原po说的男友家让我有既视感，
如果稍微修改一下设定，我其实是原po男友家的小孩耶。
我出生在跟原po男友家很像的家庭，从小看我妈/我婶婶当大家庭的媳妇儿，
确实相当辛苦喔。
后来其中两位婶婶搬出大家庭，跟叔叔买房组织独立小家庭，也过得很好。
大概可以了解妳的烦恼，我简单分享一下我婶婶的搬出经验跟策略给妳参考。
(以下分享有修改一下家庭成员性别称谓，文长抱歉)
[我家的结构]
18个人住在五层楼高独栋房屋，从我曾祖父/阿公阿婆/爸妈/叔叔*3/婶婶*3，
我的兄弟姊妹堂兄弟姊妹，通通住在一起。
过年很热闹也最可怕，18个人份的年菜啊！
由我英明神武的阿婆带领4位媳妇在大厨房里忙到热火朝天，男人与小孩回避！
我老家是乡下大家庭，
附近邻居到镇上都很多亲戚，清明扫墓会来100个人以上。
跟我妈去传统市场买菜，一路上双手举起来打招呼，放都放不下来。
最强大的是我妈，她会一直跟我说，这是舅公/叔公/婶婆/姨婆....，要叫人。
她好厉害我这么多年下来只记得住一点点人啊！
以上离题。
2. 媳妇很忙
身在大家庭，妯娌之间要彼此支援。
煮饭一煮就是十几人份，家事分工合作，
大家庭的大老爷们，嗯，老实说，都没在做家事。
媳妇们还要帮忙照看一堆小孩，包括妳小孩的堂兄弟姊妹。
长辈多少会用评判的眼光去看媳妇认不认真努不努力，
就算我阿婆人很好，住隔壁的婶婆也不一定会放过我妈/婶婶。
背后也还是会被讲，第一胎生儿子还是女儿也会被嫌，
神经不大条一点的话，会很辛苦。
所以，身为大家庭的媳妇儿，基本的生活哲学就是
双 耳 通 风 。
为了避免阐述自己家族史太过冗长，以下我就直接举例分享了:
※ 引述《mikato (mikato)》之铭言：
: 为了结婚的事情，跟男友折腾好久，
: 交往一年半，因为两家距离走路三分钟，所以每天下班都会去他家找他，
我婶婶A(以下称A)的娘家离她夫家=我家也很近，骑机车3分钟。
: 原本都觉得他们家算好相处，但是谈到结婚开始，我就开始渐渐改观。
: 一开始争执的点是
: 他们家坚持结婚宴客办在铁路底下铁皮搭建的里民活动中心，
: 我请男友问说可不可以宴客改在像是海霸王之类有厨房的餐厅，
: 环境比较好，也比较卫生，
: 男友与男友家人沟通之后，男友家人生气的说：
: “办在活动中心有多丢脸吗？都已经办到双龙虾了，
: 结婚宴客本来就是男方决定就好的事”
: 说到底其实就是为了钱比较便宜，婚礼是男方家人出资，
婚宴什么的不是重点，我先跳过。
我知道跟夫家会有很多价值观差异，还有长辈都很强硬，妳辛苦了。
: 我跟男友的成长背景、工作环境、家庭条件都不太一样，
: 我男朋友小我两岁，我们的关系是“女强男弱”，
: 我是个很有想法的女生，做事态度也比较积极，
: 相对我男友他是个很随和的好好先生。
: 过去都觉得这些没什么影响，但是从结婚宴客这件事后，
: 慢慢的去他家跟他们家人聊天、相处我都觉得不太舒服，
: 后来渐渐发现，在他们家我不能多话，
: 因为讲太多他们家人就觉得我太有个人主张，
: 我有一种感觉...他们喜欢附属于我男友底下的女人，传统的女性。
: 再家上家庭背景、生活环境、想法本身就差异很大，
: 我开始担心婚后若是居住在一起，生活是每天的事，我会很不开心...
: 更担心之后小孩出生后的教育问题...
婶婶A的个性也强势，她先生也就是我叔叔A，是个温柔英俊随和风趣的...好人。
叔叔A虽然不妈宝，也有份体面的工作，但妳要他跟家人吵架/力争，
只有一个字：难。
但我婶婶A教会他分担家事，帮小孩洗澡等等。
这些事情不会跟长辈的意见冲突，先教妳男友做。
没事就在长辈面前称赞妳男友能干/好男人之类的，避免长辈有闲言闲语。
于是我童年时期，叔叔A常常陪我们玩，也经常做家事。
: 男友家是在地居住一百多年的大家庭，方圆一公里都是自己的亲戚朋友，
: 关系也都是很紧密的。
: 我就跟男朋友说，趁现在还年轻有些能力应该先买房子，
: 不然到时候拆掉的时候，若未来有小孩经济会更吃紧，就只能过著租屋的日子。
: 男友也认同我的说法，跟家人沟通后，家人同意先买房子。
以下的建议跟分享，
都必须建立在妳男友也同意妳买房搬出去成立小家庭的前提。
我叔叔A虽然不喜欢跟家里起冲突，但眼看小孩一个一个生，
婶婶A是家庭主妇，其他妯娌都有工作，在家时间不多，
婶婶A的家事负担非常重、还要帮我阿婆照顾我们这些孙子孙女，非常辛苦。
于是婶婶A私下也提过想要买房搬出去，但妳觉得长辈会同意吗？
以下是她的方法:
: 男友家庭一开始知道我男友想买房的想法也支持，也没有对于搬出去并没有太多的想法。
: 但是也许看着我男朋友真的是很积极的找房、看房，
: 家里的人才意识到“儿子要搬出去住”的真实性，
: 有一天阿公对男友说：“爸爸对于你要搬出去非常难过，觉得你不要这个家了
: 买的新房就租给别人住就好，因为家人就是要住在一起”
: 后来男友就找爸爸谈，
: 爸爸说“你搬出去的想法我可以接受，
: 但是阿公阿嬷不会接受，不然就偶尔去住新家几天就好”
我的阿公阿婆也是这么想的，可以买新家，偶尔住几天。
我叔叔A是他们的好儿子，我的堂兄弟姊妹是他们的乖孙哪。
搬出去就看不到了！
但我了解婶婶的辛苦。
婶婶A的作法:
1. 对长辈说辞
叔叔A的工作在隔壁县市，通勤其实不方便，
在隔壁县市买个小的房子给叔叔A过夜用。
于是在隔壁县市交通方便的地方买了一层三房公寓。
注意，这里有个技巧。
买房不一定要买离公司近的，但记得买学区之类的，后面会用到。
2. 长辈资助的钱，可以善意接受
我阿公阿婆体谅叔叔A通勤辛苦，资助了他们买房钱。
于是房子布置好之后，婶婶A还住在老家，叔叔A开始一周有几天不通勤回家。
过了一阵子，叔叔A开始周末回家。几个月后，长辈就习惯了。
3. 小孩上学
小孩慢慢大了，要上学，隔壁县市买的学区比较好，
可以分到评价高的公立学校。
于是叔叔A婶婶A把小孩的户籍迁到新屋，婶婶也经常过去新房子住。
(体谅她跟叔叔是假日夫妻，过去一起住维系夫妻感情，很正常吧！)
就这样慢慢一个一个小孩搬到新屋，婶婶也以照顾之名搬过去了。
几年后，婶婶把我们老家用的房间和物品慢慢搬移，最后只剩一间房，
作为周末他们夫妻带孩子回老家看长辈暂住的房间。
就这样长辈慢慢习惯了。搬家成功。
: 我想...男友家只会更觉得他儿子被我牵着鼻子走，是被我怂恿才搬出去。
: 我想破头也想不到方法，该怎么样结婚后可以搬出去住...
: 我很爱我男朋友...我们很早以前就有结婚的共识，
: 我不打算跟他分手
: 我想要跟他在一起走一辈子，共组我们的家庭。
: 难道...唯有委屈自己，才能促成这门婚事。
: 委屈自己在里民活动中心结婚宴客，
: 委屈自己跟他们一大家子同住，逼自己融入完全不同的家庭，
: 婚前不断的委屈妥协，那婚后可想而之未来的遭遇...
: 我知道嫁给别人成为别人的媳妇，就该尽到“孝道”，
: 但是孝顺并不是只有“一起居住”才能做到的吧。
: 有什么方法是可以不同与男方家人同住的呢？
我观察到的经验是，要搬出大家庭，没办法一结婚就搬出去。
请以工作/上学之类的名目，在外设置临时住居，
再慢慢把临时改为正式，老家改成旅馆。
记得就算搬出去了也带先生/孙子回去晃晃，长辈总是会慢慢习惯的。
但婶婶A花了很长的时间才办到，从结婚到真正完全搬出去，
过程中一共生了三个我的堂弟妹，大约13年的时间。
接下来分享一个比较快的办法，我的叔叔婶婶B。
叔叔B以投资名目，在离老家大约5分钟车程的镇上，买了两层楼住宅。
一楼店面出租给别人做生意，二楼拿来当仓库。
仓库慢慢堆满了从老家拿出来的闲置物品。
对长辈的交代是:
老家人多，空间不够放东西。清出来的老家房间可以给小孩子当书房。
于是我就有了自己的房间，孙女很开心，谢谢叔叔~
(要知道，在大家庭里生活根本是空间战争。
我是唯一一个在老家有自己房间的曾孙辈。)
过了一两年，叔叔婶婶B也开始把新房整理整理，开始假日住。
一周回家住个两三天。过了几个月，长辈也习惯了。
又过了几个月，叔叔跟阿婆抱怨，
自己的房子总是要看好，租给别人常常被弄花墙壁之类的...
那个租一楼店面的人好像不顺利，搞不好会倒闭。
过阵子，叔叔B说不把房子租给别人了，决定自己住，就带着婶婶B搬过去。
小孩也慢慢接过去。
这样应该算搬家成功了吧？
大概就是这样的过程。
如果原po跟男友感情够好，可以默默、有耐心地进行搬家大计。
长辈会慢慢习惯，男友要先去住，然后才是原po。
两位请保持默契，不要泄漏消息。
乡下人的坏事传千里，经年不散。
祝妳成功。