手机首po排版很乱抱歉
看见原po的文我就想到以前的自己
我当年因为ㄧ件小事情和好朋友吵架了
“小团体”这东西让当时我所有的朋友都选边站
大家害怕成为下一个
所以没有人敢跟我说话
我相信很多人都有这种经验
跟随别人一起讨厌某个人
但你甚至不知道他为什么讨人厌
那段期间我好不想上学
每天看见大家看着我的样子
曾经跟我友好的人全部都在回避我
就算他们的眼神带着同情也ㄧ样伤人
那时候我觉得自己是全世界最糟的人
每天ㄧ醒来就好想死
可是我想到那些“爱我的人”
我逼自己活下去
逼自己要假装正常我ㄧ样开心
因为我不想要他们担心
但真的很痛苦
我的情绪没有出口
只能把所有负面留在自己身上
幸运的是那年我刚好国三
毕业了以后我就换到了新的生活圈
远离了霸凌
但这样的伤害却跟了我好多年
我变得很没自信
交到了朋友又不敢付出太多
因为我怕
还得小心翼翼的与人相处
即使别人做了很过分的事情我也不敢生气
因为我怕
庆幸我后来真的交到很多真心的朋友
他们带我走出这段阴霾
也许我的言语表达不是很好
但我想说的是
不要再跟想自杀的人说
“自杀不能解决问题”
因为我们都很明白这句话
可是有些问题真的不能解决
难道我当年说了请你们不要霸凌我
或是我告诉老师爸妈我被霸凌了
他们就会重新接纳我吗
真的不会
最后我也只是刚好逃走了
自杀的人
也许就这么刚好的他遇到逃不掉的事
有时候真的活着比死掉还要痛苦
对他们来说死亡可能是唯一可以逃走的方法
我不是想鼓励大家不要劝想自杀的人
而是想劝大家不要成为霸凌的使作俑者
不论是行为还是言语霸凌
都有可能会害一个人最后选择用死亡来逃避
※ 引述《brainless (废人一枚)》之铭言：
: 我自己觉得很神奇
: 我从没想过要自杀，从没想过伤害自己，但想过千百遍:我想要消失
: 一年多前开始，我莫名其妙失去了生活重心
: 早上明明醒了，却不想起来就继续躺在床上
: 看着手机上的时间离上课时间越来越近，我的心情就越来越闷
: 心中一直挣扎到底要不要起床去上课
: 等到“反正现在搭车过去还不是迟到”的那个时间点一过
: 我就莫名的感到舒畅，蒙头继续睡
: 我骗家人说我都有乖乖去上课，其实我已经接近一个礼拜足不出户
: 不是待在电脑前面看漫画看电影，就是躺在床上滑手机、睡觉
: 然后在家人下班回来以前，赶快换个衣服，在书桌上布置一下，好像我一下课回来在读书
: 我一点也不想碰作业，只有在死线前随便做做交差了事，有时觉得太麻烦就干脆不交
: 遇到考试，我只是考前一天“浏览”过一遍投影片，一想到为了考试必须出门就觉得烦躁
: 如果我觉得反正这堂课一定会被当时，我就完全放生了
: 生活空虚到，我连吃饭都嫌麻烦
: 有时萌生罪恶感，觉得我简直比浮游生物还不如，好想消失阿
: 直到我的成绩一落千丈，才被家人发现我的状况
: 多少也对自己看不下去，所以我是自愿去就医的
: 这期间，我靠药物、咨商，渐渐稳定情绪，开始找到生活的目标和重心
: 现在我抗忧郁剂停药了，但还是需要靠助眠药物才能入睡
: 但我还是偶尔会感到莫名的恐慌，空虚
: 家人希望，就算我无心课业，至少也要准时上课
: 但心理医生告诉我，如果不想上课，就不要去阿
: 有时“逃避”其实可以舒缓、宣泄情绪，等调适好了，再回来面对
: 因为如果不逃，就会爆炸(这是我唯一想到的词)
: 我想，自杀何尝不是逃避，不是一种想消失的念头吗?
: 我从没想过要自杀，但我好像有点了解自杀的人的想法
: 我相信选择自杀的人一定考虑过千百万遍
: 就像我为了要不要上课在那里犹豫万分
: 我真的好想逃好想逃，但我不想让我的家人担心
: 但最后我还是选择了逃避，因为如果不这么做，我觉得我会崩溃
: 不要在那里说什么忧郁症、会自杀的人都是抗压性很差啦
: 你们不知道我们承受了什么东西
: 除了情绪，绝大部分都是“为你的家人想想”、“不要让爱你的人伤心”给予的压力
: 是什么让我们一直撑一直撑，直到临界点爆炸了
: 才在“义正言辞”的道“不爱惜生命”、“不深思熟虑”云云
: 所以不要再把什么“自杀不能解决问题”挂在嘴边
: 以上单纯我的个人观点，如有情绪化字眼或表达不好请见谅