女孩版的各位早安 以下内容较低落混乱且文长(?
这只是一个很烂的人的小小人生经历(不喜勿入
想抒发情绪 过一阵子可能就会删文了QQ
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我是个胆小又内向的人 不善长主动跟人搭话
所以我认为我有社交障碍吧...
主动尝试认识他人最后都会在过程中自已乱猜测对方是怎么想我
内心一直乱脑补他应该觉得我是很讨厌的人或我长得很丑之类的(我很有病吧...
这好像是国中因为外表还有不知道怎么跟同学互动而被排挤之后就开始造成这样的想法
..
在对人的应对方面曾有人告诉过我我说话有点直接 所以我一直在学着如何委婉
只是还是被人认为直接...
我曾经考虑过是不是我是神经病要不要去看医生 感觉世界上没有我会更好
只是最终都还是催眠自己应该还算正常人吧...
我的家乡是乡下 我的家庭并不富有 说白了还有负债
且家中小孩子多 我下面还有三个妹妹
我们家的小孩从懂事开始就要学着分担工作 或者是被拉去帮亲戚做工
虽然辛苦但是至少我想这样的家庭经历让我知道要早点成熟
不过家里的小孩都还算认真 至少学校成绩可以维持到中上
第二个妹妹更是成绩都是拿班级一二名校排二十以内
当初我在升高中时选择进了国立的女中读书
只是我自己在上高中时没有定力
我想是国中被排挤了三年认为让我就是个没人爱的人 不该存在
所以认识了初恋就这样谈了四年远距恋情 我曾以为这就是一切
也放任自己都不再读书 成绩全部放到烂死
但是应爸妈期望至少把大学读完
所以还是考了大学 但是烂了这么久的我写当然考不上什么好大学 连科系都乱选
而且还很不会着想的选了北部学校离开家乡离开自己的家人
只为了想离当时的男友近一点(我真的很低能...
上大学之后还是碰到了初恋劈腿 最后分手
不过我知道这只是我自己自找的 我自己活该
那个时候因为个性习惯有苦往自己肚子吞 家里已经很苦了不想让他们更苦
也不知道可以找谁讲出心事所以低沉了一阵子
在上国中时因家中经济缘故所以我从一年级就在福利社一直打工到毕业
当时福利社阿姨还说我是第一个这样子工作到毕业的学生 感觉有点有成就感XD(被打
高中就开始在助贷 因为我付不出学费 也曾在外工作半工半读了一年
上了大学继续助贷 然后找了一份工作让自己可以有生活费
不用让家里还要多负担我的生活费
走出低潮的现在我遇到了我现在的男友
他听了我的经历
认为我的状况要不要尝试改变看看
我很认同他的说法 我不能这样继续浑浑噩噩走一步算一步的日子
我也想让我的家人可以不用再这么辛苦
我男友本身读国立夜间部 然后早上工作
他问了我要不要尝试转学到夜间部然后早上工作 如果我无心读书的话
这样我反而可以赚多一点钱
我挣扎很久 但是我觉得我不能否认他的话
我已经烂了这么久难道还要继续这样浪费钱到大学毕业吗...
何况就读的私立大学一学期费贵得吓死人 之后要背的贷款金额很恐怖
所以我转学了 而且跟我男友是同县市 对我来说一个完全陌生的地方
当听到我转学的消息的时候 很多人的第一反应就是
"是为了妳男友对吧? 为爱远奔他乡"
听了多少有点不舒服 但我不能否认我确实有考量到他
只是更吸引我的其实是学费的降低 跟原学校金额差了一半以上...
还有我不知道我的未来要做什么我能做什么
我想尝试转换新的科系看能不能找到自己的方向...
(又或许我只是又在为自己辩解吧 呵呵
当一切都成真之后
我来了一个陌生的地方 所有的东西都要重新认识
一开始我不熟悉环境还在认路
并尝试想找看看附近的工作
但是我又开始为自己拖延 为自己找借口 以为工作会自己上门的一直逃避
第一个月 我还要熟悉环境 拖
第二个月 我要熟悉学校及完全不同的科系跟晚上才读书的作息 拖
男友及我的家人都提过好几次我找到工作了没
而事实上来到新的环境到现在三个月了我还没成功找到工作(真的很废物...
(我很庆幸好险我不会乱花钱 平常都待在自己房间... 不然我就更对不起我的家人了...
就在前几天的一个早上我突然就自己睁开眼醒来(平常睡很晚甚至要上课才起来
我呆呆的望着天花板 觉得胸口很不舒服
我很茫然我到底在做什么 我为什么又没有做到我一开始信誓旦旦想做的事情
有一种不知名的感觉堵在心口排不开
这样的感觉很不舒服 我不喜欢
这让我突然有了一种动力
所以我这几天很认真地找工作并认真地要兼顾我的课业
(我很庆幸至少我有个下定了决心就会努力去达成个性...
在近日将要面临一个面试
所以睡了2个小时才刚2点就很紧张得起来到现在...
还回想了一堆乱七八糟的东西...
然后爬了一堆找工作该注意什么 面试该注意什么的文章...
乱七八糟的废文完毕 看完的很感谢妳看完QQ
(不过在最后我想我还是要偷偷询问 我是不是真的有病要去看医生QQ...