我妹妹现在20出头，目前还没遇上她的初恋
而她的性观念也趋于保守，甚至会避免谈论相关的话题
（没错她当然也觉得五个月太快了吧）
未来当她找到另一半时，非常有可能跟你遇到一样的状况
于是我在想，如果你是我妹妹
我会想要跟你分享什么想法
注意！以下超～～～～囉唆
一、你不信任的，是性行为，还是他？
1、
如果是性行为
你可能害怕的会是怀孕的风险、初体验时的疼痛
对性行为的想像、亦或是对男性的未知。
关于这些事你真的不需要害羞，大可以直接提出来跟他讨论
（1）怀孕风险
避孕不是只有保险套，女生也能向医生咨询选择使用事前避孕药
因为我是连隐形眼镜都不相信自己真的能洗得干净，干脆只用日抛的人
我也不太相信自己真的能百分百正确使用保险套
所以我觉得除了保险套，另外再服用事前
双重措施更能够完全掌握跟保护自己的身体。
（关于事前避孕药的更多资讯可以去 feminine_sex 板了解）
（2）初体验的疼痛/想像
对于初体验，你需要先有个认知
“初体验因为紧张，八、九成都不会舒服到哪里去。”
但我们可以做好准备。
如果是害怕疼痛的话，KY润滑剂是你们的好帮手，不要吝啬大量用下去就对了
告诉他你需要慢慢来，一起讨论何时该停止，怎么样的时候该继续。
平常跟他聊聊你对性行为的想像，气氛场景或是对话前戏
让他知道如何才能让你放松，让事情自然的发生
还能知道两个人对于想像上的落差，会是很有趣的事情。
（3）对男性的未知
这就，大方的叫他脱给你看...不对，是直接问他吧XD
像我就问了男友很多问题
什么情况会有反应阿，有反应可以控制吗，忍耐会不舒服吗
自己来跟做爱有什么不同，有女友还看 AV 是什么心态
胸派还是臀派（男友开始担心是不是要进入陷阱题了）
总之有什么疑问，问就对了。
2、
如果在了解事前避孕药之后，你仍然担心双重措施都做了还是中标了怎么办？
那你该想想是否自己不信任的其实是他。
两个人相爱是没有契约的
没有任何直接证据能够担保眼前的这个人以后不会伤透你的心
可是为什么你还是不害怕受伤的可能，选择跟他在一起了？
因为信任，因为你相信他。
而信任当然不是心动最大值的 bonus
还是决定交往时就会凭空蹦出来的东西
他是个怎么样的人？
他会不会主动避嫌，会不会公开关系
他怎么跟你说话，是否专心倾听你说的话
当你问上段那些问题的时候他是不是有耐心的认真回答
（然后为了不让你不开心谨慎避开陷阱题）
关不关心你的身体，怎么碰触你的身体
当你表现拒绝的时候会不会立刻停止
听到你提出事前避孕药的时候会不会也一起认真去了解
他怎么对你作出承诺，他怎么实现他的承诺
他对性的态度，他对爱的看法
他的价值/金钱/家庭/生活/人生观
他对于意外怀孕的处理方式（没错，你可以直接问）
他有没有把你放在他的人生规划...
太多太多大事小事，都会是让你相信他选择他的理由。
你都勇敢的不怕受伤试着和他相爱了
那么，你为什么会害怕去相信，他会不会跟你一起扛起这个风险呢？
或者，你害怕的其实是自己没有办法承担，自己不够成熟
更害怕的是自己会看走眼
那我们可以现在开始成熟，开始学会负责
开始去培养自己的眼光
诚实去了解，不管是身体还是想法
积极去面对，不管是感情还是人生
这些都是一种负责。
当然，这些都不是现在就能断定的事情
有些事大概一辈子都不能断定
但是要记住
没有什么事情是不能开口问的
也没有什么事情是不能两个人一起讨论跟面对的。
二、不管是“有性无爱”、“有爱就一定会有性”
还是“柏拉图之恋”，都只是一种感情/价值观。
我男友曾经在交往初期问过我喜不喜欢、会不会想生小孩
之后跟我坦诚，如果我回答不喜欢或是不会生，我们之间可能无法继续
因为他非常想要组成一个家庭和拥有自己的孩子。
听到这个，你会觉得他只是把我当成生育工具吗？
不会，若我们因为这样无法继续，就只是因为两个人的家庭观不适合。
那么为什么，当你听到男友说他不能接受无性的爱时
你会把它当作是一种逼迫还是要胁呢？
这是一个很好的机会让你深入思考自己的价值/感情观
你是否真的无法接受性行为？还是只是害怕紧张？
为何害怕？为何紧张？
或者你其实非常倾向甚至支持婚后性行为？
这边我就不多说了
corif大的文章已经写得很清楚又简洁
能够帮助你思考自己对于性到底是抱持什么态度
在感情里，最重要的是了解自己想要的是什么
我们都担心最爱的人却不是最适合的人
但更应该害怕跟避免的是，明知不适合
却仍然互相蹉跎甚至试图改变自己或是对方
请诚实大方的面对自己还有他。
三、不要把“愿意进行性行为”当作是一种给予或是牺牲
我觉得这样想是一件很危险的事情
你会怎么想一个，当你认为不适合想分开
却主张他在你身上花费许多金钱而不准你离开的男人？
你又会怎么想一个，不愿离开一个伤透她的男人
只因为不舍自己已耗费许多青春的女人？
感情里只要掺进了“牺牲”就会变质
没有人可以强迫你付出任何事物
也没有人非得为你的付出买单。
当你把感情化成条件跟交换，便在无形中为自己决定了一个价值。
四、不是只有女生需要尊重
是的，男生也需要被尊重
就像他们也需要被倾听，被解答
尊重不只是不强迫
而是认真看待并正面处理对方的感受。
现在男友对你提出问题了
这些问题就如同你可能想对他提出的任何问题一样重要
“你觉得他跟你在一起只是为了要跟你做爱吗？”
你有一点点这么觉得
为什么会这么觉得？
因为他多次表示出需求？还是他碰你的方式不对？
“你不想跟他做爱吗？”
“你不喜欢被他碰触吗？”“不想碰触他吗？”
“他无法接受无性的爱，而你可以接受这样的他吗？”
其实在短短几句话里他问了很多问题
也告诉了你他感到的挫折
相爱是靠感觉
但问题可不是只靠感觉两个字就能解决的
这些你都需要认真思考并且正面回答他。
而一起努力不是只有他努力忍耐，你努力建设心态
你可以问他怎么样能帮他不那么容易失控
也许是先避免两人独处的机会，或是太过亲密的举动
你也能告诉他怎么样才能让你不这么紧张，让事情自然的发生
也许制造一点浪漫，或来个壁咚心跳一下（姐挺想试试的啊）
你们是爱情上的战友，更有可能成为人生上的战友
与其各自整装，不如一起讨论战术吧。
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我现在想到的大概就这些了
最后，当男友认为已经无法努力
而你仍然感到有所疑虑的时候
不要、也无需去勉强自己做挽留
谁都没有错，就只是时机不对罢了
至少你们、或者可能至少你，有认真面对过自己和这段感情
当遇到下一个对象的时候，还能直接给他“女友攻略书”
让两人都省下许多远路也不错呀。
（我都威胁...提醒男友“给你攻略还不看，是想灭团吗？！”）
※ 引述《Gary8416 (Yunchin)》之铭言：
: 手机排版请见谅
: 现任男友是我的初恋
: 昨天我又推开他了
: 我说我还没准备好(心理上的调适等等)
: 你说觉得很无奈，每次我推开你就觉得我好像在对你说 我不想跟你做爱
: 我也不想看到你失望的表情，这样只会让我更难过而已
: 你问我 你觉得我跟你在一起只是为了要跟你做爱吗？
: 我回答 我知道你不是因为这样才跟我在一起，可是有时候还是会有一点点这样的感觉
: 你说
: 第一
: 我不是为了跟你做爱才跟你在一起的，如果只是要做爱我直接去找砲友不是比较快？
: 第二
: 我没办法接受无性的爱
: 听到这我就崩溃了…
: 我问
: 那如果我一直都没办法调适过来没办法接受性行为你会跟我分手吗？
: 你说你不想回答这个问题
: 你说你会为了我们努力，要我也要为我们一起努力
: 我说我已经很努力了，可能还要给我一点时间
: (当初我是连牵手都会躲掉很害羞的女生)
: 我们交往快5个月了！
: 是我真的太慢吗？还是我男友太急着想要了
: 我真的很难过哭一天了
: 可以请各位女孩告诉我该怎么办吗？