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觉得请外劳就好了吧

请外籍看护+1

请外劳但是必须让奶奶住叔叔或伯伯家

跟我们家好像......

你爸都离开了～没道理让妈妈继续承担～

奶奶对爸爸有养育之恩，但对妳妈没有，只要妳妈不怕当坏

叫不愿顾的台北亲人付钱请外籍照护吧

一开始说请外劳然后一起分担，我觉得也挺不错的了，后来变那样你家不是反而更累吗

奶奶确定有请外劳的资格吗?

我奶奶非常健康…根本不到请外劳的标准

让我想到我爸照顾我奶奶的情况 也是差不多这样

我觉得妈妈要提告...这不是只有你们的责任

谈什么~也不用怕坏了感情，他们的妈妈自己去讨论就好

送去老人院 伯叔姑你四家平均付费

让我想到我妈…而她也走了！现在我都漠视虐待她的奶奶

ㄧ个愿打ㄧ个愿挨

送疗养院 钱就平均摊

养老院阿

可否争取：没出力的亲人，就是要出更多比例的金钱？这点可以谈吗？

请外劳有什么不好

到底谁才是谁的儿子 看了就好气

那就请台湾看护啊，你妈/婶婶/伯母都没有一定要照顾奶

感觉你们亲戚关系也不太好，那就不用客气了

推楼上或是juju大

不然请妈妈搬回娘家 他不用负这个责任 又不是他妈

不是有没有请外籍看护的问题 是真的送去其他人家照顾没多久就哀哀叫 然后就送来给我爸 好像丢东西一样

而且姑姑应该也要算在内~

重点是你妈不狠下心来 继续拖着 问题就无解伯叔姑都仗着反正你家不忍心把奶奶弃之不顾 就继续摆烂

这些人是否真的会定时掏钱?该请人介入，支援的要说清楚分明白，不要被假议题骗

台湾的看护很贵喔 我老板的妈妈前阵子摔倒之后请一个

把人直接丢在它们家门口 要闹大你们不会输 人太软真的

提告还可以追钱回来啊

看到这种文章 就会警惕自己要存老本 以免像文中的奶奶

请看护或养老院，你们日子会比较好过，身心俱疲的日子真的很恐怖

乡下的住家是你们的?还是长辈的? 若你们的就别接回来吧

我老板负担一半 其他兄弟姊妹好像一起出一半

楼上，奶奶还有钱可以塞给其他子女…

我猜你奶奶应该也不是对媳妇很好的婆婆吧

觉得疑心病重的奶奶可能也要负一点点责任 这样对待媳妇

难怪你婶婶都不肯照顾你奶奶 你也不用怪他们

软土深掘

妳妈妈好辛苦

跟我家好像

你妈没有照顾奶奶的责任吧

所以生小孩干嘛呢 自己老了还不是被当皮球踢

跟其他兄弟姐妹多收点钱请本国看护，叫妳妈硬起来，不硬被当病猫

除了自己存老本，也要当个可爱的人。这种奶奶谁想顾?顾心酸。

送养老院

真的要硬来!! 我妈有硬起来~不管他们兄弟都在抱怨自己有多辛苦，工作又要顾小孩的，哪家不是啊

清醒且身体健康的老人是不可能会去养老院的

送去养老院+1 自己的子女都不照顾在干嘛!!!你妈本来就没有责任要一肩扛起 而且也扛这么久了 奶奶的心根本也没有往你们那倾阿 不要做这种吃力不讨好的事

养老院吧，请台北两位负担 你妈妈没有义务一定要帮他们照顾奶奶

他们都那么狠了还有什么可商量？

这件事真的验证一件事 “放烂的最大”学学他们吧!

懂原po的不平衡,我先生家也是, 做到流汗嫌到流涎,要硬一点不要管了

很多长辈就是把会照顾自己的亲人当成应该的，态度差又爱使唤！对不是照顾者的反而客气深怕得罪！

你妈不敢硬起来你就陪着一起去 若是我一定会要他们负起责任 你们已经顾很久了 你妈根本没义务要顾

请外劳或送养老院+1 亲人照顾经常会感情变坏

而且并不是自己的直系血亲 没有必要要承担

我家也是... 老人家都只会欺负最孝顺的

原PO硬起来，你爸走了，你要为自己和妈妈想

推coke大！妈妈婶婶伯母真的没必要照顾你奶奶

你妈好惨 不硬起来就是被欺负啊!!!

叫伯父跟叔叔出钱请台湾看护或养老院的钱 原po家已经仁至义尽了

去养老院吧 你们家辛苦了 拍拍

我家也是相同状况 认真回请外劳会好很多毕竟照顾人也是要考虑到年纪跟体力 真的不是想像中简单

辛苦了，请妈妈硬起来

原po仁至义尽了..也该让妈妈过好日子了吧...

送养老院吧，原po家辛苦了><

请外劳不好吗？

原波再推文就有说了：奶奶非常健康没有请外劳的资格大家要看清楚原波推文

跟我们家好像.........

妳奶奶的情况请不到外劳，除非走后门

奶奶是不是对媳妇也不太好？可怜之人必有可恨之处

跟爸爸的兄弟姊妹拿钱，看是要请外劳或是去住安养院，有钱出钱有力出力。妳家的状况跟我家之前一样，只是我爸还在啦 >_<

你爸愚孝连累自己妻儿 别再犯贱下去囉

跟我家好像...爸爸也是罹癌过世,奶奶去年也过世了只能无奈 爸爸既然过世了就放手吧 别管了

万一奶奶过世，该不会遗产(如果有)还分给伯叔吧?媳妇照顾那么久结果也没钱，请连这点也想到要为你妈争取一些劳力的对价关系，这不叫现实或势利

怎么姑姑都没角色 自己的妈妈自己顾 不要推给别人的女儿

你妈妈也有问题，他为什么不反应要当小媳妇，你奶奶对你们又不好照顾他那么久已经够了，请外劳啦！

看完文章觉得跟我家很像，大伯以前还会稍微接家里的老人去宜兰。到了近几年完全在逃避照顾的责任。而老人家在家里20几年了从不感恩照顾他的我们家，整天只说着他的大儿子多好

就法律角度看，你妈对你奶奶没有扶养义务，建议你们送安养院，钱大家分

怎么总是有这种老人 反倒都偏爱比较不孝的 莫名其妙 只能靠法律途径了吧

送养老院吧

直接送养老院啊，钱给他们分，那是他们的妈妈

看是要他们扶养自己母亲还是你向地院提起民事诉讼

通常照顾的人都只有被嫌弃的份，很多不明事理的老人家真的让孝顺的那方晚辈很伤心，身边太多这种例子了，给你们家拍拍，就让其他亲戚去处理吧！你们已经够尽责了

扶养的第一顺位是儿女 可以请求履行扶养义务

拟稿模拟摊牌对质，这世界就是你不争取别人当你软柿子

奶奶这样对照顾她的人也太不应该

遗产就算伯叔没照顾到也是可以分的，经验谈

请人照顾啊！

送去安养院，奶奶对你妈又不好，你们如果只是要尽愚孝，这后果自己承担，你奶奶没有生重病，请不到外劳吧

虽然事实就是很悲情,但是付出真心被这样对待真的就算了,接下来交给你叔伯们,你们尽心了,让你奶奶眼中的好孩子照顾吧

跟我家很像，我伯父连电话都没有，还是退休老师呢

觉得请外劳钱共同出最好

真心劝你要硬起来逼你爸那边的亲戚出面解决 我妈就是纵容

送养老院 亲人照顾反而会把亲情都磨掉说实在如果长辈有偏爱 照顾起来也很累

奶奶自己会同意去养老院吗?

他两个妹妹躲在国外过爽爽 拖我们全家照顾中风失智的外公

如果对方愿意出钱 你也没必要去计较孝不孝顺的问题

跟我家情形好像...最后我爸被奶奶酸的不爽整个硬起来 真

家有一老如有一宝并不适用在每一个家庭

外婆 所以就变成我们家每天就是忙照顾老人的杂事 哪里都

第一顺位扶养义务是妳伯父叔叔姑姑，除非上一代都走了才轮到孙辈，看要请看护还是送安养，请看护也坚持不放妳们家，已经照顾20年加上爸爸已经走了，妳们完全站得住脚

不能去 永远都在捡屎捡尿接送去医院去复健中心买尿布保健品 我两个阿姨偶尔回台湾就给我们看他们全家去这里那里度

妳妈好辛苦...感觉压力好大 请伯父叔叔接手吧

请外劳对你妈是好事呀...

跟我奶奶好像。 这样的亲人烂透了

假的照片呢 科科 我到现在人生长假的回忆都是尿布尿布尿布

aishin拍拍

医院 只能说不硬起来 连亲人笑咪咪地往你头上踩

提诉讼奶奶一定会怪妳们 甚至说难听话要有心理准备 坚强一点闲言闲语别听进去

不提诉讼,你奶奶就不会怪你们了吗?别傻了,你奶奶早就怪你们怪很久了最好的办法就是送养老院,钱大家一起出,有意见的人自己带回去照顾

要注意的是诉讼事由不是遗弃父母而是请求履行扶养义务喔

我婶婶也是丈夫过世后，也是明讲照顾阿妈的责任该给大伯了，就把阿妈送到他们家

第一顺位扶养义务本来就是儿子女儿,根本轮不到媳妇

EVASUKA谢谢啊哈哈 所以劝原PO一定要硬起来 不然时间拖久了老人就理所当然地变你们家的责任了 这十几年来我阿姨他们偶尔回来都会说他们是来帮忙的呢科科(原来照顾自己父母

真的……之前我还被我阿公骂到哭等，把我们的照顾视若无睹，反而没在照顾他的儿子，他很怕麻烦到他心疼他，只会说我怎么没拿钱回家，我说那我像你疼爱的儿子也欠几百万给你还债，原来这就是孝顺阿……都50岁了还老是在要钱，我不懂这种神逻辑

叫做帮忙呢)

当做好事吧，心里偷偷诅咒叔叔们

看这篇就想到我妈 我阿嬷得癌也都我妈在照顾 为了她在医院跟住家奔波 结果阿嬷还是都只关心不照顾她的儿子所以之前阿嬷终于过世 我既觉得她可怜又觉得她活该真的觉得这种老人很该死…对他孝顺真的是可怜自己

最孝顺的常常都是最不得人疼的

久病无孝子 习惯就好

原po要硬起来,不要再被欺负了,直接送安养院

我觉得你跟你爸一样 属于那种想要做得太多 可是没人感谢的类型。你也说了奶奶个性差、身体不算差 那为何不能请外劳照顾?或是送安养院? 你奶奶那种个性 有照顾她经济生活就不错了 不用连她心情也照顾吧? 看起来你叔叔家不愿出钱 但还愿意出力 而你伯父家拿了钱愿意出力那能不能叔叔家多出点钱 你们其他家补一些 请外劳/安养院 然后由伯父家定时去看看呢?

其实我觉得老人家那样有一部分是宠出来的……因为他们也知道找谁讨会有糖吃，柿子挑软的吃，像我都不太想管各过各的就好，全身上下只剩下嘴巴厉害而已，把自己当老佛爷供奉不顺他意就大呼小叫，脾气坏的很……老人也是需要骂的，骂一骂就不会再那边给笑……受不了只会在那边演戏，明明身体就很好，反而害死真正在赚钱的支柱，支持送养老院大家付钱了事，毕竟身体是好不起来了，没钱就不要带有这种老人病，在我们家女生注定遗产分不到半毛，其实划分清楚大家日子比较好过，不要揽一些不必要的责任在身上根本不需要

其实请外籍看护也不是容易的事，连媳妇都当外人的老人家恐怕很难接受家里有别的人（我们舅舅家就有这状况，后来卡在中间的舅舅成天处理阿嬷看不惯看护抱怨，又怕看护受不了而离开，满伤脑筋的）

要是我就上法院

我以为说我发文...

安养院+1

我外公当初照顾我曾祖母也是这样！超心疼他的！！

送疗养院 钱一起分 真正要负最大照顾义务的是他们 不是你妈

拍拍

伯父、叔叔根本得寸进尺

都走了爸爸连妈妈也要赔上，给吃给住其他不管，妈妈有包服你又没有，呛回去硬起来，妳只剩妈妈了，辛苦

这真是一件麻烦的问题

我是原po，抱歉我不知道要怎么可以在大家的推文下回复大家 。但是我奶奶根本不想要看护，更不用说养老院。overhead大叔叔是愿意出钱但是出力的意愿不比钱高 ，但是伯伯可以说是有点贪婪了…无止尽的要钱 ，甚至连叔叔给奶奶的生活费都可以跟她“要”过来（比如东西只要500伯伯就会跟奶奶说更高的价格 ，剩下的钱留给自己）

你爸都离开了，没道理让妈妈继续承担+1,让他们请外劳而且不准送回来，你们需要新的生活

不想要看护就是累死你妈啊 而且住最远的话跟毛最多

请外劳大家平分钱 因为最后ㄧ定有人身心俱疲因而怨恨奶奶

请务必送到安养院由专业人士照护,我家跟你情况很像,当年是

还有你们别在宠奶奶了，我奶奶也跟你家的很像，有一次奶奶跟我叔叔踩到我的雷，我当场在众多长辈面前大抓狂并且把十几年的劳骚全部一次爆发出来，讲完之后我就行李款款出差去，一个礼拜后回来，妈妈就说我那天爆炸完后，大家就开会讨论决定把奶奶送到养老院了

阿公阿嬷全送安养院,原因也是我爸照顾他们到自己猛爆性肝炎(我爸是B肝带原),我妈当年也因为必须照顾阿公阿嬷不得已做了伤害身体的事(我们都不愿再提),爸爸的其他兄弟姊妹也都用在外地工作忙而只是出钱,先送到安养院吧,但你们不要让阿嬷

送养老院+1，不想住养老院，就请她那些孝顺还活着的儿子接回去照顾如果我是妳妈妈，在我辛苦照顾老人家，还嫌我，汇钱给儿子还怕我A钱我老早就送养老院了(不然，请那些，老是挖奶奶钱的孝顺儿子，带回奉养)

有完全被遗弃的感觉,我爸是当年每周六日都会到安养院陪伴阿公阿嬷,即便他们最后都变成植物人了,也是照做,去陪他们说话我只想说,请其他亲戚多出钱,再来就是你们勤著去看阿嬷,你妈没有义务要照顾你阿嬷,从小到大,我妈把她的青春都献给这个家了,但其他媳妇都不用,我觉得非常非常不值也非常不爽

妳们家奉养老奶奶，也是被老奶奶说不孝不奉养，也是被说不孝(妳说要亲自奉养吗？)

你会心疼你妈妈，却把帐挂在你婶婶头上?要照顾或不照顾，问题都在你叔叔身上吧? 还有姑姑呢?从头到尾你好像都没想过姑姑应该照顾奶奶欸!你想问你的婶婶伯母说叔叔伯父不在了愿不愿意照顾奶奶，问题是他们本来就没有照顾你奶奶的责任啊!我无法认同你的观念。

踢去养老院 她就知道谁才是乖孩子

说的好，媳妇没有照顾老奶奶的责任，妳妈已经照顾 20年了，老爸也去世了，那妳妈妈也不需要自己去背责任养奶奶(因为妳妈妈跟伯母一样只是媳妇) ^ ^

老人常贵远贱近，其实很多人也常这样

说得好 我们全家的家族时光都丧送在我外公外婆的尿布里了

请外劳并共同分担明明不错+1 照顾老人真的会心力交瘁

请看护，其他人各付1W让奶奶住伯父家，你们辛苦了

全家在疲于奔命照顾老人呢 科科

继续让你妈照顾非常不合理欸！

不是只有放在身边才是孝顺 而且老人超会贵远贱近 我家就是

这种老人就是踢去养老院阿,如果你妈自己放不开那就是她自己的问题了,毕竟其他人比较狠就算真的告遗弃那也不会是你妈的责任

钱不够用2...

我也只是想表达那个‘大家都该负责’的‘大家’不应该包含你婶婶、伯母

好辛苦……

我觉得请外劳，大家一起分担费用很合理啊我奶奶生病时是儿子媳妇们轮流顾，但那是因为我们都住一起乡下嘛，虽然不是同一屋簷但也就住隔壁，有办法轮流回去顾如果是子女散居各地的，本来就很难轮流顾对老人家来说，一直换地方住也很累耶，老人都喜欢自己家

教你奶奶自己好好活着别理她 不是身体很好?

我觉得你婶婶当年说的话最实在，如果当时大家采用这个方案今天也不会为难到你妈妈

其实请看护大家分担金钱是最好的方式

然后，如果你跟叔叔伯伯奶奶感情都不好的话

看完只觉得要存够钱处理自己的老后,儿女生几个也没用,

媳妇不用照顾公婆=以后自己小孩也这么想...

忽然觉得我奶奶很幸福，死前还跟儿女们说“我以前管你们”

请看护大家分摊 我阿伯也是不顾阿公姑姑们不理(阿公败家产)

“这么凶，你们却这么孝顺”，算是心满意足了

我爸也很气 但不忍不理 结果重担变我妈...弄到我妈忙碌过

家务事难题很多,佩服原po爸妈,尽量找能轻松一点的方法吧

头 阿伯说不帮还欠债不顾也不分家产 阿公走后两天后立马反悔 当初请阿伯载去医院 明明很严重还送回家给我妈顾-.-

嘘的那位要谈公平 却直接忽略付出的人反而地位低的事实

阿公也是住附近是渣 住远偶尔打听就是天使

老人耳根子都很软 贵远贱近是因为他们看不到远方的丑陋建议你要每天导正你奶奶的观念 让他"体悟"到 跟他一起生活 一路走过半辈子的是你们家 你们是一家人应该体谅

阿公直到弥留时才认清我妈对他最好...有啥用勒

自己家人 而不是远方的亲戚真的没什么用 那些现实又势利的人就是被客气惯出来的要是有遗产就更麻烦了！ 通常都是有付出的人要承受心理

人不用太好 该公平还是要争取 不然最后累到妈妈会更伤心

压力。 你也可以搬出长子这种名分关系来正名不然以后分遗产 长子这身分可能这时才会弹出来说穿了 就是老人家的心态错误导致的纷争 加油吧...

我可以懂你的心情 我奶奶是没这么机车 但是对于照顾她的小叔跟我爸都态度不好 然后越来越老越难沟通也常常搞不清楚状况就爱念爱骂 但是对于一年只回来一次 成就收入地位最高的大叔一家却态度非常好 真的是很那个…也不想想每次去看医院搭飞机出去玩都是我爸去接送…常常牺牲工作的时间去照顾她 结果被唸说赚太少之类的还直接在众人面前数落小叔买不起房很没用之类的（可是她现在跟小叔一家住在一起耶 真的很那个啊）我家跟小叔家同社区不同户 本来我也很常回去 但是后来真的被气到就好几个月不回去 发现久久回去一次比较好至少不会莫名被唸被骂搞得莫名其妙心情不好…

对了想问原po,奶奶对妈妈这么坏，那对你好吗??

送养老院

跟我家情形超像的，觉得奶奶问题也很大!

现在爸爸不在了，请妈妈不顾情面大吵一架吧，或是你硬起来，不要怕被说不孝，加油，他们这样真的很不对，奶奶也是

标准没人要的老人啊，跟我家的一样，之前爸妈出去玩，我上班，老人需要照顾，提议去他们加住一晚，结果我半夜回家，居然发现亲戚睡我家客厅，完完全全不想让老人去他家!

奶奶偏心。

请妈妈硬起来 加油！

想到一部新加坡电影叫"钱不够用2" 跟原po家有点像...想到都觉得很心酸啊QQ 原po加油祝你们能圆满解决

妳妈要硬起来~~奶奶根本不值得妳妈妈的付出，谁是她生的就找谁负责啊~看的好气

既然照顾胜法律责任，那还是用法律解决吧! 提告

我是嘘的那位，我谈的不是公平，而是该负这个责任的是她的亲生儿子们，不能因为妈妈很辛苦就把婶婶伯母拖下水，问题点在她的儿子女儿上

我家也是这样 18年解脱 但是是奶奶逝世现在那些伯伯 叔叔都没往来了 根本欺人太甚二伯外面欠一堆钱 有次奶奶帮签保证人 我家帮忙还8百多万+一栋房子抵债 到现在连句谢谢都没说小叔还在私下讲奶奶是被我爸害死的要害早害了 还等18年哩....

说请看护就好的一定没遇过 这情况真的超级赌烂啊情况很像+1

安养院+1...而且请找靠近叔伯家的,除了安养要每月缴费(要是有人临时不出又叫你们先垫诸如此类),真正送医安养还是会叫家人去,要是离你家近,其实也不会多轻松...(亲身实例)另外虽然你奶奶不想去,但是你们也不想照顾了,势必要有一方妥协,不然大家都不想,日子就这样过也是苦你们别人继续爽

要照顾的人也不是你妈,你妈又不是奶奶生的....

唉 跟我家很像，只最后还是没真正的解决。

奶奶现在不住你家，在未沟通确认好前，就让她待在伯叔家

请外劳 租一间房给奶跟外劳住 费用大家分 谁有意见那请奶奶到她家住直接摊开讲明白 奶奶不信你妈怎么住 爸爸都过世了还要你妈照顾她 其他兄弟可以无耻一点

请外劳是好方法，而且有人愿意出钱

你不护着你妈，就没人护着你妈了呀！你觉得妈妈的个性有可能硬起来和叔叔伯父谈判吗？虽然你是晚辈，撕破脸一定会被讲得很难听，但人的一生能有几个二十年呢？再继续这样下去，你妈妈已经付出太多了

请外劳/送安养院 都比你们硬挑一个家人出来扛下照顾之责要好多了.原po我知道你有多愤恨不平也觉得这样是便宜你家那些自私长辈,但你既无力保你妈,加上这些照顾人选没一个是专业的,真要为奶奶好,请外劳或送安养院才是正途,也是对你妈最安全的方式了

原po妈妈已没有任何责任 养老院或看护都好不要出钱也不要让奶奶住自己家了

这种老人超讨厌,你们家也没必要一直付出。看谁要带走吧

奶奶的状况听起来像失智 很多描述都很符合....

我们家也发生过几乎一模一样的事，只是我奶奶不会偏坦任何一方，也不会做出另人讨厌的事。我们家很穷还有各式各样的贷款要付，伯父住北部名下存款近千万，叔叔未结婚经济也不算太好。20多年来都是我们家在养，之后奶奶不小心跌倒后没人照顾，不得以只好送养老院。但养老院住了3-4年伯父没出任何一毛钱，叔叔偶尔会意思一下拿些钱出来。最后奶奶走了，丧礼结束后就跟亲戚就跟我们断绝关系了。

我只想说，你爸走了没木工收入，婆媳没了缓冲，你奶奶又不会体谅，等你妈过劳累病了，你就要照顾妳妈和奶奶了，祝你和妈妈幸运-_-||