看到脸书和PTT都在讨论这个议题，有感而发，我也曾经走过这样一段时期，到最近都还在努力抗拒这个念头，甚至是努力自己撑起自己的每一天。
生活有很多不如意，工作上不见得顺心，家庭又好多纷杂，感情也并不是那么完美。
真的，我们都知道应该要好好珍惜生命。
相信我，忧郁症患者，包括我，都知道这个道理。
没有人会笨到想要轻易结束自己的生命，我们也会崇拜甚至祷告未来或许会出现的美好。
我常常在有些难过的时候告诉自己，一切都会好的，如果还没变好，那就是事情还没到最后。
真的，我也没有笨到想轻易结束自己的生命。
但是，一点也不轻易。
沈从文的书里曾经写过一段话，我觉得非常贴切我当时的心情。
“一个人有一个人的命运，我知道有些过去的事永远咬着我的心，我说出来时，你们却以为是个故事；然而没有人了解，一个人的生活里被这种成千上百个故事压住时，他用的是一种如何的心情在过日子。”
每个人有每个人的人生、难题，当然也不会有相同的临界点，绝望这个词，就是忍耐到了极限的意思。
从很久以前，我还在唸书的时候，我也曾经走过一段失去生活重心的日子，每天早上醒来，不想去面对学校里考也考不完的试卷，不想去面对那些已经有了明确目标的开朗同学，不想去面对压力。
所以我一直瘫著，偶尔缩在角落哭泣，偶尔消毒好美工刀，然后自残，那不是一种奢望他人瞩目或关怀的伤痕，而是愉快，和提醒自己必须活着的痛楚。
前阵子当我接触了《自残的诱惑》这本书的时候，我才终于接受自己手腕上的伤痕，从遮遮掩掩到大方面对。
起码我活着呀！
这样的日子过了好久好久，久到了我离开学校。
对我来说，甚至对大部分患者来说，自杀想解决的问题，并不是他人眼中那些具体可描述的事实，不是工作难题、不是感情困扰。
而是情绪。
到现在，出了社会，这样的状况也有恶化的时候。
对我来说使我感到疲乏的不是任何事情、任何人，而是听着闹钟滴答声失眠、为一个人的黑暗恐惧，然后颤抖，环抱自己痛哭。
我试着求救。
我试着去想起那些爱我的人。
他们常说，别想太多，妳怎么这么多愁善感，想想爱妳的人，想想那些比妳痛苦的人。
然而对我来说，不管是那些爱我的人，还是其他拥有的美好事物，都是我的眷恋、我的犹豫、我的不舍。
所以我努力抗拒了这样难熬的成千上百个夜晚，一个人独自撑过。
不再尝试和亲友诉说，因为得到的只是千篇一律的用爱包装的指责。
是的，指责。
当我感觉痛苦绝望的时候，我也会为那些美好的人事物挣扎犹豫，但他们此刻并不美好，对我而言成了责任和罪恶。
于是，使我愈加地感到煎熬。
我想解决的不是任何事情。
我想要知道的不是别人是否比我痛苦。
我想解决的是我恐怖噬人的绝望。
我想要知道的是走出这些绝望的方法。
我拉扯，但却不是任何美好的东西在和我的绝望对抗。
是“责任”、“罪恶感”、“丢脸”以及“懦弱”的标签。
在那些人说完这些话的时候，他们安心睡去，而我放下电话，心里迷迷茫茫，唯一能做的，就是打电话求救，然后用那些饱含温度的声音去阻止自己想要逃离的冲动。
亲友的爱再怎么巨大、包容，我的人生终究是我自己的，我的问题我还是必须独自面对。
我为了这些责任感和愧疚感努力了这么久，也试图求救过。
然而到了终于扛不住的时候，我会想，我能不能为了自己做一次关于我自己的决定？
我已经努力过了啊，我也不想让别人伤心，可我自己的伤心该怎么办？
在这个循环里晃荡这么久，我终于找到开关了。
那就是自杀。
我并不是在鼓励自杀，因为我现在也好好地活在这里。
生活常常很痛苦，但就像人的身体会感冒一样，感冒会好，心的感冒也会好。
同样的，也有复发且严重的时候。
身体在冷的时候需要保暖，心也是。
保暖需要穿对衣服，陪伴也需要用对言语。爱很伟大，但对忧郁症患者来说，有时候会成为沉重枷锁，徒增他的痛苦。
人们常常说，时间会治愈一切。
但是，真的是吗？
为什么人们常常不自觉地把心里的病痛当作小事？
倘若今天他的手断了，莫非会有人告诉他，放心，时间会治愈一切？
不，他还是需要治疗、复健。然后那只手才能运用自如。
心病也是呀！
我还在努力着，相信明天会到来的，失眠与深夜总是难熬的，但撑过了今天就有明天了。
我现在所能想的，只是多过一天便赚一天。
承受着他人难以想像的痛苦，然后活着的我，是无比勇敢的。谁都是。
但是，没有人能够责备这样的勇者的逃避。
他只是累了。
我对自杀不保持任何态度，我也有累到不想承受的时候；但如果你也正在抗拒著这些恐惧和绝望，恭喜你，你也多得到了一天的机会。