看到妳的内心文，
我也有许多画面浮现。
/ 文长抱歉 /
我也是别人口中或许娇生惯养的独生女，
但我和妳之间的差别？
单亲家庭，高中毕业妈妈一手养大，
我家 = 八点档，
父亲富二代 > 赌博花天酒地 >
欠款 > 家暴 > 和我妈要不到钱，
就把1岁大的我抱在阳台上威吓丢下去...etc
直到国小，妈妈努力把监护权在很不容易的那年代抢了回来，
至此，导致没高学历、稳定工作、只有样貌的她，
跟妳父母亲一样。
从国小错一题挨一次衣架打，
让我学古筝、英文等补习班，
就算这些钱都是她辛苦傍晚开着车，
到外县市放下自尊当陪酒应酬的小姐。
(那年代没陪睡，只有陪酒。
每天手脚都有疤，
老师还曾怀疑过家暴，而原因？
半夜接到妈妈酒醉回家，(千万别酒驾)
叫我到柏油路的地下室接她，
国小的我，一人撑着174cm的妈妈，
总是跌的坑坑洞洞，
但我都努力不让妈妈手脚有任何伤疤，
因为当时我只知道，
她每晚都要打扮漂漂亮亮才能上班。
相对而言，
到了国中她存了些钱和娘家给，
买了一户公寓，
自此后她开始不需要再打扮光鲜亮丽，
我甚至喜欢上她因松懈的中年妇女样子。
但那时我的叛逆，和她的步步相逼，
所以我和原PO一样放弃学习，
放弃了自己。
班导也曾很关心我，
因国一校排对比基测前的一落千丈。
也曾被同学们说羡慕我多才多艺，
有这么疼我的漂亮妈妈，
皮肤很白很像妈妈。
但谁知道我们经历的这些？
我不敢说，因为我自尊心跟妳一样高，
我也不敢说，当初就算放弃，
假装出门却翘课，
但仍不甘地窝在公寓逃生梯里面读书。
但考试我故意写错答案，
因为我体会到事实，
- 我永远达不到当时妈妈心中的目标，
那不如趁早失望。 -
直到妈妈看到基测分数，
曾和她一同挥舞的衣架也讶异了，
其实只是认真写了，
但我说是运气好猜对了。
但我选择读了国立护专。
想当然望女成凤的她当然不理解，
也接下来的辱骂打压相逼，
直到两周后我站在阳台上，
头上流着自己撞墙的血，
一滴滴落在国中制服上。
现在回想起自己多不孝，
但她是个沟通无法的人，
直到那一秒，
她不再说话把我强抱下来。
她终究同意了，
而我？
不是那光鲜亮丽的神爱世人，
想照顾人的伟大母爱梦想。
只是单纯因为当时我认为CP值算高，
能毕业后就有钱赚的保险工作。
-
最后说一堆废话原因是，
看完原PO的文，相信我，
大概没人比我更能理解妳的痛苦 ;
但相对的，
我非常想巴醒妳！！！！
(依建议改了用词)
请问妳有认真捍卫过妳自己吗？
请问妳有为了妳自己的将来想过吗？
甚至那赐妳衣食无虑的父母想过吗？
世界上有多少人过的更惨？！
我私自判断，或许妳文中年纪可能比我现在成熟，
我20岁，却认为妳那烦恼在应有年纪中非常可笑！
13岁时，我在想怎么做才能让我和家人将来三餐有饭吃。
而妳现在却讨拍，
通篇怪罪那让妳衣食无忧的双薪高知识父母？
我知道她们不该，但妳更不该如此！
不想学习，只想找兴趣？
天阿，会不会太天真了。
人本能是先建立好生理需求的吃住，
等到妳父母亲无法再教书那天呢？
无法否认毕竟给妳百般呵护的她们怎么办？
或许当时我国中为自己奋斗时，
多少错误和不具教学价值，
但如果当时的我没正视自己而改变，
整天埋怨自己为什么单亲？为什么我不能像其他小孩一样无忧无虑？
这样埋怨下去，我的人生不会有以后。
之所以经历过如此，
我现在不再烦恼学习，
我也能有像普通人的烦恼也能发废文，
我仍旧爱我、感谢我的母亲，
即便仍百般设想地禁锢般爱我。
同时也在我未来饭碗中努力学习，
和在照顾病人的过程中，
获得自己从未想过的成就及喜悦！
所以亲爱的，
妳比我、那些更辛苦的人，
早已有个甚完美的人生起点，
妳又怎能如此否定它？
因为这就是让人又爱又恨的人生阿.....
眼光不看得更远，
又怎么会看见未来那些可能的光亮？
祝好。