※ 引述《agkkas (selfkk)》之铭言：
: 早上的时候老妈在吃早餐边看报纸，看到ㄧ篇内容大致是：妈妈割腕自杀，然后才11岁儿
: 子冷静的外出求救；她便针对这个自杀，说了一些她的见解
: 老妈：这妈妈真是呒效(台语)，有什么难关要自己去克服调适，只有自己能帮自己，在那
: 里要死不活的，她儿子很可怜...
: 我：人家她就是有不得已的苦衷才选择这条路，心里已经生病了，需要有人介入帮助和辅
: 导，但有可能都没有得到帮助，心里承受不了痛苦(报导内容有写到那位妈妈得了重症又
: 无业，然后喝酒心情不佳，不确定会不会是前述原因)，割腕自杀。
: 老妈：哎唷，苦衷每个人都有啊!要自己去坚强面对啊!要自己克服解决阿！一切就是靠自
: 己。自杀就是错！
: 我：哪有这么简单的事阿，这么简单的话，就都不用有社工师了阿，不用有心理师了阿！
: 感冒也不用看医生了阿，自己医自己就好了阿，也不用去读书了阿，自己教自己就好了阿
: ！
: 然后我妈就爆气了。
: 老妈：(怒)妳讲那是什么东西？跟本不一样状况！
: 我：好啦，我只是举例而已，她要选择自杀是她的事，她的自由，我们不能评论什么阿，
: 妳怎么可以说她呒效(台语)跟做错。
: 老妈：就是呒效(台语)啦!人就是要自然的离开，不能自己主动去自杀，自杀就是错的！
: 到这边我其实有点迷惑，因为我觉得一个人要自杀，一定是遇到了什么过不去的事情，让
: 身心灵很痛苦的事情；我家隔壁邻居的小孩，也正值人生才刚要开始精彩的时候，但自杀
: 了，因为身体的病痛；
: 他得了癌症，反复长出肿瘤，反复开刀..我妈也是说那个邻居小孩怎么会去自杀，要自己
: 去克服那一套理论又搬出来。
: 我回她说，可是邻居小孩的家人无法代替他痛，所以邻居小孩被病魔折磨到受不了，才会
: 选择自杀。
: 不懂我老妈为什么可以这么的把事情简单化，没遇到没遇过就随便评论别人没用;
: 然后像那些受家暴妇女，她也会先检讨受害者：“五告呒效欸,憨憨吼打(有够没用的，傻
: 傻被打)”
: 唉…我不知道该怎么跟她讲了。不晓得是我妈观念比较怪，还是我想法怪，不过也有可能
: 我妈想表达的意思是，自杀后，事情不但无法解决，反而让活着的人痛苦，所以是错误的
: 事情。
: 不过我倒是认为自杀没有对与错....没有身历其境就无法评论到底是对或错，我甚至觉得
: 是自己的自由，囧，我好像有点自私。
: 女孩们对自杀的看法呢?
这是一篇经验谈，或许内容前面都出现过了，我只希望自己的经验能提供一点东西。
我们先放掉对错的想法来看，好吗？每个人都会看到一些真相，都会构筑出一些认知，
但那不代表那个人所说的，就是全部的真相。
关于自杀这个议题，身为一个不断经历过想自杀这件事的人而言，我想谢谢原PO愿意用
比较柔软的角度来看待这件事。然，这种柔软并没有办法成为一种别人也要做到的的要
求，尤其是没有真正经历过个人的生命困境时，要同理自杀者会更为困难。
我在生命中的每个阶段，分别经历过几次让我想自杀的困境。
第一次是在四岁，对，真的是四岁，那时候的我在内心中已经把自己孤立起来，我觉得
我没有父母，活着好痛苦，我在心理上是个孤儿。当时我没有办法用语言表述这种情形
，只觉得很痛苦（那跟我父母早期的相处有关）。我带着这种原生家庭所造成的幼年创
伤长大，或许长得太快了，一方面我出现亲职化的情形，另一方面又出现社交退缩与畏
惧，以及伴随而来的，长期的轻中度忧郁症。
光回想起来，都觉得那是段艰困的日子，在累积在心里的压力与孤寂感没有办法宣泄的
情况下，我试着找一些可能可以宣泄的出口（不过那时候我并不知道我需要宣泄，只知
道我很痛苦）。而我那时候想自杀，表面上可能是因为成绩不好啦，在学校跟人打架啦
什么的，但实质上却有更深远的原因。
我现在看到自杀的相关新闻，再回来看到专门针对那件事的批判，比如说舍弃小孩跑去
自杀的母亲，一直被攻击说不负责任，总会有种格格不入的感觉：如果今天换成是我，
我是那个母亲，有相同的成长背景与经历，那我会不会去自杀呢？
我觉得我会，我的耐受性并没有我想像中那么大。
现在社会会出现的一种假设是，我们都有撑过伤痛的耐受性，而且每个人的耐受性都超
级大，这种假设通常会跟另外一件事牵扯在一起：我因为自己的耐受性不够大，而活在
团体里会营造我有很大耐受性的假象。
白话一点讲的话，我们对某些情绪或现实其实会逃避，比如说死亡、焦虑，或者负面情
绪等等，而那种逃避通常跟我们不知道怎么处理那些东西有所相关。
所以正向思考被鼓吹，解决情绪的方式是目标导向，比如说“你去做什么就好啦，想办
法让自己开心一点不就好了？”正向思考有时候是很残酷的四个字，即便说的人没有伤
害对方的意思，但行动表现出来的那种伤害，却不是一句“我不是存心伤害你”能简单
带过的。
我觉得我扯得太远了。
单纯回到原PO的文，别人的问题对我们来说常常是比较小的，我们总会有放大自己问题
的倾向，认为“别人的问题又没有我的严重”，这可能是很单纯的生命经验不足，也可
能有其他的因素，我不知道哪个才是主要的原因。可能对自杀者来说，我的问题已经大
到没有人可以帮我了，我只能选择最后的一条路：毁灭自己。
那是很痛苦的选择吗？我自己的经验是，痛苦是我们处在能跟自己相处、生命中没有太
多问题时，才会觉得那很痛苦。但当我活着看不到未来，甚至连现在都看不到，那为什
么我要活着？“死了，对我来说，甚至比活着还要好”，我以前曾经被这样的认知紧紧
抓住过。
在自杀这件事上，我常常在想，能不能在批判之余，保持一些（即使只有一点点也好）
同理的心？自杀者的行为多半有可议之处，不过很单纯地批判造成自杀的行为，比如说
因为分手而割腕，所以一直在骂分手这件事、这样很不值等等，是不是只是挑了一个道
德上比较高的点，然后往下看呢？
同理不是指要认同行为，而是指“我能够认同他的确有一些过不去的难关（因为我也有
）”。
不过说到底，同理是很难要求别人要做到同理的。所以其实我很感谢原PO，也想再重新
打一次，感谢你能够用比较柔软而开放的角度来看。比起提供该怎么做，单纯地接受对
方的痛苦，会更能够给予安慰的效果。