曾经有两位朋友是这样的
我和他们以前都算熟, 但有个共同点
就是单纯只是“纯友谊”, 什么意思呢?
完全没有暧昧, 就是完全没有任何利害关系, 彼此也完全没有“利用价值”
就单单纯纯只是朋友而以...
这两个人和我约吃饭时都有个共同点
都会强调不要吃太贵的, 不要超过 400 元
(在台北市 400 元应该算是非常平价吧..如果要找能坐 2 小时左右, 聊天聚餐的地方)
或者是没有强调预算, 但只要我提议了超过 400 元的餐
对方都会嫌贵然后驳回
我吃饭是非常随和, 吃 200 元以内的简餐, 或是只吃路边摊和夜市,
我都非常 ok......我平日生活也算是简约, 并未给人奢华的形象
而且其它的朋友们, 也完全不会觉得我很会花钱, 不觉得我都吃很贵
因为这两位朋友, 约吃饭很麻烦...如果要我提议的话, 都会强调不要太贵
不然就是我建议的时常说太贵被驳回
但他们并不是很舍不得花钱在吃饭上的人....
在脸书上会看到他们也会去吃那种一两千的豪华料理.....
然后我和他们吃饭, 都一定是各付各的, 我完全不会凹别人请客...
刚开始觉得有点奇怪, 为什么他们并不是舍不得花钱吃饭
为什么和我吃饭那么计较金钱......
这两位朋友是不同圈子的人, 彼此也不认识对方...
但两人在吃饭这点很类似...我本来还检讨
是不是我看起来好像很舍得花 很奢华的样子?
还是说对方怕被我凹请客?
但我从来不会凹别人请客, 而且我掏钱都比谁都快
虽然我没大方到没事请别人客, 但我绝对不会占别人便宜
后来其中一位朋友的共同朋友 和我说了实话
说对方连出去吃饭, 都会考量, 这个朋友值多少钱?
就算是各付各的, 没有人请客, 他会觉得没有利害关系ˋ
没能给他好处的朋友, 出去吃饭就随便吃点便宜的就好
因为跟“不重要]的人出去吃饭, 他会心疼, 觉得这个钱花得不值得
例如他心中就把朋友们打上标价
这个人不重要, 他只值我花 200 元出去吃个饭
这个人不重要但有八卦成份, 他值我花 400 元吃个饭
这个人是同事有利害关系, 他值我花600 元吃一顿饭
这个人是超级重要的人, 有利害关系, 好, 再贵我都舍得花
这两个人目前都没连络了
只是今天和朋友聊到这事 想说连各付各的 花自己的钱出去吃个饭
都有考虑那么多, 那真累呀

太复杂.分:有利害关系.无利害关系就好

这种朋友也太扯了！

你确定两个都是这种心态吗?

吃一、两千块时，会是他们自付帐还是被请的？

我是真的蛮舍不得花钱去外面吃饭的..没有利害关系ㄒㄒ

满无聊的 单纯就不想吃太贵不行吗…

我是这种打上标价的，不过比较多会是在生日礼物

的确有些人会这样

通常这种朋友久了就不会连络是真的

我会看聊不聊的来，而不是看利害关系，可是出社会大

重要的是友情不是钱，真心觉得这样的朋友走了也好

原来还有这种分法哦，那你就不要纠结于他们两个就好了鸭

为什么还要硬要吃饭...

你又确定他们都这样想法?有可能只是真的没钱

就是抱着跟你交际应酬的心情吃饭吧，不得不去只想花少点钱

嘘人的s大没看到内文友说是朋友讲的吗=..=

这两位经济条件都不错，吃ㄧ、两千是自己出钱没被请

没有贬抑的意思，但道听涂说，德之弃也

以前都是他们自己约我的，然后又叫我找餐厅这篇好像刺激到很多人，只是讲我自已的经验舍不得花钱和没利害关系的人吃，也是朋友告诉我的是不是很多人觉得被伤到了？呵 我不会瞧不起不愿花大钱聚餐的人我文中也写，只吃路边摊我都很ok,只是奇摩子问题

哈哈看完原po回文马上知道为何朋友只想跟你应酬了

原po说的我完全同意

生日礼物才会心里这样偷偷分类

自己po文然后别人给你意见戳到妳痛处吗？

我也只是讨论的心态、有必要用德之弃也来呛我吗？

看完推文瞬间了解为何只值400

同意嘘+1

要聊天的话会挑便宜的店 因为我想专心吃 冷掉就糟了

我的意思是，如果只是另外一位Ｂ友这么说，你跟Ａ友的感

只是讨厌不仔细看文章又脑补的人

还是大家一起批评妳朋友妳才开心

哈哈谁比较呛啊救命啊，恼怒吗

这跟女版关系是？

我分享心得让你有那么大反应，我才觉得刺到你什么

随你高兴，妳只是个路人掰

也许他们不是觉得你没价值，而是觉得你不值得啊！

“以德报怨，何如？”“何以报德？以直报怨，以德报德”

呵 不仔细看文章也不仔细看推文的解释 来这里狂嘘

感不是吃不起.是不想和妳吃耶

对于一个不值得的“朋友“确实不太可能有人愿意花大钱出去吃饭

是不是 400 元的预算对很多人而言真的觉得非常贵呀所以这篇文章得到那么多不友善的推文

其中一位共同朋友？那他又怎么知道那位朋友是这样想？

如果只是普通的聚餐聊天，吃太贵的反而会着重餐点上

跟心仪的对象吃大餐，跟一般朋友吃卤肉饭

是否是因此就比较无法好好享受，所以反正都要聊天就平价

如果妳觉得预算要妳拿捏很烦.何必执著一定要吃饭？喝茶吃点心也行吧！反正目的都是聊近况

问题根本不是400块……|||

麦当劳 点一杯饮料可以聊20个小时何止2小时

如果平时不挑剔吃的，也不一定算心态差

请不要脑补，斤斤计较还算朋友吗？

h大说的有道理呀...其实我重点只是要讨论, 大家和吃饭对象会不会有不同人愿意花不同价钱之类....

你也蛮会计较的啊

嘘的人真的看不懂我的重点, 不聊了

不会 钱我不计较 但是讨厌的人约我我不会出去

有时候只是想省钱跟女友吃 妳不用那么凶

哪边受伤的心? 我又不缺钱 (结案)

真的呀...讨厌的人, 不值得的人, 就不要出去吃饭就好干麻出去了还分等级 花多少钱之类

分等级是你朋友说的 不是那两位说的吧

还好吧 愈熟的朋友一起吃愈好的 我觉得满合理的阿

妳不值得+1

以男性角度讲 当然会想花多点钱在另一半啊 朋友聊天就...不值得花这么多 只是聊天啊 去咖啡店也行

想省钱跟女友吃好的可能性高，毕竟妳不是女友

l 大这种理性有逻辑的讨论我觉得很好, 谢谢你

如果我觉得的是很普通的朋友 真的不想花太多钱

这有啥好生气的，妳也可以去跟亲友吃好的啊，无须他人知

因为他们又想吃有名的, 网上很多人推荐的“餐厅”又在台北市 预算又抓很紧 又叫我找 就真的有点烦

看到推文完全可以了解...而且只有我觉得400很多了吗！？

如果是常见的好友 那又不希望花很多了

我没有生气啦, 只是我和朋友约不会想那么多就看大家想吃什么l 大很明显被 400 刺到....我和朋友约不会想说这个人值不值得我花多少钱吃什么

好吧，看完妳补充...只能建议妳以后再遇到这种的放水流了，

我觉得不值得, 觉得交情不值得我花钱的, 我就完全不会出来

m大 这两个太自我的 后来也没理他们了, 谢谢妳仔细看补充

跟姊妹淘每次出去大概都是吃五六百 通常都是咖啡店下午茶这样 至于其他人约…有好感会出去 没的话拒绝通常对方会找他们觉得合适价位的餐厅 我都可以

我心中觉得“值得”出去, “聊得来”的朋友没有分等级的我会觉得不愿意花钱出去的这种, 就完全不会答应邀约推文也有人建议可以去咖啡厅就好, 但问题是, 我认识不少人

我个人是和任何朋友出去都不想吃超过四百的，不论交情如何~

花个七八百甚至一千吃一顿“正餐”觉得很 ok但花个 100 元以上喝杯咖啡或茶觉得很不值得 CP 值很低出社会后, 和很久不见的朋友想好好聊, 很少人会约麦当劳我有个朋友和任何人出去, 都不吃超过 150 我很ok

我跟好朋友也都吃400左右 但是我有时候存够钱会去吃贵点的

因为他和所有人都这样, 没有分等级的, 而且有讲清楚

哇赛 还有这种分法

跟交情没关系 跟钱包比较有关系~~

所以真的不是花多少钱问题, 而是奇摩子问题甚至我常常约人, 逛夜市或老街, 边走边聊边吃小吃的比较造成困扰是文中那两位, 又喜欢找已经出名的“餐厅”一定要去网上的超人气餐厅吃“正餐”, 就不容易控制在 400

嘘就说不懂你重点,被刺伤,有没有那么玻璃心，难怪他们只肯出400

400很多 美食只想跟很要好的朋友或男友一起吃啊 亲疏有别有这么难懂？

为什么你朋友毛那么多 你不要叫他们自己找餐厅阿?

如果今天文章改成他们只肯出 200 ; 也许嘘的人不会那么多吧推文都解释过 他们又指定要有名的人气“餐厅’在台北市

所以肯跟你吃400还要被你po文骂真的很衰小啊

400 元应该不算太贵吧。不是 400 元对你而言多不多的问题也请了解各地的行情好吗? 现在物价真的涨很多了

本来觉得没什么!看到原PO回文的态度!!完全值得一嘘!!

有些人就会看朋友来投资他的金钱和时间，把朋友分等级你只是被这两个人分到普通级，可是你一定也有其他朋友把你列在好友级的。有些朋友间就是无法进化到好友级，也不必用好友级的标准来看待他的行为因为他不想为你这么做，你就无须强求

h大中肯！看来我太单纯，朋友就两种：合得来和点头之交，后者完全不会约

就妳不值得400以上的价值呀 看妳推文这么激动的反应 就算有利害关系 我也觉得交往起来很痛苦 好像不顺妳意 就会被口舌攻击

跟男友或是超好的朋友去吃高级餐厅，跟不太熟的朋友只想吃点便宜的聚聚，很容易理解啊。

会被区区400元刺到、不仔细看文就嘘人的嘘又没有讲什么让人信服的说法我很庆幸不认识你，感觉相处起来会很累人好像价值观和消费习惯不同，就会被你呛再此感谢看得懂文章，又理性分享不同看法的

今天除非你对这两人付出很多很多，我觉得你的抱怨

事情很简单 绝对不主动约这种朋友 如果是他们非要约你，而你又觉得听他们说话还算有点价值的话 那就坚持由他们自己找餐厅 解决

人家就先说了，你可以跟别人吃贵的啊？

委屈自己一点配合对方。如果你对他们也是淡如水，

其实后来跟本也都没约成，越来越少见面 就断了

意见太多也很难桥拢

也不必怪他们不愿配合

后来就是叫我找、又ㄧ直被否决，我也懒，就不了了之

没想那么多，不过我很少会花400和普通朋友吃饭

其实出社会越久，会发现势利的人很多，没心眼不分

其实你可以说不要的

亲疏一律肝胆相照的简直是极品对点头之交来说，投资一顿饭的时间和金钱已经不只是区区而已了

好吧，文中那两位，我和其中ㄧ人曾经天天讲电话另一人曾天天msn 都他们主动找的聚餐也都他们主动要约的。所以ㄧ开始没想到我被归类在这么不重要的人但后来慢慢没连络也好 因为每次找餐厅都有点不开心

欸原po你没有回答我的问题,你确定这两人都是这个观念吗?这两人互不认识,跟你讲的人只是其中一人的朋友不是吗?你从何得知另一个人也是用这种心态跟你互动的?他们的举动很类似,可理由真的一样吗?

没看到妳之前写的耶！拍谢！可以私信回妳吗？

原因很复杂阿?那你不想在公开版面讲没关系,不用私下回我啦,我只是很好奇你如何得知另一人的想法而已,但你没义务非要钜细靡遗告诉我原委不可.

不过给你一点建议，不要把四百块的金钱价值泛化成衡量一个朋友的依据，从你们的观念来看，可能比较

谢谢妳的建议

计较四百块的是你，他们只是单纯不想花四百在吃那餐你从别人的评语来评价朋友，而不去自己正面询问确认，也可能被别人误导

酷欸 没想过那个问题哈 这种朋友远离比较好

其实背后都有更复杂的因素在 只是在版上不方便讲太详细400 元其实只是一个比喻而以我推文也说过, 我真的吃多少钱都无所谓有只吃 150 元以下的朋友, 我完全尊重, 也吃得很开心就是人与人之间相处的感觉和奇摩子罢了

为什么这也要计较？ 如果不喜欢朋友这样的评价方式,请她找餐厅or拒绝往来就好啦？不是很懂你硬要维持朋友又上来骂的心态= =

我推文有解释, 后来都渐行渐远了喔

搞不好你选的餐厅对方觉得没这个价值

现在已经都没有维持朋友关系了喔, 而且我只是想讨论没有骂他们的意思喔m大 他们不光叫我选, 他们也会到网上看评价然后变来变去, 一下想吃这家一下想吃那家, 正好选的都不便我选的便宜的 他们又觉得没特色或评价不好

坦白说我会这样。跟比较投缘的会更愿意吃更好的，或者再忙都愿意出来见面。普通感觉的朋友会比较因为自己忙不出去或不愿意破费吃好的

因为其实那两位, 当时交情都算是熟的, 天天通电话通msn而且都是对方主动找我, 所以我被分到不重要的等级其实还有点吃惊 但都是在没连络后才知道真相 所以不伤啦只是好奇多少人和朋友吃饭会分等级 看愿意花多少钱

看到原po态度完全值得一嘘+1 好给人压迫感

只有我不觉得原po有啥问题吗？推文只是想厘清想法，之前没想过朋友也要那么计算，当参考经验值。也没很爱计较吧。重点是聚会而不是钱，一直设定价码要吃多少的又不是她

不爽要求这么多的话就不要跟他们吃饭就好（结案）

我是绝对很欢迎理性和诚恳来讨论的版友们, 就算意见不同文章连仔细看的诚意都没有,没讲出个道理来,一进来就嘘的人都已经这么不友善, 跑到人家文章底下来呛声了你打了我右脸, 还要求我左脸也伸过去给你打喔?你以为我是圣人吗? 自己先不友善还要求别人态度要多温和吗谢谢 a 大 看得懂我要表达的, 推文也解释很详细了总之感谢认真看我文章和推文解释的版友们重点真的不是花多少钱吃饭, 而是我之前也没想过要那么计较所以po 这篇文不是要骂人 只是纯粹讨论, 当参考就对了

F大放宽心，PTT多的是会隔空卜卦的圣人，不会有烦恼情绪，人生很潇洒，毫不计较人超好，只是会批评没见过面的人只值400元而已。

可是人家应该也不知道你在乎啊？为什么曾经是很熟朋友的时候,不是好好跟她说你不喜欢这样？如果她有预算考量(不管是什么原因),又对挑餐厅很有意见,请她自己挑？

谢谢a 大...

然后回答你的问题，我不会。吃啥都好主要是朋友聚会。若针对我才设定餐费，那就自己也考虑和对方交情是否不若判断了。

r 大, 其实有其它比较复杂因素, 后来渐行渐远, 没连络后才知道真相, 但都过去了, 也不用再提了 现在也都没连络了其实到最后餐厅都是他们挑的啦 哈其实有版友私信给我, 说也许他们当初把我当很好的朋友

沟通有问题吧？可能是文章看不出来,另外会划分等级也是从他人口中得知,而非当事人…这就是为啥有些版友会说只值400的原因吧？(虽然有点呛),可是你的文内也看不出值得深交的原因啊,如果只是要跟普通朋友聊聊没很重要的内容,确实会不想花费太多

所以在我面前才敢说自己预算多少, 不愿意吃太贵的也许不熟的人约他们吃贵的 他们不好意思拒绝呢..这也是有可能...呵呵r大谢谢你的意见, 像你这样虽然意见不同, 但有认真分析理性讨论, 我很能接受也不会呛你...我推文有说过, 这两个人曾经算是非常熟的..天天聊电话或msn也许每个人对好朋友的定义不一样吧, 是我会错意了

觉得既然都没往来就算了,反正朋友是价值观相合才能在一起,不过以后如果有遇到这种人,你又舍不得这段友谊,可以跟当事人直接问看看啦

还有, 既然这么多人觉得 400 元很多很贵, 那说我值400我应该要高兴 表示也是一种称赞, 呵r大, 谢谢, 以后我也觉得委婉的问一下比较好

天天电话反而不一定是最好的朋友啊XD 我跟超过10年交情的死党一年联络5次不到…跟同事倒是2.3天就啦一次D赛,这个友谊评鉴值完全不准啊XD

天天电话那个人曾经口口声声说我是最好的朋友

放宽心 只是每个人交友习惯不同而已

其实人家嘴炮也不一定准 没想太多就没有怀疑人家我也要检讨哈..没错 只是有时在 ptt 讨论会有点觉得好像什么细节都要钜细弥遗写出来一样..有点累, 呼呼写出来有人认真看还好, 最烦是都写过了还一直有人直接呛

可是我觉得也还好欸…1.你不是从她口中得知她有划分等级的想法 2.虽然我死党出去也是规定吃饭只能200以下,但不表示我们交情差啊,有事她还是会第一个跳出来支持我………多观察朋友待你如何比较实际

我推文也有写过喔, 有个朋友规定每餐不超过 150我也吃得很开心 不影响交情金钱真的不是重点 主要就是相处情形还有奇摩子

可以了解原PO的感受 但也觉得这也没什么如果跟不是特别好的朋友 有时候真的不想花太多钱在聚餐我偶而吃得起一千的 不代表我可以餐餐一千

预算有限 主要看聊不聊的来吧 交情也会随着时间变化的

我也不喜欢聚会吃太贵 会吃很贵是因为想吃啊 聚会既然目的是聚会 就吃便宜的就好啦 除非把握聚会吃自己很想去吃的店就另当别论了 不用想太多啦

这不是很正常吗，普通或是没有特别好的朋友聚餐不想花

推楼上 原PO也真的不用想太多

既然你一直说自己很随和 那就找便宜点的反正重点是能聚会见面不是吗?

当然会分啊 你出席国小同学会（举例）会想吃两千圆吗

单单纯纯的朋友 还不错阿 可以打发时间 交谈又没负担

拘泥在400上不管是原PO还是推文都放错重点了吧

可以找 比较有钱的单纯朋友聚餐 这样就可以吃好一点妳明明知道交情普通 却在意她们不重视妳 这是为何呢?

我会这样划分，而我的心态就是想跟对方聚会，但我的钱有更多它的用途，也不一定是移转到其他朋友的扣打上。就只是不想在这个项目上支出这么多，跟对象无关。