文长，希望亲戚不要认出我
刚刚我妈传赖给我，说小叔叔今晚一度病危，其实我跟亲戚们的感情都不太深，因
此在收到讯息的当下没有多大反应，但随着时间，我一边做着其无关观要紧的事一边慢慢
咀嚼这番话，情绪开始涌现。
我想到好几年前过世的三叔叔，癌症病患，在我印象中走的很快，似乎刚听到检查
出来没多久，人就过世了，在那之后家族接连有人生病，包括小叔叔检查出癌症。 还记
得三叔叔检查出癌症之后，爸爸常常凌晨一个人坐在客厅抽烟，有时开着电视，有时连灯
都关了，一个人看着空中的一点，不知道在想些什么，那时的我似乎才小学，半夜起床上
厕所时总觉得奇怪，劝爸爸去睡觉他也不听，直到三叔叔过世，爸爸还是继续这样的行为
举止，偶尔我会坐在客厅默默陪他，他有时会跟我吐露一两句心声，说他的难受，我总是
默默的听。不知道今晚的爸爸会不会也一个人坐在客厅抽著烟沉思，想到这画面我就忍不
住的难受。
想着想着，又想到癌症末期的小叔叔，我已经很久没有见到亲戚了，过年因为一些因
素我总是没有回老家，我与亲戚的感情薄弱，真要说，我对小叔叔的印象其实不深，但那
一点点对小叔叔的记忆混杂着对三叔叔的记忆，以及对去年过世的外甥女的记忆，还是让
我难过的直掉泪。我记得小叔叔几乎不沾菸酒是个认真负责的人，我记得三叔叔人很好很
温柔，我记得外甥女过世前那虚弱的模样…
到底怎样的死亡会带来最少的痛苦？到底怎样的死亡才不会留给自己与他人遗憾？小
叔叔的人生还有遗憾吗？一定有吧…表姐妹们都还没毕业，他还没看到他们出社会对自己
负责的模样…更别提三叔叔了，他过世时，孩子都跟我差不多大，才小学国中又或者甚至
才幼稚园而已…还有外甥女，他离开时，还只是婴儿而已，每当看到我夹在桌子下的他的
照片，再想到过世前的他的模样，总是让我无比难受。
但其实，连我自己都不明白自己，我知道我可以装作没什么大事一样，对这件事一点
感触都没有，但我却哭的几乎无法呼吸，最近在念高夫曼的戏剧理论，他讲到演员(个体)
会为了自身的道德或价值观而演出，将自己当作演员，假想有人观看(大意应该是这样，
其实我现在没翻书也不确定)，那会不会现在的我也只是将自己假想成观众，演出我心中
对于亲人病危应有的伤感这一价值观呢？