我们交往一年半，
最近开始讨论到以后结婚的问题，
虽然还是很久远的事，但我觉得双方及早需要有个共识，
他坚持不生小孩，不搬出来住要照顾爸爸妈妈，短期不会买车，
这跟我的都完全相反，
讨论了很久，我愿意为他妥协不生小孩也不买车，
但是我希望以后还是能够搬出来住，但是也可以住附近，能够就近照顾他爸妈，
但是他却不同意，
并且我问他如果我们双方有这问题，他也说他会考虑分手，
我难过的点是我为他妥协了很多点，像之前他想出国读书远距离我原本也不想后来还是为
他妥协，然后我也决定不生小孩，不买车也没关系，但是他却不愿意为我妥协其中一点?
我跟他交往那么久我连点让他妥协的机会也没有，是不是他不够喜欢我?

男生爱自己比较多,不是不爱妳,简单说就是男生自私自私的人通常不太有同理心

只是他把自己看更重，就妳的理由不是理由，他自己最重

他喜欢你。但生命是不能被勉强的，无论什么都改变不了

妳那么爱他? 何必那么委屈。

因为你都会妥协，他何必妥协？

单方面委屈来的感情不快乐 以后还会遇到更多

回最后一句，是

是

他就是自私只会要求别人退让 自己却一步不动的人 跟他过一辈子会很痛苦 妳好好想想吧

妥协的点不同 有些人会把爸妈放在最高点 这并没有错其他生小孩 买车的部份你有跟他谈过吗？

我建议都不要妥协 这种人生大事谈不拢别勉强自己妥协

还是他说不要 你就直接跟着说好？

我常常也会有这种感觉，但换个角度想，他生活上是不是常常迁就你呢？

无论如何不能拿出去交换的叫做核心价值每个人有自己的价值，没有对错

没什么好妥协的 你们就不适合

感情其实也是一种权力游戏，一切都取决上辈子两人结的缘

妳为什么不愿分手？价值观根本不一致

对方坚持和父母同住，如果他父母很传统还是分手吧

有病啊？不生小孩，还要照顾对方父母？那你爸妈呢？

重大价值观不要妥协比较好，而且一年半也称不上久吧

不是自私，是你们不适合，婚前把话说死，合则来、不合则去，你该庆幸的是还没登记...

就不适合而已，每人有自己的坚持

分手吧，何必这样委屈自己？

条件谈不拢而已

红明显，两方对未来规划完全不同就是分手，硬要勉强只是伤感情+赔上一生

只有不买车很奇怪 其他都很正常啊

每个人有不同的坚持而已 不要讲那么多屁话

不需要妥协 你现在这样觉得自己委屈妥协 以后一定会因

要搬出去住 要租房买房 你有出力吗

为这样吵架 {当初我妥协xxoo 为什么你要这样ooxx}

就是不爱你，别为他找借口了，希望你及时跳出来

你妥协是你的事 对方没必要跟着你妥协，但你可以尽早退出，不要在那边幻想某天对方会答应搬出去住

我觉得你们都一样自私

观念不同而已，看你愿不愿意

不就宁可不生也不想跟公婆住麻xd

是，而且你为他妥协太多了

你这样妥协婚后一定会越来越多不满 三思吧

为了妳妥协？有必要吗？他大不了可以分手耶

简单说，你们的愿景不一样就分吧！不然越久越痛～

软土深掘啊

妳先退一步就会开始全面崩盘 他已经吃定妳了

反正最后你会妥协啊

是。买车就算了，其他哪能妥协？如果妳妥协后他孝道外包给妳要妳照顾他爸妈怎办？孩子不生中年后悔怎办？

觉得不是自私，推D大的核心价值说，如果他无法妥协的点跟你有冲突，那的确是双方不适合

你自己觉得呢?

说很正常的是怎样 不生孩是很大的人生决定至于跟父母住已经算是相对枝微末节的了 很多女生跟公婆住搞到忧郁症 每天有人在旁盯着你一举一动 长期很辛苦的

你也满自私的阿，百善孝为先，换个立场想想

百善孝为先 问题是男方父母不是女方父母

不是每件事都能妥协

就价值观不同不适合，就算他肯为了你一时妥协以后也还是会有问题，不过是把问题往后延而已

所以要男方搬出去？对方也说了 这无法妥协 不能就分

能够大声说住男方家无法妥协的 除了经济理由 就是传统观念吃定女生这点 男生如果真的有苦衷 那不合则分既不是传统观念 也不是经济因素 那没道理不能妥协

就你们价值观不一样 干嘛要逼自己当苦情女主角

如果真的想买车可以自己买，何必逼男方，男方说不定觉得没必要

“我跟他交往那么久”<--一年半超短暂的，短到他分手可能不到五年就完全忘记妳这个人了，是的他没那么喜欢妳，为自己打算还是快逃吧，何必为了从来没替妳着想过的人痛苦

婚姻是一辈子的事，如果价值观不同，千万不要勉强！找一个志同道合的伴吧～

不要把自己的愿望加诸在别人身上

说真的自主权在自己身上 无法妥协的话 女可以不嫁男可以不取

彼此理念不同，双方都有自己的执著，不是只有对方自私

ㄧ开始就妥协，你将一辈子妥协，长痛不如短痛，自己想清楚

一年半没有很久..其实，再者妳无法接受就别妥协..结婚后是下半辈子的妥协，你能忍那么久？

何必把一年半的感情当成一生一世，妳该不会没什么恋爱经验又年轻吧。放手，妳会遇到真正爱妳的人。

先把大家的底线谈好 别来个一二十年后

跟爱或自私都无关，就是人生规画不一样，这种勉强不来

为什么非要妥协?你本来就不该继续下去人生规画不同,两边都没有错,他只是比你更坚决

把当初妥协过的事情又拿出来吵

没有谁非谁不可没有谁非为了谁做什么不可

你们谈的都是重大议题，是基本价值观，根本不能乱改的

你现在就可以预见以后的问题了搬出去后 男方父母在家受伤 没人帮忙 是不是又要怨你？

分手

数十年后 生不出来是不是又要怨男方不生小孩？

不要妥协你们彼此不愿意的事情妥协一时可以忍受 妳愿意妥协一辈子吗?我和男友也是交往不久就讨论这一块我坚持一定要和长辈分开住 但是可以住近一点

一年半很久？

比如说 走路5分钟会到之类的也可 就是一定要有夫妻专属独立的空间 (我认为孝顺跟住不住一起 无正相关)因为这一点我很坚持 所以 要是当初男友没有与我达成共识 假设他也非常坚持就是要跟爸妈住一起那我会忍痛分手... ...不过我的现况是 我和他都可能在美国工作 家人则在台湾一路顺顺的走下去 那我应该是不会要烦恼同住问题短期拜访几周一个月的同住 就忍忍就好

还是你喜欢婚前跟你说 会啦我们会搬出去 结果婚后说要存钱买房结果永远搬不出去??不过谈不拢就不要妥协啊 不然婚后越想越不甘愿

干嘛不分手...奇怪

就他的家人比你重要而已 你还不算是他家人

对未来没有共识就分手 不要勉强自己去妥协 也不要逼人妥协他只是没爱你爱到愿意为你改变的地步 姐姐劝你早点认赔杀出

价值观不同不相为谋，你现在什么都妥协未来只会妥协更多不会更少，婚姻是一辈子的，你不需要那么卑微，应该是取得共识而非有一方永远妥协

分一分吧 这种重大的事情妥协不来的 你这样不生以后会后悔

尤其是生小孩这点 他年纪不管多大 找个年轻的太太都还能改变主意要生 如果妳真的妥协了 未来后悔就没法翻盘了

还好只有1年半就看清价值观不同，找个跟你同价值观的男人吧，我相信想生小孩有车自己住的男人不是稀有动物

他一开始就不想跟你结婚吧

你也别为对方找理由 因为在美国天高皇帝远 妳真的敢赌他会不会把父母接来美国同住或搬回台湾的机率吗

不过…想有车自己买 需要妥协吗？结婚后更多问题需要你烦恼呢

1年半不久啊～你都说了结婚还很久远了～现在分手蛮刚好的

我在美国的朋友前阵子买房 老公二话不说就挑了个楼下双主卧的房子 因为他要接父母过来同住

一年半真的不久 他没必要一年半就为了你妥协反正这种价值观的东西也没有谁对谁错就是合则来不合则去 不用总是委屈自己再妥协上面虽说情侣相处本就是相互妥协 但是只有一方改变另一方坚持不改变也是没有用的! 但这也不能说就是对方的错毕竟你们是两个不同的个体以及不同的环境下长大的价值观这种东西他已经根深蒂固了20几年，你们才交往一年半你就想要他改变他的价值观?

楼主要不是奇耙，不然这男的有过人之处？！

两性交往应是平等，都这样了妳还不快逃

分手啊

分手

你这样妥协会后悔

娶妳不生小孩照顾他爸妈妳觉得呢？若我女儿这样我会很伤心

，拜托快点逃吧超自私的欸

除了生小孩这点之外其他物质上你能买自己动手阿

不要只会报怨 分手可以接决问题

反正你都会让步他干嘛要让步？

自己要妥协的就不要开小剧场了

讲清楚你会愿意分吗

他不够爱你，快逃~

双方都不想妥协的话就分吧 才一年半还好

干嘛这么委屈?你们观念跟本不合，不适合在一起

红的明显。这男生太自私了，妳确定还要继续交往下去吗？

妳很幸运，妳跟他还没结婚~

你可以跑阿

妳都觉得自己是“妥协”了，也很委屈吧？还有选择权何必这样...

他很自私 老实讲结婚你也只会痛苦

多爱自己一点好吗？

他只想找个免费佣人帮他照顾爸妈，就是俗称的孝道外包，妳还是多爱自己爸妈多一点吧

早讲清楚是好的 你也不用讲什么妥协 不适合就分吧

无关自私，你们观念就是不同，而且没有什么妥不妥协，就算你不妥协他还是会出国，就是观念不同

是、他比较爱自己，完全不顾虑你的感受，这样的婚姻不会快乐

就吃定你啦

你干嘛这样糟蹋自己

为什么要为妳妥协？妳也为什么要为他妥协？结婚这种事可以用妥协来解决问题吗？妥协是接受自认为对自己不平等的条件，请问结婚能够基于这种方式吗？

不适合。不要去勉强另一方妥协。

是，他不够爱你，随时可换女友，女友不是你也没差

人生的规画差很多.就算今天他真的为你妥协.将来两人都不快乐不如找一个想法相近的人吧.是可以妥协但不该是委屈彼此生活

他就吃定妳了阿

价值观不同也没什么好勉强,你愿意为他改变,那是您自己的决定,何必要说是谁为谁付出.

他不爱你 想想你父母吧

所以有些人说对方很自私，不爱原po，我只觉得点点点

对方没得讨论的态度 都你一直让，结婚后还有的你让呢

分手吧 也不用觉得他哪里亏待你 爱情本就你情我愿为第一优先 你不愿就离开 千万别硬留下来然后自怨自艾

这不是妥不妥协的问题吧

我觉得他没有那么喜欢你

这不是够不够喜欢对方的问题，是每个人的原则问题吧但若你们角色对调呢？他也会怪妳不够爱他？

妳自己也有父母吧？他娶女佣不就好了

只是不适合 找未来规划相似的人走下去吧

嘘一楼 自私不自私都妳讲

为什么要跟男方父母住就是自私？想想你们的儿子如果以后为了老婆把你们摆在次顺位，也不好受吧反正不合分开就好

未来规划不同 将来就是两条平行线，劝原po放下

我觉得你比较需要想的是，妳为什么要妥协？

孰轻孰重搞清楚了吗？照顾父母才是他最在意的吧？有人又在放“他没那么喜欢妳”大绝，我到现在还没有踫可以让我放弃尽孝的女人，未来也不可能有，爱我就要离开父母，这是那门子的爱啊？自私还差不多。

你换人吧

搞不懂为何一堆男生自己都不想理老妈却推给十年之前我不认识你的老婆...

为何跟父母分开住就是放弃尽孝啊？孝顺的管道还真狭隘住在一起 是谁孝敬谁还不知道呢...

真的要结婚吗？

楼上你要这样超展开我也没办法

为何分开住等于放弃尽孝？？？如果说跟父母住的男生都是他煮饭给父母吃 做家事 帮父母洗衣服 我会相信如果都是父母在做这些 那有什么脸说自己跟父母住是想要尽孝啊...是谁孝敬谁？然后娶个老婆去分担父母做的这些事 这种人看多了

推楼上

you got the answer...

我觉得把“肯不肯妥协”和“爱不爱”绑在一起，很幼稚真的爱一个人应该互相尊重双方有自己的想法和意见，

婚后感觉有更多事情你必须妥协 趁早分开吧

而不是逼迫对方接受自己的想法，并且为你舍弃自己根本就是暴力行为如果你爱的人逼你做不喜欢的工作，吃讨厌吃的食物，不做就用爱胁迫，这生活你能过多久？这人你能爱多久？

这种硬要妥协也是过几年爆发再离婚

所以你和你男友都半斤八两

因为婚后要不要同住而考虑分手这很怪吗? 我跟我先生交往初期聊到婚姻我就很明白告诉他我不同住 若你要同住的话趁早分一分别耽误彼此时间 所以完全可以理解你男友 有些东西是不可踩的底线 你自己都用了"妥协"这两个字表示你也不是多甘愿做那些决定 这东西不是你愿意妥协某几项 对方就

我觉得妳先想清楚哪个对妳最重要再说吧

要跟着退让另几项的 与其说爱不爱不如想通你们在某些观念上就是不合 甚至这段关系要不要重新再思考还比较好

如果他今天妥协了一点，买车，其他的妳就都ok了吗？

我认为文章内很多东西都不算妥协真正能拿出来讲的 不生小孩跟同住的问题而已而且这本来就不是拿A换B的问题

女生婚后离开父母也不能尽孝啊 这种想法大家都不要离开父母都不要结婚啦 凭什么有机机才能尽孝道？

大概对方高帅富 才不愿意分吧

车子可以自己买，其他都是要沟通的，如果方向完全不同，硬要对方改变，那就是种逼迫，没有谁对谁错，就观念不同

你真的可以不结啊结婚条件又不是只有男生能开女方同样可以招赘

我认识的男生中有部分觉得同住就算尽孝了，只是很好玩，煮饭还是父母煮给他或买给他吃，家庭劳务主要还是父母负责，娶老婆跟抓交替的概念基本一致，就是老婆要接手老妈的“工作”，他的孝道就是出一张嘴，相反的，有些父母生病需要照顾的女生，就真的宁愿选择不婚放弃找个伴来帮忙，但怎么不少男生是反过来认为女生就是要接受这些情况，怎么不是要求自己孝顺，而是要求那个没让你爸妈生养过的女人？

你不重要。。放手吧

不要把对方不妥协硬扣上不够爱你的帽子 每个人坚持的点不同

因为妳会妥协啊，妳都决定为了他不生小孩也不买车了，他干嘛为了妳妥协？？

他妥协换他上来发文抱怨 你可以接受？ 就是你们理念不合 相爱容易相处难 认清事实吧

观念根本不同，妳确定要结婚吗？？

他要的是免费看护 不是老婆

在你不断妥协后婚姻，你还会有更多的事情必须妥协

结婚不能一直在妥协，尤其这根本是未来规划不一样如果规划不同价值观不一，真的建议不要浪费彼此时间

现在就不能达成的共识，未来只会更加困难，不过男生是真的想自己比较多，感觉他不会为了感情放弃些什么，会爱的很辛苦的～

觉得你要想清楚,这样妥协后,10年后的你会不会怪自己?

强烈建议妳去好好看看婚姻版耶 妳会体会到 婚前明确表示不妥协绝对是好事 这样才能合则来不合则去妳如果都愿意妥协 要想清楚婚姻不是妥协一两天 是几十年婚姻本来就不只有爱而已啊！

回最后一句：不是不够喜欢你，是他喜欢自己更甚于喜欢你

你妥协你以后会后悔吧 硬逼自己不会有什么好结果

跟他说买一栋透天把两方的爸妈都接来住

绝对不要以为可以改变对方

红明显。我姑姑之前也是为了他丈夫委屈求全，为了他不生孩子，不继续工作，两人共同买的房子也登记在男方名下，最后我姑姑受不了这种委屈的日子，离婚了。之后我姑姑再婚，变成了高龄产妇，工作也不再那么好找。原po提到的问题已经不是厕所要不要放垃圾桶的这种生活问题，而是人生规划。如果一点共识都没有，我认为还是不要勉强彼此了！

不能互相，只能一直妥协，这是妳要的吗？

他真的会照顾他爸妈吗？说的好听

妥协越多，或许彼此的距离越大

反正他都觉得你最后都会妥协，所以为什么要迁就你？

他知道不妥协你也会接受的

他没喜欢妳到勉强(改变)他自己...而且才只是讨论阶段就轻言论分手...妳还是多想想他值不值得妳去妥协吧

mimiank那你怎么不想想你女儿长大了要去跟别人的父母住啊？只想到自己有父母没想到别人也有父母当然很自私啊

为什么要为你妥协？ 反过来说你为什么要为他妥协