最近跟男友又吵架了
一开始我跟他说 我这个月要去纽约玩, 因为抢到跟团的行程非常便宜
加上现在转职有时间, 不然以后就很难飞这么远的地方了!
一开始男友说 你自己想清楚就好, 注意安全囉
我回: 谢谢你这么支持我 好感动喔
他就回: 因为我如果说不允许 你也还是会去 而且两人会吵架 先前太多类似的例子吵过
我说: 谢谢你支持我愿意为我改变
不过 有时候也是需要听另一半的意见啦!
我觉得就是看状况囉!
譬如我跟我朋友或我姊，我们也会互相给对方意见好不好
有时候的确会因为对方的建议而没有行动或购买
但当然如果对方要采取行动其实我也觉得没关系，只要他们开心就好了
他说: 这些我都懂
但这些是有区分的
例如去微风看鞋 互相讨论这ok
但相对的 有些就不太相同，像妳要出国玩
类似的例子以前吵太多了，
我认为以现在经济状况并不适合一年出国一次，
说好听是看看各国文化放松自己，但这是必需吗？我问了自己好几次，但答案都是no
有时算一下自己从出社会到现在的存款（不含小时候到大学存的或爸妈存的），
就能知道自己出社会这几年，平均存了多少存款
年纪不小了，所以常考虑到以后结婚、买房、买车、以后教育费、生活费等
这些是需要两人去经营的
我回：宝贝，我知道你有你的压力
你的思考很全面
这样其实很好，也是我该学习的
出国我会再想想，毕竟我真的很想去(便宜)，而且我是做行销的，
对我来说我会很想与世界接轨，让自己的脑袋可以再扩编
目前我存款已经来到55万了，目标今年可以存到75, 三十岁以前存到一统金囉
接着...他开始像是理财专员一般的精打细算
帮我算我目前的存款，等同于现在工作快四年，平均一个月存多少钱
换算后，他发现我一个月才平均存12800，花费15200
以一个月入28K的上班族且住家里，他觉得怎么可以花到这么多钱！
于是我开始跟他解释，不能这样看啦～我平均生活费和一些开销加起来八九千
有时候是因为出国去玩，或是用头发啊什么的
难免开销比较大
他就说：那照妳的花法 如果在外面租屋，北市算最便宜$6500好了，一个月平均要花$23000？
你说理想跟现实有差距是没错，但差这么大，用这个说辞说不太过去吧
一切看自己能不能克制自己多余的诱惑而已
每个人都同样的说词，存不了钱都合理化了不是
这么难懂？
就是有过多自己想要的开销，所以花费才这么大
天阿！这样讲下来妳不懂我的意思？怎么会把出国玩当成合理化
我回：不是不懂，只是还没回你
我觉得出国玩是必要的（一年出国一次犒赏自己，几乎是东北或东南亚）
平常我也很少去什么台中台南这样子玩 顶多去新北市 偶尔偶尔
去宜兰或台中 但好像也没住宿
接着他就开始用电话跟我沟通了
语气非常的急促和不耐烦，他开始用他对我的认知
帮我算我“正常”一个月应该要有的开销
过程中我不时插嘴说，我电话费不是这样子啊～我有时候还要剪头发啊～买衣服不一定会一个月五百块啊
他就不断的回我
“我都说是帮你算平均了！”“你要额外的物欲开销，你要自己去克制啊！”
“天啊杀了我吧～你怎么还听不懂”
“干～～～～blablabla”
“人家可以去台中花莲高雄玩，在国内也不错，为什么你一定要出国？”
讲到后来才知道，他的概念就是要收支平衡
我想出国可以，但是要先规划好，其他支出的费用，才不会偏离标准太多
最后我实在也很生气，就说“我赚我的钱，花我的钱，到底哪里不对了！”
他说，我先前跟你说过了，我会把每一任女朋友当做家人，
因为每一任我都是以结婚为前提交往！
他还问我，你有想过你几岁要结婚吗？
我说，我不知道啊！我连要嫁给谁我都不知道！
然后因为他说结婚要花很多钱，我开始反问，那你觉得结婚要花多少钱吗？
他算一算跟我说，如果正常女生以30为目标的话，140万！所以你还离这目标很远！
接着电话断线，他把刚刚在line上与我的对话内容给他的女生朋友看
他说，他朋友一看就知道他在表达什么，我怎么会一直听不懂回嘴
还说考虑要请女生朋友打给我跟我沟通
从以前吵架的时候，他常会问我跟前任男友的相处会不会有类似的问题？（他是第二任，前任是初恋）
我说：我跟他很短暂，其实也不太吵架。
他说，他常常会问我跟朋友，或是跟前任有无相似的问题发生
是想知道究竟是他有问题，还是我有问题
吵到最后，半夜我还是心理一直过不去的一直哭一直哭
于是我传讯息跟他说：
我刚刚看了对话纪录再次消化
才发觉为何我会一直讲出国这件事情不在平均内
主要是因为过去我都是照我平常的开销去走，偶尔会送朋友
我对朋友和另一半都很大方，只要这东西在我经济允许内，我都愿意花费
出国这件事情 时常都是临时起意的念头 通常都在一个月前就会有个动机
然后会估算 大概去要花多少钱 然后回头看自己的户头
扣掉这些钱 大概胜下多少 还可以吗
过去我的做法，并不是用你说的所未收支平衡
当然我知道这样不是很好，因为就太随心所欲了
以上我只是想要跟妳解释，当时的我为何会有这样子回应你的状态，在于这是我过去的价值观
所以也想跟你说抱歉 觉得我很难沟通
到后来也才明白你想要的
我也知道 也跟你说了后期我会这样子自我要求
也希望同样的你可以相信我
然后，我所谓我们要有意见上的交流 应该是可以彼此给想法和意见 而不是限制另一半的行为
当然我也懂这个你有尽力不去约束我
其实你想的很远 你都说了
年纪不小了，所以常考虑到以后结婚、买房、买车、以后教育费、生活费等
这些是需要两人去经营的
但我也想跟你说 其实我们两个只是男女朋友关系 也没有论及婚嫁
男女朋友就是彼此要相处的融洽，能看到对方因为自己的付出而开心，就是最好的礼物了！
而从相处之中也能看出彼此的价值观去摩合，但也绝对不是约束。
毕竟没有论及婚嫁，为什么要讲这些这么严肃的事情呢？
为了这些争吵伤感情，也不是我们希望看到的吧。
很多事情我觉得 你太严肃 我太放松了
要是我们两个可以中和一下就好了。。。
我会努力 希望你也是 让我们多一点爱去包容彼此
我上礼拜会ＰＯ那些对话纪录 都是我们过去的欢乐截图 也有几张是难过的时候
因为我希望透过那些 让我们能找回彼此
想一想 当初喜欢另一半 交往的原因是什么
我也说了 每次出去我都会一如往常的和你相处 但你给我感觉越来越不是了 变的没有爱心 也没有包容了
所以刚刚电话才会问你 如果我们相处上做调整 你能回到以前嘛
但你不能保证。。。
也许感觉这种事情你也不好说 对吧
现在的我已经没有办法测量，在你心理我的地位，是不是那样的重要了
他只回：
主要是因为过去我都是照我*平常的开销去走*
以上是妳说的。
我再说最后一次，我最前面帮妳算的是妳*应该的月花费*
而妳*过去的开销方式（包含出国、超过的电话费）*等于*妳现在的月花费*
帮妳算的是一个机准机准机准机准机准
妳没一个机准，要如何去比较妳月开销是多还是少？
这么简单 为何当时会不懂？
有时要机灵点，用电话说妳也不懂
我回：那是因为我们认定的标准不同!
他说: 不对! 好了~停!
拜托!不是认定的标准不同
我跟朋友说，她一看就知道我想表达的，就将！
我最后问他：我只想知道一个很重要的点
那就是你还在乎我吗 我还愿意爱我，呵护我吗
个性 价值观那些都是可以改变 只是也须要一段时间改变和调适
但当你已经不爱一个人的时候，是怎么努力都努力不来的
最后他上班后继续回我说：
这问题跟在吵架时问我还会开心吗是一样的
我个人觉得相当文不对题................
于是他最后继续说：
妳说没论及婚嫁是没错
但我都以论及婚嫁前提为交往
今天我就28了
妳认为我该把妳当单纯的男女朋友
然后时间到了就分开
另外交个以结婚为前提的女生吗？
而且我现在会帮妳算这些，坦白说，不是因为以结婚为前提才对妳特别严格
而是这本来对妳才是好的！
只是普通的男女朋友我一样也会这样做
以上......
我知道文章很长
对不起大家的眼睛＞＜
最近透过line跟男友对话，也不知道是不是自己心理作用
觉得他变冷淡了............时常讲话很直接，觉得他怎么会这样回我@@
老实说刚开始交往他也没说以结婚为前提啊！
我也知道他的观念是好的，可是就不能柔一点吗
而且收支平衡的观念也很简单，他明明表达也很复杂啊！！
那天他还问我不知道该怎么办，因为我很难沟通，叫我自己想办法！
我说我不知道，最后又脱口而出“还是我们先分开一阵子呢”
他说：如果这是你的决定，我尊重你的意见
你问我会不会掉泪，我会！
你问我会不会难过，我会！
现在的我，心情一直郁闷郁闷的
我很想好好再跟他爱一遍
昨天跟他说，要跟朋友去看玩命关头七
他也可以说：你怎么会对这片子有兴趣？你一～六都没看，一定会看不懂吧！真不知道你去看的动机是什么
我说：因为朋友说前面都没看也没关系啊～而且这片这么夯！我很好奇也想看看
他说：你若真的喜欢这种片，就会去把一～六全看了！不会等到七才上映
后来，因为不想跟他争辩～只好洒骄说：好啦好啦我知道，好看再跟你说喔^.<
哀，现在我只怕他，是不是不爱了但却不敢说....不想当坏人....
不知道版友们的男朋友或老公也是会对钱财相当控制的吗？
好希望妳们可以给我一些意见，给我一个拥抱><