚开始的时候我觉得自己的人生失去了他已经没有意义了
我觉得人生好无聊
我喜欢的事物也无法引起我开心的情绪
整天来往于学校和租屋处但始终无法集中精神
不管是上任何课或是吃喜欢的食物
骑车的时候也是（我事后回想这超危险）
只是不断的感到“我的人生没有意义”
这样的一句话版友们看来应该很短没什么
可是它可以占据当事人整个脑袋
我开始变得很亢奋
我开始睡得很少，我开始睡得不好
要睡的话我只能哭到累然后睡着
假设在初期，一分钟之内“我的人生没有意义”这句话是在我脑海跑五至十次
现在它开始加速变成一百次，甚至一百五十次，而我无法控制
这个样子脑袋超载，感觉很累
我想让脑袋休息但无能为力
他就是一直跑一直跑一直跑
我开始只喝水，或饮料
我不想吃东西
有时候真的很饿了
又突然暴饮暴食一些我根本不想摄取的垃圾食物
这个时候我开始觉得我的人生要完蛋了
接着我开始翘所有我能翘的课
翘所有能翘的社团活动
我不想动
我无法产生任何动力
衣服丢在那三个礼拜才洗我无所谓
洗了忘记晒
把洗好的衣服忘在后阳台的脸盆里一个礼拜
因为这时候时间观念非常差
我的思绪里充满了人生没有意义
等到好不容易切到一点别的想法的时候
已经过了不知多久
我开始不想讲话
对于与人接触我感到极度的压力（我原本是个交游广阔的人）
平常唯一能见到的生人就是我的室友
他人很nice
与他相处我竭尽全力维持正常
我想他从外表完全看不出我的内在已经全然腐蚀到一蹋糊涂
唯一对群体的接触就是社团的志工活动
一周一次我和朋友一起为清寒家庭的小朋友做免费课辅
这是我唯一不会感到有相处压力的对象
我认为跟小朋友相处我应该还能够表现正常
而且我怕切除所有群体活动我会变成一个越来越怪的人
就某种程度上来说小朋友的单纯美好救赎了我
＝＝＝＝＝＝＝＝就医之后＝＝＝＝＝＝＝＝
医生开给我一种白白胖胖的药，实习助理简称它为“大白胖胖”
是我药包里的主要用药
还有一种小蓝是安眠用药
其他忘了
开始吃药之后我在半年内爆肥超过十公斤
据说是大白胖胖的副作用之一，会让人增进食欲？
＝＝＝＝＝＝＝＝服药前期＝＝＝＝＝＝＝＝
开始服药后我躁动的情绪渐渐被压制
在此提供一点个人想法：
我觉得吃精神科的药对我而言像是在做化疗
它美其名是帮助你减少躁动忧郁的情绪
帮助你回复平稳
但实际上它减少了所有的情绪
我变成一个对生活没有感觉的人
当一个人对事物没有感觉的时，他要如何产生印象？
当没有印象的时候，就没有记忆
我对刚开始吃药那段时间的生活想不起来
我只记得我还是觉得人生很无聊
那段时间我记忆力奇差无比
思考断断续续，无法完整
明明背过很多次的东西
考试的时候无法下笔
以前能迅速写出的申论
现在在脑中却迟迟无法形成完整的段落
我以前偶尔会写写文章，或者试着创作新诗
服药后完全无法做到
还有反应力迟缓的问题
这没什么好讲的就是反应很慢
我实在非常庆幸我的朋友肯在课业上罩我
因为我几乎没有对任何人讲我身上发生的问题
我不希望他们知道了以后开始对我小心翼翼，差别待遇
＝＝＝＝＝＝＝＝服药中后期＝＝＝＝＝＝＝＝
我依旧觉得人生无趣
而因为这个人还处在我的生活圈中
所以我的刺激来源依旧存在
尤其听到他交新女朋友
更是久久无法释怀
我想，在摧毁病人忧郁的情绪之后
应该是要帮助其建立起其他正向的情绪
但因刺激源依旧存在而且造成新的刺激
而这时的我已经变得思考非常迟滞
于是陷入另一波新的忧郁
这时已经服药七个月，我想自杀
我终于受不了，把这些鸟事告诉了我一个最好的朋友
他并非专业，无法提供我专业建议
但他保证我需要他时他会在
我向修课的教授坦承我的缺席原因
因为我的人生已经过不去了
这时候我的课还过不过得去已经不是我的主要考量
我只是想尽到告知的义务以免老师觉得我是个很差劲的人
他们若愿意给我补救成绩的方法也好，不能也没关系，就重修吧
其中有几位教授花时间劝导我，我很感激
后来时间正好毕业，暑修完之后我就离开这个地方
算是脱离了刺激源
＝＝＝＝＝＝＝＝服药后期＝＝＝＝＝＝＝＝
回家后在某次的冲突打压下
我爆发了，我把所有事情向爸妈和盘托出
之后家庭状况有所改善
更之后，对于找工作的方向问题也已解除
至此我脱离了三个刺激源
也在服药大约九～十月时自己停药
因为身边的人都不支持吃药
而我自己评估继续吃药对我的病情毫无帮助
＝＝＝＝＝＝＝＝停药之后＝＝＝＝＝＝＝＝
停药超过半年之后
我的思考能力才恢复正常(私心觉得副作用超严重...)
我的思绪不再片段
但记忆力依旧回复不到以前的水准
我自身感觉以前看一遍就记起来的事情现在至少要看两遍以上
反应能力倒是有显著的恢复
我开始针对之前服药时养大的食量做改善
并配合运动
目前已减快五公斤
而且我又开始写得出文章了
在ptt上面发的文
被人说有趣，想再多看一些文章
而且认识了一个对我很好的男朋友
完全接受和包容过去这样不堪的我
＝＝＝＝总结我的作法＝＝＝＝
1.绝对是就医
2.告诉家人(或好友)
3.视情况决定是否继续吃药：
很多问题都没有最佳解决方案
也不是只有唯一解
我并不觉得病的唯一治愈方式就是吃药
我想吃一段时间的药应该会有相当的帮助
(依稀记得医师说如果一直陷在极端的躁或郁的情绪里会损害脑细胞)
不过要吃多久就是因人而异
4.排除刺激源
5.运动，规律生活，做自己喜欢的事
＝＝＝＝＝＝＝后记＝＝＝＝＝＝＝
也许有人会觉得我都病成这样了还爱什么面子
但是我觉得我并不是没有求助
我只是还想保有一点的自己
我还想要一点点自尊
就算是死我也要死的是这个样子
给原PO：
建议前面有许多人给你很多了
我不想乱给建议
虽然我看到你的文章就像看到以前的自己
但是我和你毕竟是不同人
所以我只是把我的作法给你参考
真的不要轻易寻死
等妳过了这关
人生会好很多
因为你连最低潮的时候都撑过来了不是吗 :)
谢谢阅读
※ 引述《ruby19940630 (杯雨)》之铭言：
: 自从你离开已经过了三个多月，已经快要迈入第四个月了。
: 其实我们并没有真的在一起。
: 只是你走的那天，你说，
: “你对我而言很有价值，尤其是在课业上；
: 但再有价值，也比不过我的原则。”
: 深深的印入心头。
: 也许我从也不懂你的原则，也许我真的做错了。
: 也许是因为太喜欢你了，所以你当着我的面把我送的欧趴糖送其他女生时，我没有暴怒。
: 也许是因为太喜欢你了，所以期末考陪你念书熬夜到两点，把你约出来教你功课。
: 也许是因为太喜欢你了，所以会和朋友说你讲的屁话，你应该觉得我是个八婆。
: 也许是因为太喜欢你了，所以绝交以前，最后我只和我几个重要朋友说，你和我暧昧的事
: 。
: 也许是因为太喜欢你了，所以你要我去要其他女生的fb，我要了但对方叫我不要给你，所
: 以我把你的给她。
: 也许是因为太喜欢你了，所以痛的我无法忽略，想当成一切都没事和你和好，你拒绝了。
: 也许是因为太喜欢你了，所以我开始经常翘课，迟到，就算在课堂上也是想逃又想哭。
: 朋友们都看不下去，他们说你是个渣男，就算我真的做错，这样伤害我是不对的。
: 老师们看不下去，抓着我的手说，妳很优秀，不要放弃阿，妳只是螺丝绑太紧了，放松点
: ，
: 那个人渣（老师真的这样说）只是你人生中的一坨屎，真的不必为了他改道不走。
: 还有些常常办活动的、人脉广的朋友们，他们说你的名声臭得很，很多社团都很讨厌你。
: 我也知道你真的不想理我，因为事情发生过后两个月，我打了通电话给你，
: 你说，“你还在执著喔？我已经觉得不重要了。”
: “那我们还要当朋友吗？”我忍住眼泪问，喉咙却觉得好干
: “再说吧，”电话另一头说“就这样，先挂了。”
: 我开始说服自己恨你，但我却更恨这样的自己，因为不恨你，心动又马上席卷我的心。
: 我知道你会去那天的表演，所以请朋友帮我画上淡妆，穿上一套几千块的连身裙，
: 每个朋友看得目瞪口呆，甚至认不出是我。
: 但回去了以后，我好讨厌自己，讨厌那样报复，甚至根本只是为求你多看我一眼。
: 这三个多月，朋友说我气色越来越差，整个人开始消瘦，功课下滑。
: 我一开始一直以为是因为我被朋友逼着去运动（因为我伤心会喝酒，但酒量又差），
: 加上自己睡不饱，又动不动乱翘课，才会变成这样。
: 直到这一个月，我发现我没办法专心听人讲话，我无法背书（我是中文系），
: 平常拿全班前十的我，如今应该变成全班倒数第十，
: 我以为是自己自制力不够，试着把自己专注在课堂上，
: 却发现，我会看着老师愣在那边，听不懂老师在说什么，
: 或比以前更嗜睡（包含很喜欢的老师的课）
: 我花半个月时间准备期中考，背默书，
: 却发现考试时想不起来背了些什么。（每一个都背了10多遍）
: 我开始觉得交朋友好累，但又有很多邀约，我强迫自己忙碌，
: 可是我的经期来了两周，我感冒病了半个月，到现在还在咳。
: 我觉得朋友的邀约是交际应酬，是还人情债，不还就不配获得那样的好。
: 我不知道还有一年的时间就要毕业，却不知道到底要不要考研究所，
: 老师们都希望我唸研究所，妈妈却希望我出去工作，让爸爸退休（爸爸已经60岁了）。
: 心疼爸爸还在为了还没毕业的我努力工作，但我也怕如果我有这样的成绩，不考很可惜。
: 我不知道自己到底想要些什么。
: 念中文的我，想当作家，
: 我一向是可以写出美的文字，对美的文学会感动落泪。
: 虽然是现代入门，但是我也喜欢古典的文学。
: 现在的我念的书，对我而言却是更沉重的枷锁。
: 在人生的交叉入口，有浓雾，我看不到。
: 我亦找不到方向。
: 有天社团的朋友教我袜子娃娃，
: 她问，我是不是生病了？
: 我回答，恩。
: 她说，妳如果不跟我说你生病的话，我会以为妳吸毒了。
: 妳的眼神，好涣散阴沉。
: 以前妳的眼神很明亮，很热切，妳也很爱笑
: 可是现在的妳完全不笑了，眼神很恐怖，
: 妳看妳手上拿着针的手，很无力，在发抖。
: 我发现我在两个小时的课堂中，连续五次把戏剧的戏写成了剧，
: 我发现自己看着“日期：＿”我会填入电话号码。
: 我发现自己的行程，早上在学校，下午回家，晚上又聚餐。
: 我发现自己常常哭泣。
: 我发现自己肩膀常常耸著，讲话很急很紧张很激动。
: 我发现自己对于过去喜欢的东西，已经再没有什么多余的兴趣。
: 我发现自己已经绝望不想活下去。
: 朋友们都发现我的状况，他们常常拉着我出去走走，讲笑话逗我开心，
: “如果你不是这么好的人，我们不会对你这么好，不会坐在这边两小时开导妳。”他们说
: 我知道很多朋友为我加油，但我却撑不下去，
: 我很想振作，却爬不起来。
: 我开始求助学校咨商。
: 但其实起因是因为我喝了一杯纯威士忌，大醉，开始哭。
: 学校咨商立刻接洽临床心理师和学校精神科医师，让我请假来看病。
: 医师说，我的情况如果再过两周还是没有好转，建议用药。
: 因为我毕竟还是需要度过这五周，五周的时间说长不长说短不短。
: 药不一定不好，咨商是比较没有副作用，但是我的状况，不适合咨商，
: 因为每次咨商，之后可能没过多久就遇到他，然后就像海浪般被打散。
: 而且学校能给的咨商有限，我只剩下五周。
: 朋友们知道后，从西门和三重跨过整个台北市赶来找我，
: 劝我不要用药，休学吧。
: “为了这五周用药伤身，不值得。”
: “妳会戒断的，别吃。”
: 我妈妈也知道了我的情况，劝我休学。
: 可是我只剩五周就大三结束，如果我休学，之后复学就会遇到那个人了。
: 而我真的要这样吗？
: 我倾向用药忍过这五周，等到暑假就跑到台东打工换宿，暂时远离这世界了。
: 其实还有第三个方法：面对那个人。
: 我朋友们大家觉得这是最好的方法，但是我觉得他会掉头就走，或不觉得自己有错。
: 我很不想面对，也很想抓着他的衣服狠狠的骂他。
: 我朋友们说，会陪我去面对这个人。
: 如果他敢这样，一定不会给他好过，会揍扁他，骂死他。
: 我心头真的很乱，有人可以给我点建议吗？