代PO
【难过】"对自杀的看法"之切身之痛
文长、真的非常长，如果不赶时间、不嫌烦的人，还望你们能够完整看完
，谢谢。
对于连日来在版上看到"对自杀的看法"这一系列文章，说真的，我没有完
全看完，只有将几篇文章及下面的回文都看完，因为我不敢所有都看完，
我怕的是或许有些字词会激起涟漪。我不知道在参与这话题的人当中，是
否有人跟我一样，有至亲自杀而亡，但对于同情或佩服自杀者勇气的人，
很谢谢你们的同理心；而对于抨击自杀者的人，我只能说... 我不予置评
。
我先来说说我的感受吧。在近两个礼拜前，我妈妈离开我、不在这世上正
好满两年，而她正巧是此次话题中的"主角"之一，是的，她是以跳楼身亡
的方式离开这世间。我只知道当初她曾长期服用自律神经的药，但对于是否有医
生证明过她是忧郁症患者，这我已没印象了，但说真的，我个人更
觉得她是躁郁症患者吧！
事情是这样的，我在2012年7月发现了我爸爸的外遇，但由于我事情藏不住
的个性，所以我选择告诉我妈，因为我希望能够捍卫我妈及我家的主权(而
事实是如果能让我再次选择的话，我绝对不会让我妈知道，我宁愿当作不
知道有这回事)，我妈知道后，当然是马上摊开来跟我爸说，而我爸也因此
被他的老板(我爸的亲戚)叫回家休息、要他先处理这件事(我爸原本是住在
员工宿舍，只有放假的时候才会回来，短则可能过了五天才会回来、最长
曾近两个月才有休息)，我妈曾在当年9月跟我爸吵架的一气之下，拿刀还
是剪刀捅自己的肚子，那时只有她与我爸以及我姊在家，接着她便负气而
自己出门了，是之后她痛到受不了才去医院，然后才通知我爸或我姊，而我是下
课后才去医院，我妈为此住院好几天，我也有在医院过夜陪她，因
为她那时都躺在床上，但只要想上厕所时，她都得走到病房内的厕所上，
但因为会先扯到伤口，所以有时她不是痛得龇牙咧嘴、就是痛到虚弱的哀
哀叫，当时我还揶揄她说"知道会痛了齁，看妳以后还敢不敢自杀"，我妈
当下还说她痛一次就够了，以后打死她也不会自杀，也因为她的这一句话
，让我真的深信她不会再有自杀这念头了。我也曾在当年11月陪着我妈去
跟那女的对质，她说她完全不知道，我爸是跟她说他单身未结婚，而在与
我们见面后，她方才得知事实的真相，她也承诺她不会再与我爸联络，所
以她俩确实好一阵子没有联络，但我不知道他们什么时候又开始联络的(其
实刚被发现的时候，我爸说是因为她很可怜，所以才...但他也答应不会再
跟她连络了，但事实上他都还是会断断续续的偷偷跟她联络(所有的事情都
是我挖到的)，反正从被发现的时候直到我妈过世中间的这超过半年的时间，我
妈都是时好时坏、反反复复地跟我爸吵(我妈是个心情都显现在脸上的
人，也跟我一样都是藏不住话的人，我爸则是那种他不想说他就会打死不
说，不论你怎么问都一样，同时也因着外遇这件事，让我知道他是说谎会打
死不认、不为所动的人，只要你没拿出确切证据摊在他面前，他就是一概否
认)。
而到了2013年，开开心心的过完年，本来她还很高兴得跟我的阿姨讨论要出
国去好多地方玩(一直以来她都是省吃俭用的人，绝大部分的开销都花在家
庭与小孩身上，她自己婚后就不曾买过化妆品，有用保养品的话也只是那种
便宜的丝瓜水，服装则都是在市场买便宜货。一直忘了说我妈在婚后就是全
职家庭主妇了，因为我爸希望她能全心待在家照顾我们三姊妹)，我们小孩也
都很高兴、希望她能去散散心，不过可惜的是没有谈拢，所以这次的旅游未
成形(时间点推算的话，如果有成行，我妈或许就不会有自杀的行为了)。但除了
小吵小闹外，这段时间也都没发生什么特别的事，我妈在我爸外遇后因
此努力地从74公斤瘦到59公斤，她也一直很希望能够找到工作，因为她经济
完全受制于我爸(虽然我爸说他最爱的始终只有我妈，当初一开始只是觉得那
女的很可怜。我爸也说过他不会不要我们家、他钱也还是会全都拿回来、他
没有给那女的钱过)，但我妈已经二十多年没工作过了，她都已经近50岁了，
既没能力也没体力，有谁会请她?不过她也有找到一个打工过，但只有去两三
天而已。我也跟她说她可以去参加一些社区的活动或是免费的活动，可是她说
她走不出去，所以即便我在怎么鼓励她，她始终不愿意，不过她倒是有想要参
加社区妈妈晚间在国小川堂办的短暂的跳舞活动，所以我都会陪她去。
一切看起来似乎都没什么大问题了，怎么知道这一天，早上我还跟我妈去市场
买雨伞，但也跟我妈有起争执，所以不是很愉快，但中午我还是按照原定行程，
去参加朋友办的活动，我是先骑车到朋友家，朋友在开车载我去活动地点，
但由于朋友是主办人，所以就把我扔一旁，当时我曾有想过要先走，只是嫌麻
烦，毕竟车在他家，我要先离开势必得搭公共汽车或出租车，所以最终我还是待到
最后，而这中间我姊曾多次打来，跟我说我妈又在跟我爸吵了，但我当下只是
频频翻白眼，想说又来了!! 我很不耐烦、也很不以为意，只是跟我姊说我妈又
再乱了、根本不用理她，有一通，我姊打来说，很惊恐的说我妈嚷嚷着要跳楼
，她很怕，可是家里有没锁，我就说不会啦，她不会跳，但她说她不放心，她
想去买锁，我就随她去，我真的觉得我妈在乱很烦，根本不想理，只想快点挂
掉电话，但过没多久我姊又打来了，我心想"烦不烦!! 又来了"，我姊以几近
崩溃的哭腔跟我说我妈跳楼了!! 我傻眼，简直不敢置信，但我还是立即回家
了，在回家的路上，感觉根本就不是真的，会怕，但我一直觉得一定没什么，
六楼的高度一定不严重的!!! 到家之后，发现我家门是大开的，也已有警察在，
邻居说救护车来过，已经送到医院了，所以我又马上赶过去，看到了我爸跟
我姊，我妈在急诊那抢救著，隐隐约约可以看到我妈，看到医生护士们忙来忙
去的，途中有人出来跟我们说，我妈有多处骨折，比较严重的有六处，而尤其
最严重的是骨盆，总之之后转到了楼上继续抢救，历时近六个小时，医生终究
宣告抢救无效，然后人就走了，于是我们三姊妹进去看，胸腔那可能因为有抢
救过，所以衣服并没有穿好，而她口中好像还有抢救时用的帮浦，所以整个上
半身是一直晃动的(我不知道究竟什么样"专业、有经验"的医生护士竟然会让
家属看到这样的画面，我的心非常痛，也觉得他们非常的不尊重亡者及家属)
不好意思，不知不觉就打了这么多，因为我觉得所有的事情都该钜细靡遗的
说清楚，而不是单就自杀者自杀的行为就能论定他怎样怎样。
我姊跟我说
，我妈跳楼落地后是还有意识的，直到救护人员抬她到担架上时
她都是有意识的，甚至在被抬上担架上时都在哀号著好痛。
我也曾想过，我妈跳下去的那一刻，她是怎样的想法，是死意已决、抑或在
落下去的那一刻恐惧了、后悔了、却来不及了，这一切、这答案我永远也不
会知道。
我很后悔，种种的一切，或许一个选择或作法不同，或许我妈就不会死了，
或许我现在还能牵着她的手、抱着她、跟她说话或是吃她煮的菜，可惜说再
多、想再多、做再多也来不及了、也改变不了发生的事实了。
"对自杀的想法"一系列文章的言论当中，有人说到"自杀需要勇气"，有人却说
"既然都敢死了，那为什么不活着，活着比死亡更需要勇气"
我真的很佩服我妈的勇气，要我自杀，我不敢，我真的没有那个勇气!!! 或许真
的一跃而下只需要当下那短暂的勇气吧，我想很多人都曾经有过想要死的念
头吧? 在我妈过世后的半年后，我曾经也想死、失去了求生的想法，只觉得万
念俱灰，那时候我过得浑浑噩噩、行尸走肉，但我最终没有死，是阿，我当下
确实是真的不想活了，觉得活着没意义，但是我想死，不代表我敢自杀，因为
自杀是需要极大的勇气，但对于死亡，任谁都会恐惧。
有人呛说"觉得自杀的人很勇敢"这样的言论是在变相鼓励、也有人说抢银行、
杀人也是都需要勇气的阿，但不论是自杀、抢银行、杀人都好，确实真的是需
要勇气的，不是吗? 扪心自问，如果是自己，你敢吗?是吧?绝大部分的人确实
是不敢，因为道德感、因为从小被这样教育、因为恐惧，不论原因是什么，我
们终究是不敢阿!!! 当别人敢做自己不敢做的事情时，通常我们不是都会觉得
"哇!!他好勇敢哦"不是吗?我们确实钦佩那样的勇气，但那不代表我们就要那样
做或是这样就是所谓"变相的鼓励"阿，难道言论当中有人说"我佩服他们的勇气，
我觉得他们好厉害，我们也应该学习、效仿!!" hello? 应该没有人这样讲、
这样认为吧，请不要自己脑补唷(不好意思，我真的很不懂那样认为的人到底为
何会这样想)
如果能够活着，到底有谁敢死? 又有谁能够心比心或是明白切身之痛? 嘴巴说
说谁都会，但是你是自杀者吗?你是忧郁症患者吗?你凭什么能够以自身观感这
样肆无忌惮的讲著不用负责的话或是不是自己的事情呢? 或许自杀者选择自杀
真的不对，因为很有可能有人效仿他，但人都要为自己的行为负责不是吗?今
天不是你一句"阿，我看到xxx也这样做，所以我就学他阿"，不论是否真的是学
来的，就像小三被告妨碍家庭、艺人吸毒被抓、偷窃抢劫杀人，都一样是会被
判刑，不论以什么样的形式，人终究要为自己的选择与行为负责的，而我妈选
择跳下去的那一刻，她或许不知道她最终的结果会如何(即便她知道她或许可以
奇蹟似的完好无伤、或是重伤或是植物人，又或者真的是解脱的死亡)，但她也
得为自己的行为负责不是吗?但我觉得不论是自然死亡、意外身亡或是自身而亡
，逝者已逝，就不用再多加评论了吧，有意义吗?今天除了我们这些家属会痛，
旁人或许深表遗憾，但说真的，没有经历过的人根本不懂，那今天你不懂，是
否能勿妄加评论，不是你遇到的，你能置身事外，说得简单，但你真的能100%
保证哪天当你真的不幸的遇到了同样的事情，你依然能持有同样的想法?如果
你能也确信你有办法，那我佩服你，我也不好多说什么，但如果你无法，就还
是请你有点怜悯之心，不要再多说一些连你自己也无法保证的事了，谢谢！
如果能够活着，又有谁想死? 今天我妈的死，是她自己选择的，我不是她，我
无法知道她全部所有完整的心路历程，但是我能明白为什么那一刻，她是这样
选择，一个人，如果不是万念俱灰，他为什么会想死? 我爸一直以来也都是旁人
眼中木讷老实的人，所以我妈从未想过我爸竟会外遇
，而我妈这一生全心全意地奉献在我们家，怎知一夕间她的世界竟然崩坏了，
我爸外遇、我妈无一技之长无谋生能力、我们家三姊妹的不知长进，(我姊高中
毕业后就一直待在家里，我大学还没毕业也没在打工、我妹大学休学在加油站
打工)，是阿，小孩养那么大了，却废得跟什么一样无法让她依靠，或许她撑过
去的话就能够苦尽甘来，或许我爸终究会跟小三断联络、或许她终究能下定决
心走出家门找到她的一片天、或许我们三姊妹终究会有一番作为，或许她的人
生能够倒吃甘蔗，慢慢的回到正轨，可是没那么多的或许或是美好的幻想，我
妈已经生病了!!她终究是过不去她心中的那个坎阿!!不可否认她的选择与做法
令我们无法接受，令我们这些留下来的人一生心痛悔恨，但是身旁的人又有谁
是全心全意地支持、照顾着她? 如果今天我爸没外遇、今天她没生病、今天她想
通了、今天我们三姊妹能让她依靠、或是今天我们有任何人完完整整知道她
的痛苦而能及时挽救，今天倘若她真的有一线生机，她肯定不会选择自杀阿!!
但很可惜，我们终究是无知却不无私... 牵一发而动全身，她确实必须得为自
己的行为负责，但我们这些她身旁的人也未能设身处地的帮助她，错的不完全
是我妈，又或者是我爸这个外遇的始作俑者，若不是当初我去偷看他的手机而
发现他外遇，然后我又自以为是地告诉我妈、若不是我们没时时刻刻关怀我妈
、若不是我妈自杀当天我跟我妹人都不在家，或许一切的一切都会不同，这些
事、这些人，这些曾经参与最终结果的环节，都该为之负责!!!
忧郁症患者也好比癌症患者，他们都生病了，这不是他们自己能决定要或不要
就能，或是想不想治好就真的能治好的!!
所以说到底，真的就是希望大家都能有同理心!! 或许遇到同样事情的人，都会
有不一样
的想法(就像我们三姊妹都遇到这样的状况，可是我姊选择与我爸恩断
义绝、但我跟我妹即便痛心，但我们知道我爸一直以来对我们家的付出却也不
可抹灭)，但一样的是我们都失去我们最爱的妈妈，我们很心痛，如果不知道何
谓同理心，那就请试想，如果是自己失去挚爱、失却生活中心的感受或是如何?
如果不能理解忧郁症、强迫症的痛苦，不晓得怎么给予同理心，就请试想，如果
是自己遭遇到自己不想却不得不做的事情，那样的感受。
如果个世界能多一点同理心，就不会有那么多的纷乱了，就好比歧视、霸凌等等
其实讲了那么多我自己的故事，已经有点偏离"对自杀的想法"，但其实我想说的
就是，我们都不是别人，我们无法想像或是真正知道别人到底曾经历些什么又或
者当下真正的感受为何，嘴巴长在自己身上，或许能逞一时的口舌之快，但是争
赢了又如何? 又或者讲完自己想讲的就屁股拍拍就走了，后续发生什么自己也不
知道，但你可曾想过，有可能你的一句不负责任的话，导致了什么严重的后果，
即便你无心，但事后如果你知道后，你能确定你不会良心过意不去或是一辈子愧
疚吗? 这或许就是所谓的蝴蝶效应吧!!结果是当初始料未及的。
打了这么多，感谢愿意看到这里的你，我其实只是想抒发自己这两年来的苦楚吧
！我真的很想念我妈、很想回到过去完整个家庭，即便家人间可能有许多摩擦冲
突，但是只要一家人能够在一起，那些又如何呢?
希望大家都能好好珍惜自己所拥有的，也愿大家都不会跟我一样，失去了才知道
想珍惜都已来不及、失去了才懊悔当初没多付出一点，想要多做什么都无法了...