刚刚看到商周这篇文很有感触
http://goo.gl/dJhklN
因为前一晚我才从我妈的口中听到那个关键句
“我知道你想要兴众不同，但你必须要面对现实”
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我是个刚结束海外30个月流浪生活回台的即将在月底28的女生
在出国前，我曾经历了国考地狱、调查局体测前车祸以致落榜，
被拜托去父母友人的中型传产当人事后看尽一切台湾中小企业惯老板的“花招”
成了压榨劳工的共犯之一，
最后受不了，自力找了新工作以为能实现梦想却落得被骗欠薪的下场（茶）
我是家中长女，父亲家族的长内孙女，母亲家族的长外孙女，
从小开始就仗着有点小聪明，所以成绩都还不错，不过活得很叛逆，
想法和SENSE也和同年龄层的小朋友相比有些跳TONE....
（EX:当大家在疯猫叫春时，我在听肯尼吉...友人们狂看柯南漫画时我却在看邻家女孩）
国中时，我依旧爱玩，
和国小一样仍是走着考前临时抱佛脚路线，
不过国中难度与科目比国小多，
大抵上我就维持前十五名、全校五百名以内的中段成绩。
原本我以为能够就这样在国三时在小A班当头混到普通高中或好的高职，
谁知道我父母硬是动用关系让我有机会挂在大A班，
然后又好死不死有位同协居然可以在暑期结束的考试考的比我差，
我就这样继续著念书地狱......。
国三班级很快乐，但老师跟父母的压力让我过得很痛苦。
我就是不喜欢念教科书，也跟我父母表明了我就是不喜欢念书，
我妈总跟我说：
你考上台南女中后，就能做自己想做的事了。
老师总跟我们说：
考上第一志愿的高中后，人生就开始玫瑰色了。
淦！
等我真的考上了南女后，根本不是结束，也根本不是玫瑰人生，
回国中母校时被以前的老师酸呛说我是从国中走廊晃去南女走廊；
南女的女孩小圈圈让个性比较男性化的我很崩溃，
还经历了人生第一次的被80经验，最后还搞到转组（茶）
而我母亲根本没放过我，
我一直以为我如她愿考上南女后她就会放了我，
但事实是
不论选组或想念的科系她全都要下指导棋。
我最后在指考后填志愿时做了终极抗争－选了我自己很想读的历史系
而且我选历史系纯粹是有兴趣，压根没有把这当未来就业踏板。
我妈在这之后也没放弃，先是从大一念到大三，叫我去修教程，
我直接跟我妈说：考量我自己的人格，我根本不适合当老师。
我妈居然回我说：修就对了，听我的话没坏处......
然后接着她也跟上了国考潮流叫我去考国考，
然后那时刚好调查局的招考广告打很凶，
我跟我妈说：OK～但我只考调特。
我妈：你去考一般行政难道不好吗？为什么一定要选那种危险性高的？人生过平凡就好。
我完全不理会我妈便开始自己投入调特，
在这期间我母亲仍旧不断念我，劝我去考一般行政......，
后来我真的被搞到很崩溃，
加上毕业后第一次调特我差了六分没上，
所以就顺了她的意去报了志光三等一般行政的课程。
但我的重心仍旧是放在调特上，
之后第二次调特笔试放榜，我低分通过，我哭着打电话跟我妈报喜，
我妈的声音却一点也没有开心的感觉，反而是一向情绪表达不明显的我爸异常开心。
在这之后就是让我人生出现重大转折的车祸骨折事件，一切的开心瞬间变为零，
但这就是人生ONLINE的特色，
至少到现在我最庆幸的还是那个在马路上踢足球的屁孩没因为我而有重大变故。
伤愈后我因为当了全职考生当了一年多，
刚好父母友人的工厂极度需要人手便请我去做人事，
然后我就去见识了何谓台湾南部中小企业界的劳动环境黑暗面（远目）。
在那工作了一年多，刚好有个机会让我能以更好的薪水去从事自己有兴趣的工作，
于是我便离职往北部发展，但三个月后的某天，这一切突然变成了南轲一梦。
接着我真的对自我很失望，对台湾也很失望，于是决定出发去澳洲打工度假。
而这也是我母亲在我大学毕业时一直念我的一件事：
“你怎么都不学学那个谁谁谁，去澳洲或新西兰打工度假？”
接着我在澳洲渡过了我二十多年来活得最自我、最快乐、成就感最高也学到最多的24个月
在这中间我母亲不断传讯息给我
讯息不外乎两种：
“你是不是没钱了？没钱了就快回家！”
“钱存到了就快回台，不要乱花。”
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“快点回台湾了，现在国考的录取率很高，还有那什么什么国营事业在招考啦blablabla”
“玩够了就快回来面对现实。”
我无视这些，坚持了两年，在这其中也有愿意替我担保希望我留在澳洲的机会，
但在考量了一些对未来的想法，最后我存了约二万五澳，
然后先买了去土耳其的机票再跟我父母说我计划在海外流浪个约六个月再回台，
其中包含去南美秘鲁学西文。
我妈整个惊呆，签证快结束了那阵子，她天天line我叫我退票回家，
或者叫我去个一周就好。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝过了六个月＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
回台了，
首先就是她一直叫我要打电话跟亲戚们说我回来了，
为了这件事我跟她争执了很久，
因为她明明知道我不喜欢那些亲戚，
我也能避免就避免的不出席那些场合，
因为我真的就TMD很讨厌那些喜欢对我下指导棋又不负责任MAP炮的亲戚。
再来就是因为她和我的好朋友们都很熟，
以前我都会和她分享我的友人们的近况，
而她们有一个在当老师，一个在当公务员，另一个在医院工作，
接着她就用我朋友的例子一直在比较，
然后朋友减肥超级成功的事被她从我二十岁比到我二十八了还拿那位友人想来刺激我。
比较到后来我有些时候真的很不想跟我朋友连络......。
回来大约一周后，这一周都在处理和户籍及其他身份恢复的事很忙，
她就开始常在那念我说：你都没在跟你那些朋友连络了唷？
然后上个星期开始我周末呈现旧友聚会龙卷风状态时，
她昨天又念我说：老是跟人出去玩，你这样行吗？
我内心OS：淦！到底是想要我怎样？重点是人家约我的，也不是我去约人的耶！
澳洲退休金帐户的事，她比我本人还急，每天都在问我进度，
然后时不时就在那跟我说要还她五千澳的事。
这句话让她那句在我出发前我对她说：我之后会还你钱，
而她回我说：不用在意钱的事，人健康平安回来最重要的感动完全了然于无！
我说我要用澳洲赚的钱去日本想在那拼工作签证留在日本工作，
她马上就说我浪费钱，不切实际，好高鹜远。
我说我是用还她五千澳后剩下的钱，她马上呛我说我哪里来剩下那么多钱？
我用网银资料给她看，她就用别的方式继续说我不愿面对现实。
我是很认真在考虑自己的人生，希望能活用我的语言专长，
（目前已习得中、英、日文，学习西文中）
但对她而言好像我不留在台湾当公务人员、去国营企业或是在民间大手企业谋得一份差
都叫不切实际，叫做想与众不同。
我跟她说我的朋友说我什么优点，她几乎全部打翻，然后跟我说人家那是客气，
不然就跟我说朋友间是很现实的。
我实在不知道为什么我和我朋友的友情要被妳批评成这样？
我朋友说我什么好的地方，只要那个地方被我妈认为是她看不顺眼的就全部否决！
重点是我的那些朋友还都是她认识至少十年以上的知己好友。
有些时候我只是单纯分享我和朋友间的事情，
她就说我闲时间很多。
I never ask you judge those! Just share something happening in my life.
她昨天念我关注在我自身以外的事太多了，
重点是
我不管怎么跟你分享我想要怎么做，只要不对你的意，你就只有反对。
那我能怎么做？
我就只有不跟你分享这些，转而和你分享我和身边友人的事。
然后你能够在餐桌上跟我们讲你那些爱炫富比较的朋友的事，我们得闭着嘴听，
但我讲什么，最后只能沦落为我闲时间很多的负评。
那我还能怎么做？
她一方面念我出国前世界健身房的会籍没处理好
（我在出国后，对方片面更动请假规定，我能有什么办法？）
一方面又念我怎么不去报名深呼吸健身房减脂？
我去报名也开始运动后，她又常念我怎么会那时间去运动又或是怎么去运动那么久......
满足了一个条件后，又会追加其他任务，那任务达成条件还和前置任务相斥？
就算是黑橘的olg也没那么机车！！！！！
之前我提了一下说想去谢神，
因为那神明出国前有给了些建议，
虽然没全中，但好歹有保祐。
去了以后，原本单想谢神而已，
结果又被逼着去问乩......，
我意思意思问了一下去日本发展的事，
然后我妈抢著问乩说：
为什么我情绪控管那么糟？
然后代言人女士先跟我妈说建议我去看身心科，认为我可能是自律神经失调......，
接着就跟我妈讲了很多我的好话，之后把我母亲请出去，
只剩下我跟代言人女士，
然后跟我说神明要单独跟我说话，
说我心中很多委屈祂都知道，现在我妈不在，可以都说出来。
然后我就情绪大崩溃，在神堂里大哭orz|||
之后代言人女士和我聊了很多，
说我有事不要心软，要直接说，不然最后还是痛在自己。
我原本一直认为这种事是在讲我和朋友间人际关系的事，
直到昨天......
我和我妈对于我房间的收纳方式有歧见，
简而言之她看不惯我房间，认为很脏乱。
我说：我在公共环境都是照你的规矩了，我的房间用我个人习惯不为过吧？
她：请你用我的方式收拾那么难吗？我说的话你不听，神明说的话你不听，其他人说的话
你也不听，看现在要是有谁说的话你听的，我去跪那个人！
然后我就惦惦听她激动地念了快一小时......
她骂我很自私，但她也是唯一一个人骂我很自私，
我身边所有的人都叫我人生应该要再自私点，不要过著为别人而活的人生。
她：神明叫你去看身心科，也一直拖，是想拖到什么时候？
我说：不用去看身心科，我也知道问题出在哪。
我妈：是啊！所以你才想一直离开这个家啊！你这样叫逃避，你以为你能这样一辈子吗？
我：不然要怎么办？不好意思，我完全没办法照你的想法去过我的人生，我不想要未来后
悔了再埋怨你。请问一下？至今为止我自己做的选择我有任何一次埋怨过你和爸吗？我都
自己吞下去，不希望你们太担心，努力让自己不牵连到你们。
我妈：是啊，都要搞到遍体鳞伤啊，好好地，平凡地过日子有那么难吗？为什么那么想要
与众不同？以为你出去两年了会变更成熟回来，是啦，很多方面都成熟了，为什么就是这
方面（亲子关系）完全没变？
然后我又惦惦听她念了很久
我出国学到最重要的事情：
至今为止一直过度在意他人眼光结果使自己活得异常痛苦的生活方式是有问题的，
还不止一个人纠正过我这件事，
是所有和我感情很好的不论台湾人或是外国人都讲一样的事；
他们认为我活得极度没有自信的原因八成来自这个习惯，
而我只能说这个习惯是我母亲从小教育出来的。
我只要出家门，有需要可以演出一个一百分的女儿，完全和自己个性不合的另一个面貌。
餐桌礼仪、说话态度、用字遣词、行为举止标准到
是我母亲的每一个友人都说羡慕一个这样好又贴心的女儿。
我母亲的友人们一有什么问题问我母亲，
而她认为那问题我应该能解决的，
我母亲马上就会答应并且把解答工作扔给我，
事先完全没知会我一声。
像之前有什么表妹也想出国，叫我跟表妹聊聊，
我聊了以后发现她根本什么都没准备，只想伸手，
于是我叫她自己去做好功课再来问我，然后我妈知道了就来骂我，
说我怎么那么小气，她不记得她把我教成这样......
然后又聊到我弟的事，说叫我跟我弟聊他未来的事，
我说他想做什么我都支持他，叫我妈不要用对待我的方式来对我弟。
我妈又骂我......
前两天去我小阿姨家，因为他家目前住着一个德国交换生，我和交换生用英文聊整晚，
我妈回家后说叫我教我弟怎么跟外国人聊天......
请问各位，这个东西要怎么教？
我说这要有环境然后自然而然就能做到了，她就又骂我怎么都不顾我弟......
然后她叫我去跟，有些我根本不认识的人聊一些如：
会考、指考选填志愿或是电脑重灌再或是其他生活大小事......
我只要拒绝她就会骂我......，还说又不是全天下所有人都像我一样，
我说：所以说那些人应该要自省才是，为什么我要浪费我的时间去帮那些懒惰的人？
我只帮那些曾付出努力但却用错方向的人，我不帮连付出都不付出就只想伸手的人。
No pain no gain是我的人生教条。
我妈听完后居然回我：你去国外后都被那些阿斗仔影响，把你带坏成如此冷漠的人。
我和我朋友说这些话后，大家都无言。
也因许多前置事件的结果，
让我知道自己在国外的生活方式拿回台湾的家里只会让家里不平静，
所以回家后我只好扮演回出国前的自己。
我从来不知道回家是这么痛苦的一件事......，
为什么让我活得最痛苦的却是那个我很爱的人？
我真的每天都在想办法让自己快点离开台湾，
我发现我和我妈感情最好，最没冲突的仅在我达成她愿望时或是我和她距离很远时。
我没办法对我妈直接说出来，那个她很相信的神明跟我说建议我搬出家的事。
我真的感觉快崩溃了，
我光上个星期就做了两次因为小事所以决定抛弃我妈，自己人间蒸发永远不再见面的梦。
我是真的认为我应该去身心科看诊了，
请问台南有推荐的身心科诊所吗？
再不去咨商，我想我会真的崩溃......
另外谢谢各位女聊版的姐妹们看我的心情抒发文....