我们家三姐妹，我是姐姐，今年年底要满27了。
从高三开始住校尝到自由后，
就一直留连在外（大学、出社会）
直到今年搬回家，爸曾经问我，
他们会对我比较严格吗？
我不说话，应该是说不出话，微笑点点头，
我爸先是笑着说没有吧，后来说‘也许妳是姐姐，对妳才比较严。’
其实我都知道，严不严一回事，
对我们三姐妹的爱，不会有差别，我们都是父母的骨肉，
只是在我成长过程中，所体认到的最大只有不被认同感与孤寂，
爱是很稀薄又模糊不明确的。
现在回想起来，
甚至还会有一股寻死的冲动，
应该说我的人生历程中，
唯一能让我心情极差甚至出现躁郁自残倾向的只有我妈可以这样了。
但除了痛苦与恨以外，我还是带着对我妈的爱，
希望能尽我为人子女的责任，直到她走完人生最后一步。
其实我心里有很多的不平衡，
面对我妈在我小的时候给的压迫以及语言暴力...
我其实是不能原谅的，所以现在还是记得清清楚楚，
但是我很爱我妈，
所以我选择深埋起来也鲜少跟人提起。
但是我妹要我只能忘却，
她说毕竟妈妈也改很多了，
的确在我大学以后我跟我妈的关系改善很多，
出社会后一度跟家里失联，超过半年不回家，
我妈因此心情很差，也怪我爸为何都不叫我回家。
我爸在我心中是比较开明的，
他说孩子大了要回来就回来，
不回来有差吗？活得好好的不学坏就好了。
而我今年终于选择回家住，
我想我妈也已经忘记以前是怎么对待我的，
应该说，她也不会觉得那有什么不对劲。
面对我小时候的不平以及疑惑，
她灌输我的只有恨。
但很庆幸，我没有让自己成长为心里只有恨的人，
甚至成为了替人着想、有成熟想法的成人，
出社会后，认识了不少人，
不同工作环境的同事，也都能成为好朋友。
（还蛮庆幸的，原本都认为真心的好朋友出社会后不可能有）
就在这个母亲节前夕，我妈照往例又玩起了赌气的小游戏，
所谓赌气就是，一直追着你逼问某事（大多都是鸡毛蒜皮的小事），
然后一定要你一个答案，直到你回答一个她想听的（或可以做文章的）答案，
然后跟你赌气不理你，她就是要妳低着头去求她理你，
等到她气消了才会愿意跟你说话，
不然这段时间你都只是空气。
我记得她在我从小最喜欢说的话之一：
‘你要知道我可以不要妳！是妳需要我！别在那边天真了！’
妈，我已经长大了，
我可以跟妳说，我至今没办法原谅妳从前对我说的话、做的事，
但是我长大后的选择还是很爱妳，
今天我拿薪水回家给妳，
妳依旧把我当空气，
就跟我小的时候一样，
所以我先把薪水收起来了。
其实我很习惯没有妳的爱了，
我也不是再怎么欺负还是只能哭哭啼啼跟着妳的年纪，
要薪水，请自己来找我拿吧。
打得有点乱，纯粹心情抒发，
谢谢。