我家有四个小孩，我是大姐，
下面有一个小我三岁的大妹、小我五岁的弟弟，和差我一轮的小妹。
我很久没回家了，我很爱我妈跟差我十二岁的小妹，
但是我爸和小我三岁的大妹让我不想回去看到家里的乌烟瘴气。
爸爸非常专制不讲理，
只要我们犯错就是打跟骂，
我自认自己很乖，从小很少被爸爸打，
最常被打的是大妹和弟弟，
爸爸非常大男人主义，不准我妈出门工作，
家里大大小小事情都是我妈在打理，
连我爸要出门都要她开车载，
妈妈这二十几年来，除了这个家之外，
她没有其他的生活，
大妹从小就是一个很爱发脾气的人，
我们也认为她只是脾气不好而已，长大就会改善，
一直到她迈入青春期的之后，
渐渐发现已经不是脾气差或青春期叛逆那么简单，
她会因为一件事情不顺她的心，就开始会不顾一切大声吼叫、狂哭，
也渐渐发现她在学校无法处理与同学之间的相处问题，
她甚至在小学的时候因为跟朋友吵架，当众割腕，
爸爸只有更生气，认为她是想要引起所有人的注意，
在学校发生事情回家后，不是打就是骂，
在她国中的时候爸爸更用警棍打得她腿全是瘀青，
我小时候无法了解我妹为什么遇到挫折的反应会这么激烈，
我也无法了解为什么我爸从不试着了解我妹到底发生什么事情，
我妈在我妹国中的时候意识到我妹情绪出现问题，
便带她四处看医生，
这几年来，从我妹国中到现在已经25岁，
从小时候偶尔遇到挫折的激烈反应，
到现在已经严重到已诊断确定是精神分裂，
她的求学过程随着她的状况断断续续，
高中休学过一年，大学原是念夜间部，
后来也因为她自己想转念日间部，休学后念了一年的补习班转到日间，
她无法分辨好人与坏人的差别，
在补习班的时候遇到想与她玩玩的男生，
不断献殷勤、打电话、送她手机，
得到之后就开始疏远她，
我妹知道之后在补习班崩溃，
那男的在补习班所有人面前不断骂她疯子等等刺激她的话，
这种事情发生很多次，
堕胎、性病都有过，
后来她去心理治疗的路上甚至还遇到变态猥亵她，
到现在我妹很害怕接触陌生人，
所以我妈必须接送她到她所有要去的地方
我爸一直以来非常坚持她就是不懂事、她就是故意要让全家人难过，
我妈只有不断地擦屁股收残局，
但我爸完全拒绝了解状况，
我妹只要状况一不好，我爸不是骂就是打，
我妈夹在中间，怎么做都不对，
小我12岁的小妹现在也要升高三了，
她从小在这样的环境中长大，
很幸运的，我小妹非常地懂事贴心，
她在我大妹20岁生日的时候拿出自己的零用钱包红包给她，
我妈要小妹高中搬出家里去住宿，远离家里的混乱，
她不肯，她想要住在家里，她怕家里发生事情，
我自己在大学之后就搬出去住，偶尔回家，
回家也只是想要跟我小妹跟我妈说话而已，
弟弟是职业军人，很常回家，
但他都满活在自己的世界，
一回家就是关上房门玩电脑打电动，
出房门不是去外面运动就是跟狗玩，
家里的事情他也都视若无睹。
星期日母亲节，我没有回家，
因为我不喜欢跟一堆人挤返乡，
那天大妹因为细故又开始发脾气，
在家里对我妈大吼大叫，
爸爸看不下去就去骂她，
两个人的冲突又发生了，
这次更严重，
事后，我爸叫我妈带着大妹搬出去住，
小妹由他照顾，
他要跟我妈离婚，
他要把这间房子卖掉，把车子卖掉，
所有旧的东西他都不要了，
我爸已经不想要再看到大妹，
我妈没说什么，
后来打电话跟我妈聊的时候她也很平静，
她说她不能放弃我大妹，我爸想怎样就怎样，
我非常非常难过，
我没想过最后事情会演变成这样，
我舍不得我妈，我更放不下心的是我小妹，
她最小，成长过程看着我大妹越来越恶化，
我妈分给小妹的时间非常少，
幸好她很独立，人缘很好，很多朋友，
但她一直得不到我妈的陪伴和关注，
我也一直不在家，没有办法陪着她，
老实说，我一直非常讨厌我大妹，觉得她毁掉一切，
我知道这样不对，
但是我有时候真的很希望她可以离开，
什么形式的离开都好，我不在乎，
我只希望她消失在我们的生活，
她的存在对我们来说是折磨，
每天提心吊胆的担心她状况好不好，
会不会又突然生气，
会不会又跟我爸起冲突，
家里菜刀有没有藏好，
剪刀有没有放到抽屉里，
美工刀是不是都丢了，
我也很恨我爸为何不愿意试着去了解所有的状况？
每天找朋友喝酒聊天吃饭，喝得醉醺醺回家，
却不愿意了解家人到底发生了什么事，
我也埋怨过我妈，她不放弃大妹，
却放弃家里其他的人，
我不知道最后结果是什么，
我只希望我能赚多点钱，
把小妹接来跟我一起住。
感谢各位板友的指教，
我知道感想PO上来之后一定会有人说我冷血，不管我大妹什么的，
现在我做的一切事情就是把我自己照顾好，
我要我妈不需要担心我任何一件事情，
妈妈每次打给我，或我打给他，他总是在担心所有人，
现在我要做的就是让她专心地照顾我大妹，
我弟有自己的工作有收入，他回家就是陪我妈遛狗跟聊天，
还有打电动......
我在外地努力过我自己的生活，做我的工作，
希望的就是在我小妹大学的时候接她过来住，
我妈又可以少顾虑我小妹，
我妈非常非常的坚强非常的伟大，
我非常的爱她，
我没办法跟她一样无怨无悔地照顾我大妹，
但是我唯一能做的就是把我自己顾好，让我妈少担心很多事，
我当然知道我大妹不是愿意的，我希望她开心，带她出国旅行过几次，
她想自力更生，我带她到处去找打工，
我只是没写在上面而已，
而且我相信家里有这样精神病患的版友们很清楚，
他们会他们生活中所有的错都怪到跟他最亲近的人身上，
帮她到后来我大妹甚至不断对我恶言相向，
指责的都是你没做过的事情，
至于我爸，他是有正当工作的人且也做得很好，
但就像某位版友说的，我也觉得他也缺乏同理心，
我也有试着叫我爸去做心理咨商跟治疗，
但是爸爸我更无法改变，
现在我跟我弟可以做的，就只有把我们所有的事情做好，
不让我妈担心。

如果你爸每天找朋友喝酒聊天吃饭，喝得醉醺醺回家，我觉得你小妹最好不要单独和你爸同住。不是说不信任你爸，但如果你爸离婚后变本加厉把人找来家里喝酒呢？一群醉汉和一个青春少女，你要考虑到你父亲那群酒友里是不是有可能有心术不正的人如果你爸坚持，他当然可以有你小妹的监护权，但我觉得你小妹最好还是住校或是跟你住吧

感觉家里每个人 除了妳妈~都在用自己的方式逃避问题

妈妈好冷静..

拍拍~~

也许大妹不跟你爸住加上长期治疗~病情能得到控制

我认为大妹有病也不是他愿意的，但是爸爸不愿意去了解她可能也是大妹一直发作的原因之一吧，幸运的事小妹很懂事，好好保护她

拍拍 我了解你的感觉…

拍拍~ 感觉要持续治疗

最大的问题在你爸，生病不是大妹自己愿意的（精神分裂症目前确定的病因之一是脑内dopamine分泌过多）

有没有什么机构能给予协助？我也觉得除了妈妈，其他的人都在逃避

不会说希望妳体谅她，但至少别迁怒到她身上...

我也认为生活没什么刺激的话，大妹说不定情况会好很多，对病人要很包容跟关心，尤其是精神病

或许让爸爸远离大妹 她会好很多

或许令堂已经和小妹沟通过，所以小妹能理解令堂的苦处

是你爸的问题OK？都快30岁了还看不透问题的本质.......~"~

不觉得是大妹的问题 问题的根源很明显 不要检讨受害者 加害者是谁相当清楚

全家人只剩你妈爱着她，连你都不爱她

辛苦了

可以问一下如果离婚后妈妈有任何经济的后援吗？

没有其他意思，你爸本身精神也有问题另外我支持一楼推文，就你描述的看来最应该离家的人是你爸

家人的支持很重要，另外你应该去专版问

妈妈好可怜

只有我怀疑妳爸对妳大妹做过打骂以外的事情吗

我也觉得除了妈妈大家都在逃避,持续治疗却频频发病,环境因素占很大问题...（拍拍

怎不埋怨你弟 他感觉啥也没作阿

最可怜的是妈妈

去精神疾病版问吧= =这毕竟是生病，板上很难给专业建议

我觉得妈妈很伟大 不放弃任何一位 小妹可以靠你多关爱

其实妳和妳弟可以做得更多~可惜妳们选择不面对,让妳妈独

大妹生病也不是她的错吧 感觉只有你妈要面对 其他人都在逃避 包括你

你们全家最该放生的是你爸...

我也因为读大学的关系不常在家 但还是会用line关心妹

自承担这一切...小妹比你们两个兄姊贴心多了~可以的话多帮帮妳妈吧

我觉得不要太刺激原波吧...

我是你妈的话 一定觉得心寒 自己养的小孩不帮她还怨她

妈妈最伟大~~其他人都在逃避 抱括你自己也是

我也觉得小一轮的小妹处事心态都远比原po成熟...

其实，我觉得最可怜的是你大妹，全家人只有妈妈爱她，生病不是她自己愿意的，妳却希望她消失，好实说，我觉得妳也有点狠…

支持大妹和妈妈远离所有人 你们才是大妹的压力源

“我一直非常讨厌我大妹，觉得她毁掉一切”检讨受害者

住手吧，原PO只是累了而已，大妹发病到现在已经超过十年

minna大并没有误解你。

有些楼上说得也很云淡风轻 原po也有他自己的压力啊 而且压力已经导致他自己也不对劲了 可以同理大妹却不能同理原po??

如果你们在从小大妹发病时多关怀他陪伴他，搞不好也

妈妈才是最累的人吧......

1今天那样严重不会像今天那样严重

因为天下父母心不回放弃自己的小孩，父亲都不闻不问了只剩下母亲，连母亲都不理的话大妹只剩下自我

是我有这种妹妹一定也会受不了

你妹不会答应的

了断，所以你不应该怨恨反而要多关心这才是家人..

不是你大妹的问题，你自己也在逃避，你最小的妹妹跟你妈才是最辛苦坚强的，不要把你妈说的一无事处....

好*棒*的姐姐！有遗传到爸爸呢！

原po辛苦了！

有些推文真是圣人欸，真的有几个人受得了这种程度的

专制独裁的爸爸 被压榨的妈妈 事不关己的弟弟 生病的大妹还有尚未能够自立的小妹 各自有各自的问题 一些人期待原po一个人承担家里所有的错误并且逆转 你们是不是忘记他也是个人啊？！

爸爸是暴力 原po是冷血 不一样啦

看不出原po因为大妹承受什么压力，照料大妹的责任不是全都留给妈妈和妹妹扛了吗？

只觉得要保护好小妹....

最该离开的是你爸… 如果要离婚就谈好财产怎么分，努力争取妈妈得到大妹小妹的抚养权吧

父母都逃避照顾自己的小孩，那些小孩有些还只是中轻度智障不是这么严重的精神问题欸= =自己遇到再说吧

没有要她扛什么 但是连体贴妈妈的心都没有 还怨妈妈 呵呵

他也只不过是在家人不知道的地方埋怨几句，如此罢了

这样的情况 说没埋怨过是假的吧 因为其他人都是一并被忽略啊

有怨她妈妈什么吗？原po自己也知道这是情绪性的抱怨啊

没人要原po一个人承担啊，只是希望生病的妹妹消失... 嗯...

大妹会这样应该也不是她自愿的阿 别因为她生病就讨厌她她毕竟是你的家人

原po其实小时候应该也因为大妹的关系少了许多妈妈的关爱，才会对大妹反感，可是又要同理大妹的病，才会这么痛苦吧…如果让小妹努力一点考上跟你同一所大学，然后搬到学校附近跟妈妈还有大妹住一起互相照顾呢？

这样的情况不是现在发生 是多年下来 原po不是出生后就这么大的吧 成长的过程他们都是一并被忽略的 小妹跟弟弟也是

所以我才说推文一堆没真的跟这种病患生活过的，我弟

当妈妈的是不可能放弃自己的孩子..你当妈妈就知道了

你爸只会打骂小孩奴役你妈还想抛弃女儿 又爱天天酗酒最该消失的根本是他

他消失，SO？真的活在那种压力底下有这种想法是自然的

只有我觉得原PO跟爸爸其实差不多吗？一直埋怨妹妹但不能体谅她生病了整个家庭只有妈妈不放弃妹妹 .. 你妈妈很辛苦加油

妳们应该联合起来叫妳爸滚出去，精神病很辛苦但她是无辜的…

原po可能要劝劝小妹 接下来的日子保护自己比较重要

说老实话原po除了没用暴力之外心态和父亲差不多啊

原po辛苦了...没有遇过的人不知道生在这种家庭压力有多大

我遇到的病患家庭，刚开始一两年会很热衷于各种治疗

原po不是冷血，是累了吧…妹妹应该送去住院，其实感觉已经满严重了

但是慢慢地就会绝望了

所以我说她的压力不是都留给妈妈和妹妹承担了吗

没照顾过这样的情况 用说说的都码很简单

一直叫人家体谅体谅,体谅到一个程度也会爆炸的

照顾好小妹 然后你也在逃避大妹的问题 跟你妈妈一起努力吧 大妹远离可怕的爸爸可能会好转

我觉得 小妹也不见得想和你住耶 妈妈曾经希望她离开 她还是选择留下来 高三也快接近成年了 也许你该就这话题和她聊聊 不要太一厢情愿

这跟癌症之类的不一样，而且还要面对社会歧视之类的问题

这让我想到了之前一个爸爸掐死脑麻儿子的新闻……大家都累了

""是不是要我也一起疯了你们就不会逼我!?""到最后正常的人都会出现这样的疑问...请大家不要太苛责病患家属了

脑麻儿的那个案例中爸爸是主要照护者，原po并不是

请你们放过他吧……原PO也不过就是个普通的凡人罢了

但是原po从小到大的生活都被影响了

觉得你们应该去征寻病友家属的建议，正常家庭很难同理你的问题

感觉原PO理智上知道是爸爸的问题，但情感上会怪罪大妹..

觉得没照顾就=没压力的心态更奇妙 压力是心理上的 不只是生理上的呢… 有时候没做压力更大 可是去接触又觉得很痛苦于是就会不断在自我攻伐间徘徊

但我真的觉得这不是大妹愿意的。问题真的出在爸爸...远

你们知道因为生下精神疾患的孩子而离婚的家庭有多少吗？

奇怪 弟弟咧 消失了？

抱抱。会越来越好的。

那个k可以不要再火上加油了吗，是不是照护者有没有付出生活有没有被影响，都不是你说了算的

所以就爸爸跟弟弟 妈妈跟大妹 原po跟小妹 远离彼此的压力源老死不相往来 皆大欢喜了嘛

明显 左转psychiatry 版

同意楼上

只有我觉得爸爸最有问题吗?

小妹都听话懂事愿意顾家 原po输了

家里的事可不是论输赢的，楼上

嗤 看到楼楼上就想到看过一个案例

你妈妈真的非常伟大，至于你爸爸，对不起，我严重怀疑他也是病友。另外，我妈也有精神疾病，但在药物控制几年下来，他变得很稳定，当然和一般人还是有点不一样，可是和发病比简直天壤之别，给原po参考：）

那就彼此忽视 不要不帮忙又要该

觉得妈妈和妹妹很勇敢和有点可怜

这种家里有精神病患的，其他家人有的就像原PO的哥哥

对啊，原PO也是选择远离，然后倾听妈妈跟小妹的话

你妈真的很可怜

只是“现在”父亲明显崩溃了，家庭也要崩溃了，父母吵离婚

觉得大妹很可怜被你这样讨厌，明明你爸才有问题.....

像小妹这样，通常小妹这种最后受家里影响会最深，长大

我觉得原po并不是冷血，毕竟我们不是当事人无法知道她的压力有多大不是吗？原po有没有请社工做评估看看，我想社工可以帮你连结一些社会资源

我亲叔叔跟你大妹的状况很像，搞的家家里乌烟瘴气，我不能谅解他不想理他，那年我高二时他走了，前几年翻起家里照片，照片很少有他，就算有他也只是我们其他

抱歉，整个家你只爱你小妹吧?

认真觉得你母亲很辛苦，大妹很可怜。

圣光模式吗?讲风凉话最会...照顾这样的亲人需要多大的包容心啊...

妳也生病了 该去看医生了~~~~

我看不出原PO哪里包容他大妹耶

生病也不是她愿意的

看了补充，你也没什么同理心吧?!

原PO加油，趁现在有能力的时候做你不后悔的事情

大妹只是需要有人帮忙找回自我，因为没人了解她，很无助

不要检讨原po,你们不懂家里有人不正常的时候其他人的心情站着说话不腰疼

可怜 妳爸毁了整个家 大妹是家庭食物链的最尾端

抱歉喔~我就是那位不正常的人。

检讨原po很奇怪，说原po没去了解大妹的心情，但家里出现这样的状况他压力多大，不是当事人不懂，与其检讨不如给予多点意见的好

意见???他自己已经有结论还需要意见吗?!

原po从小到大的生活都被严重影响，比较不包容也是正常，稍微有点同理心好吗

拍拍，原po辛苦了。多多关心妈妈吧！妈妈太辛苦了。

那大妹就不能被同理吗?

我是问问你 如果你小孩也是跟你大妹依样 你会放弃他吗叫他去死吗?

我理解你心疼大妹但有觉得很困扰他感觉 同理心说起来很容易可是真正生活在一起的麻烦不是说包容就可以包容的 久病无孝子

sorrow如果没什么具体要说的就不用在这引战了，无聊

你爸是让大妹状况越来越糟糕的主因

推 sorrow如果没什么具体要说的就不用在这引战了，无聊

原po也知道他爸有问题，小孩子能选择父母吗？

谁说她大妹不能被同理?原po还是有自己的生活，她是过自己的还是她大妹的?

虽然不是精神分裂...但看完这篇更讨厌自己了 也许我在

无聊的是你，你讲不出个理由就说我引战?

无法理解 但是不要让小妹跟爸爸 其实你跟你弟都一样在逃避 他有赚钱还愿意回家陪妈妈 你实在没资格说他什么(原文像在责备) 小妹在那种环境下长大 请多关心她 怕她只是没表现出来而已....

家人心里也是这样的人吧

大妹是被逼出来的 还好小妹没被逼到生病

精神分裂要天天吃药,你们有积极的想治疗吗？

觉得 需要多关心小妹 因环境被迫独立 心里也不好受

理由就是她不是圣人啊，人心还是有缺陷的，久病无孝子没听过吗?!稍微思考一下很难?

再推，小妹也需要多关心，长期重心应该都在你大妹身上，她或许有时只是装坚强而已

认真觉得你可以把你自己这段话套在大妹身上。

把自己照顾好让妈妈没烦恼过自己的人生已经很负责了好吗难道要全家人都为大妹负责一辈子吗 虽然很残酷但是没有人有义务为任何人牺牲自己

原po也好好的努力的为自己还爱着的人 好好的过生活吧!

好 那就大家老死不相往来 生活会开心一点 开心最重要

认真觉得你先去吃个药= =我的意思是或许原po的心态你觉得很不好，但这是很常见的反应，我切身感受，你不能要求她完全体谅大妹而不抱怨

谢谢你的关心，我的药物是睡前吃唷!而且我就不能替大妹感同身受吗?

这是完全不冲突的啊我有说不该体谅她妹?我的意思是原po有所抱怨是很正常的

请问我有说原PO不能抱怨吗?

大妹遇到的那些事好可怕

除了妈妈以外 其他人都在逃避

原po面临到这样的家庭状况也是很难过 又没办法解决主因

辛苦了、家里有病人真的很不容易、希望妳也要保重自己

这篇文章看下来 真的觉得 母爱很伟大...原po妈妈加油!

嫁错人真的毁一生

sorrowheaven大愿意站在大妹的立场，替他着想，这真的很好但是原PO家人的反应全都是精神疾患的家庭常见的反应

不知道有什么好嘘的，不是自己生活在那种环境里，根本无法

觉得不推也不需要嘘吧.....客观来说的确妈妈是很辛

跟我爸好像喔 不过我们小孩都都很正常 但完全无法和我爸相处

我认为这事没有过错，怪罪也没有任何效益，抓罪犯没有意义

说实在的 就算没有大妹 你爸平常就不会大骂? 根本你爸才是问题主因 其他人只是把责任归咎在大妹上而已

了，让自己过得更快乐些，别让压力压垮自己。

苦的。但是没有过著这样生活的人又能体会原PO到底经

你前面嘘的文不就是了吗= =算了我觉得这样的交谈完全没

大妹就是问题所在啊，没必要为了一个人把全家都拖下水

不能跟原PO感同身受也不是罪过，就是……你不能理解而已

讲那种多大爱的话，这是现实又不是在演电视剧

妳妈妈很辛苦 妳得帮助她一起照顾大妹

希望你不要怪大妹 因为他承受这些都不是自己愿意的

帮原po把被连嘘的份推回来。你做得很好，请更加爱自己一点

redpapa，你的意思是放生大妹自生自灭吗？

大家都喜欢温馨故事，生病不离不弃之类的可是办不到也不是错啊，这是现实世界，不是医界风云

连嘘也有意见?好吧!推妈妈辛苦了!

呵呵 看到某些言论觉得应该要推安乐死

认同su602，能或不能体会原PO都不是过错，就只是人

钓到很多蛮自私的人~呵呵呵

讲风凉话，要好好包容要好好照顾，要讲大家都会讲

家人是无法选择的，人都会有困境不需要口出恶言原po做的努力谁有全部参与? 也体谅原她的处境吧

Schizophrenia也不一定是教育造成的，我记得成因还不明

那些说一定要包容的人有试过和随时都可能拿刀伤害自己的人一起生活过吗？

妳妹好可怜喔,那些玩弄她的男生真的很可恶

要体谅病友，有好好想过原PO的处境吗，更何况原PO也想赶

没人要原po演大爱 但是请不要家人要演还觉得怎么不来我这边演偶像剧

快有好工作，以后好照顾小妹＜

我在不知道弟有类似情形的时候也很希望他消失,直到报告结果出来我爸跟我谈的时候,我才知道他一个人有多无助,多害怕被放弃,原po无法承受这样的家庭压力,又可想过你大妹比你更害怕更无助

就是一个自私又不团结的家庭啊 除了小妹

请问原PO到底哪里自私==他也帮过大妹不是吗大家看了原PO的文章都那么激动了，更何况是长期生活在这样家庭的人

正常家庭的人都使用常识去理解原PO的状态，但其实这是有很大的盲点阿。明明原PO的处境已经超出常理....

看这篇才知道还是有这么多天真烂漫的人

你弟会那样也是情有可原

不要讲的好像所有检讨原po的人家里都很幸福 你又知道了 呵呵

原po只给我一种 站着说话不腰疼 的感觉分开是好事 但最好要做得到。要扛小妹也不要只是说说

还不是又在键盘推论了 大家都正常家庭 天真烂漫 唉唷你们这些人不懂啦

连推原po加油 努力工作减少妈妈负担

辛苦了!加油~原po都已经补充叙述了,他也不是冷眼旁观能够认知只要照顾好自己就已经是对妈妈最大的帮助,这点非常成熟!希望你一切都好....然后看完原po补充那些谩骂他的人可以道歉?或者不要再推文闹了吗?难道再看到一个崩溃的人你们才会开心?乡民的正义?

楼上住海边 就你意见最对？

你爸才是问题的根源

不得不推MSSM大

让爸爸离开才是当务之急

我不一定对,但是很显然你的指责是错的.

难道只有鼓励安慰才可以推文才不是闹吗？每个人想法不一样啊

明明就你爸的问题，怎么会是你妹？我也是大姐，我就不会像你一样，要是我爸这样我绝对会跟他打起来，接下来该怎么做就怎么做

你可以鼓励别人不能批判 自己去开个板啦

针对你的批判,原po已经在原文中补充说明了

你们全家都在逃避 但不能责怪你们 尤其孩子们 成长过程遇到真的就遇到了 长久下来或许逃避是让自己过得快乐点的最快方法

嘘文的就那两个 XD　原PO去看我的回文吧

你爸好糟糕...你大妹只是缺乏良好的医疗环境 精神分裂

把你妹送去机构，大家都解脱

不够只会变成家里第二个问题。

但我觉得 你和弟弟都长大了 小妹也不小了 你们是时候跟妈妈好好谈谈未来 和如何减缓这样情况

从小就会开始有症状 这也不是她愿意的阿 我表妹精神分

嘘的很多个 你说那两个

两个?你数学老师请假?

裂到无法自理 结果父亲带去看医生 却又质疑医生的医疗就是不认为要吃药之类的 结果后来表妹在缺乏医疗的情况

S大就你的判断最对 别人都是错 阿不就好棒棒

对于MSSM说的键盘推论大家都是正常家庭这件事的确是

原po加油！心理压力肯定很大！

目前看来 你爸爸的暴力倾向是非常不对的 甚至你家还有精神病患 怎么可以透过暴力手段解决

有问题的是你爸不是你大妹

我不恰当的留言。但如果说每个家都有自己不同的难处

身为一家之主无法解决就算 还让情况恶化 这非常非常不利你们全家人的生活

原PO不就正是在经历着他自己家庭与他人不同的难处

你爸很烂…这根本不是什么大男人 大男人不会让女人开车吧他就只是捡好处而已！而且思想陈腐又不愿处理 只会动用暴力泄愤 简直像活在民智未开的时代 推一楼 原波加油 接小妹去住吧 妈妈很辛苦也很强 最好能帮助他纾压 弟弟的反应其实可以理解 就是逃避

不知道该不该说，精神病是会遗传的，所以你妹有你好发的机会也是有喔

个人觉得弟弟满乖的 弟弟在这样家庭成长却还按时回家只是宅了点 这样成长的小孩可能自暴自弃离家出走 但弟弟默默留下来 虽然冷漠了些 但我相信他是爱这个家的

原PO辛苦了，整个家庭乱烘烘的你也不好受。如果经济允许，可以考虑家庭咨商！不一定要集满所有人才能做，但几个人（如你跟妈妈跟小妹）一起在咨商师的帮忙下也许会有新的可能！也有机会厘清彼此的想法！

加油女孩！

加油 爸爸的观念很难改变 但大妹离开爸爸生活或许会有所好转

红明显，绝对别让小妹跟着你爸，家暴者永远不会改，只会换个对象

真的很希望你跟弟弟能和妈妈一起合作解决现在问题

我是说 谁知道推嘘文的人是否也曾经历过这种事 不要否定所有反对你的人的意见

加油

加油！你跟你妈妈弟弟与小妹要一直坚强下去 加油！

辛苦了 家族有一个表妹也是精神病患 就像颗定时炸弹

原po是老实说，但感觉原po也在逃避。妈妈最可怜，原po若有心，记得多替妈妈分担

妈妈顾全整个家 有苦难言 顺着爸爸男性沙文主义 也是逃避你跟妈妈和弟弟真该团结起来好好谈谈 不应该冷漠下去

家里经济状况许可的话，建议把大妹直接送去专业的病院医治；从妳的文章看来，爸爸应该也有情绪管理的问题，大妹跟爸爸一起生活只会让两人的状况更糟而已另外精神疾病对家庭造成的压力是很难估计的，妳要多

多多精神和物质上支持妈妈，说实在的，你大妹这辈子大概只能靠妈妈了...

注意妈妈跟小妹的心理状态，有机会带去做专业的心理

手足的压力是经历过的人才能理解，尽力做妳能做到的支持吧~

和弟弟妹妹妈妈一起搬出来住呢 应该可以支付房租吧

当妈妈有你们的支持时，爸爸也会跳出来--有些大男人其实不够坚强

加油

推兄弟姐妹应该团结+1

老实说，大妹离开你爸也许会变稳定大妹届时你也能看到他本来的样子另外精神疾患还是要稳定就医，家属透过和心理师协谈纾解压力或是了解应对的方法是好的不过妹妹的部分不宜只靠心理治疗，还是要就医，稳定症状

原po加油：）男友的表弟有很严重的精神问题，他阿姨外婆非常照顾表弟，可是就像原po说的，表弟情绪一来会出现很夸张的言行，后来他外婆就照顾出忧郁症了......有时候不是冷血，是心力真的无法负荷了所以建议原po除了注意大妹的状况，也要多注意妈妈和小妹的心理，至于爸爸......能分开住就分开吧

小妹是全家唯一最正常 妈妈也非常辛苦 其他人就是逃避和责备 原PO该想想怎么帮助大妹

这样说很冒犯,但令尊真的也很有问题

辛苦妳了

你大妹可能需要专业的精神治疗，或是长期照护。有跟医生讨论可不可以转介到专门的精神病照护的疗养中心吗？

加油！我男友家也有个30几岁不正常的哥哥～有非常严重的洁癖，还三不五时找所有人的麻烦...不顺他的意就吵到邻居来关切。之前会早起查看家里的监视器画面还拷贝，甚至躲在别人房门外偷听对话！不过他家人不觉得他有精神疾病，只是到处求神问卜～深信他是恶灵缠身...唉

加油……！

妳妈好伟大

....

加油! 你们都辛苦了

感觉有一天老妈累垮了我看这个家就毁了

觉得大妹有点可怜，有问题的应该是你爸

原po妳真以为把自己顾好就好了吗？妳可想过总有一天

没有人是完全没问题的…包括你自己

妳妈会倒下，到时候谁照顾妳大妹？一味的逃避不是办

先寻求协助吧 (在妈妈或你那边的人)..尤其是经济上跟法律如果po各专版应该有人愿意协助你..然后只能分开住了..毕竟继续忍受只会恶化..那你弟弟如果有点意识也会远离你爸吧..他不管不一定代表他认同你爸..可能有大一点的决定后他就会选边站了...以上是我的观察啦 我们都是局外人只能以自己的理解提供参考

法，再过几年妳终究是要面对问题的，况且妳大妹是妳的亲手足不是吗？且她又是个病人，她自己一定也不愿意这样的。

辛苦你了，你已经尽力了，加油

我觉得你爸才是问题根源+1，你大妹跟你爸继续处在同一个屋簷下，她的病根本很难好转...

你爸爸没能力处理这个状况,分居并不是一个最糟的选择我觉得大妹是不知道怎么跟人交际,交际能力偏弱又学到错的行为模式,如果他早点远离这样的家庭或许会好些不论是你或你弟都没有错,家人的介入只会更糟我是觉得你弟的处理方式是最好的,把你妹交给专业人员处理

嘘对患者开地图砲，什么叫他们会将他们生活中所有的错都怪到跟他最亲近的人身上。请问是认识几个ˊˇˋ

思觉失调症是可以物理治疗的，有去医院看过吗？若只靠家人的支持，说真的很有限…

你跟你爸都缺乏同理心 你的不管事也是造成你妈辛苦擦屁股善后跟大妹症状加重的原因之一你爸问题最大 你也有问题 只顾自己 你妈真的很辛苦又可怜

想到以前我弟呛我生病也可以做拾荒(远目)

你应该想办法让你妹离开你爸 感觉你爸的处理方式只是加重你妹病情而已 先从这一点开始做起吧

离婚可以要求财产的一半，大妹搬出去，远离你爸爸之后说不定就自然痊愈了。