也许是扫墓要到的关系，让我带点矫情的情绪去看待这篇文章。
不过，我并不想停止这不自然的情绪，因为我有我这角度的声音要讲。
关于，自由、勇气什么的，过不去的难关~~~balabala......
我不想去评论对错，我只想把我的故事讲完，让自杀者能多一秒去想想。
能多那么一秒，我想，我撕开伤疤让它再流一次血，也能有点意义。
我，是自杀者行使自杀行为的目击者，同时，也是遗留者。
这样的我，说真的，有一段时间，我的笑，是要去努力的...
那一年，我未满10岁的那一年，我开始学会了，什么叫作憎恨!
那一天，我未满10岁那年里的那一天，我开始渐渐觉得一切都已无所谓!
那天之后，我渐渐长大，我开始不相信人，不相信任何事，包括“爱情”。
那年之后，我渐渐长大，我认为这个世界什么都是虚假的，我认为“爱情”是这个世界最
不屑一顾的东西。
从那之后，我渐渐长大，我认为这个世界，没有永远的爱情。
‘阿公，温低勒单啥!?’我说，未满9岁的我在说。
‘温低勒单一勒阿姨!够屋依ㄟ几ㄟ鹰阿~好来陪里作低慎!’我阿公这么说，眼中有着时
间怎么这么慢的感觉。
‘喔!’我没多想的这么说著，脑袋想着的，全都是待会到儿童乐园要玩着什么以及待会
要跟我一起玩的人长得怎样，是男是女，好不好相处，待会我要跟他们讲什么...等等的
，眼中也有着时间怎么这么慢的感觉。
打从前一天，阿公就在说要带着我去儿童乐园玩，带我到哪，到哪&到哪去作三天两夜的
旅行。
所以从前一天就没怎睡低，兴奋低期待今天的到来。
对方，是一个很亲切的阿姨，他还带着3个孩子，最大的好像是国中吧，最小的好像跟我
同年。
接下来，我什么都不记得了。
我只记得，我们在儿童乐园里玩得很快乐，我，就好像国小带路队的小队长，走在队伍的
最前面，说著:‘接下来玩那个!’
我只记得，以一个小客车的载客量，我们的行为叫做超载，是违法的!所以，年纪最小，
体型最小的我，就理所当然的座在右前方座位的人的大腿上，每当经过高速公路公路收费
站，我就必须挤进那小到不能再小置物箱下的空间，避免被警察叔叔看到。而我一点也不
觉得困扰，反而还觉得像在玩“官兵抓强盗”般的兴奋刺激。
我只记得，那几天我打牌打得很高兴，不管玩什么，我都拿到一手好牌，不管在哪里，车
上、旅馆，我都大获全胜!(对了，忘了说，那时我们一群孩子住一间房，那个阿姨跟阿公
住一间。)
综合以上几点，我想，以一个未满9岁的孩子来说，应该算是绝对快乐的旅行。
但如果以一个未满10岁的我来说，甚至到了现在，我想到这一段，我都很想说:
‘干!!!!’
因为我爸妈早婚的关系，加上他们并没有一定的经济基础，所以在我幼时的阶段，他们都
在工作，而我就交给了阿公阿妈带，也因此我与他们俩老的感情非常的深厚，好到比我亲
爸妈还好。
但从那次旅行之后，什么都开始变了样!
阿妈开始察觉阿公有了第三者的存在，所以每当阿公不在，她都不变地发了狂地狂骂狂念
，没有停过。
早上起来，她在念，晚上我回家，她也在念。
煮饭，她拿她的口水当调味料；洗衣，她拿她的口水当洗衣精。
她不只一次把睡梦中的我吵醒，而被吵醒的我往噪音的来源地一看，只看到她拿着扫把对
著阿公的裤子狂打，在我们祖先的牌位前。
或许你会问，那么这时，我阿公在那里，嗯...他在那女人的家里。
我开始...见识到大人的恐怖。我也开始了解，我最爱的亲人她所给我的痛，真的很痛!
金屋藏娇，我开始熟悉这个字眼，是在我已满9岁之后。
那是一个有点冷的凌晨4点钟、起著浓雾的某一天。
阿妈叫我起床，说要叫出租车带我去上学，平常这都是阿公的工作，但这几天阿公都没有
回来，所以这几天我都是搭出租车上学，但今天非常地异常，四点多就叫我起床，并且她
也要跟着去。
她说有个想要去的地方。
从我阿公家到她想要去的地方，只要5分钟，但我却到7:50才到学校，还差点迟到。
那是一间透天厝。门外停著一辆车，车型+车牌+车子的颜色告诉我，那是我平常上学时所
搭的车子。
那天之后，我开始学会长大，对我来说，长大就是要对这个世界很多东西觉得麻木觉得无
所谓。
之后，家里开始有着冻结的气氛，感觉什么都是冷的，我后来才知道那是另一种即将爆发
的战争所形成的酝酿。
终于，该来的，还是来了。
经历无数次的争吵，所以那天他们的最后一次争吵，并没有往常妳一句我一句，只有无止
尽的寂静，和少许轻声的呼吸。
要一个年仅九岁的孩子记住他们所有的对话过程、内容，真的很难，所以我所记得的只剩
...惨恸的画面。
我不知道是怎么发生的，也不清楚到底那句话才是爆发点，只知道那一秒后，战争开始，
悲剧发生，而战争之后总是会有牺牲。
在历史上，战败的一方，总是要为这可笑的战争负责。而在他俩之间的战争里，在道理上
站不住脚的那一方，必须做些什么，好为这出闹剧，划定一个休止符。
但...他所选择的方式，真的很可笑。
而我在目击那一幕的第一反应是:
我逃了!
逃开现场，用奔跑的方式，上楼，好像跌倒了，但我一点也不觉得痛。
我天真地以为我正在做一场梦，跑上床睡一觉就好!
以为可以什么事也没发生过!
但我只能得到“我逃跑了!”的自责。
从那之后，我失去了我的天真，然后，被迫长大，学着如何去察言观色，切实地......
然后，
我只知道，“阿姨”两个字成了我的禁语，前女友的母亲始终要求我叫她阿姨就好，但我
始终无法脱口而出，因为对我来讲，那就跟在骂干x娘一样。
我只知道，对于阿妈，我始终带着一股歉意，来自我跟她和她的孩子一起玩耍的过往。
我只知道，我发了一个誓:‘从今以后，我绝对不让我和我的家人，我的朋友，我所认识
的人，变得如此可笑，绝不!’
我只知道，从此以后，我最讨厌的，是什么都不做的自己。
那就好像变成了我失落的环节，我所有问题的绝佳关键。
亲眼目击那一幕的阿妈和我，很有默契地开始变得有点不一样。
而因为那件事，整个家族的人也变得不一样。
阿妈有时会很温柔，但变脸比变天还快，下一秒钟又开始歇斯底里的发疯。相信我，只要
给她机会，她一定让你说不出话来。但这只是"有时"。
而我变得虚伪、懦弱，明明不是很想笑，但碍于情面，我必须要笑~我的笑容开始有了阴
影；明明是该生气的时候，但怒气总是会带来不好的悲剧~我必须彻底压抑我的怒气。
家族里的其他人开始绝口不提这件事，就连谈话里出现阿公的名字也不行似的，就好像我
从来没有爷爷、阿公一样。
碰巧撞上台湾难得一见的失业高峰潮。
老爸的公司因为大环境的不景气，在我国中的时候倒闭了，我们家开始负债，老妈变得比
以前更忙，开始兼了许多份的工作。
老爸虽然还是有找到暂时的工作糊口，但基于来的太突然，开始借酒浇愁。阿妈因为老爸
公司倒闭的关系，阿公遗留下来的房子被法拍抵押，而开始对我爸妈心生许多的不满，我
甚至开始认为她的歇斯底里变成一种常态，只是所指的对象换了人而已。
国中时，每当我放学回家，爸妈不是在工作，就是只看到老爸，喝着酒看着电视。而阿妈
还是用她的口水当调味料的煮饭。
于是，我开始"晚点"回家。
为了逃避那些言语暴力。
亲人，每个平凡人一定会有的生命共同体，但对那时的我而言，觉得，没有了，好像也无
所谓。
等我意识到我心理生病了，我的家生病了，是在苹果日报在台湾发行的时候。
苹果有别于其他报纸，总是希望自家的头版是最hot、最劲爆的资讯。
所以它总是内页先送到各便利商店门市，然后头版后送再请夜班工读生一份一份夹报，最
后上架。
那天的头版，我永远忘不掉。
是一个中年男子在腰际高的铁窗，用他的皮带缠绕脖子，下跪自杀的照片。
我只知道，下一秒，我跑到厕所呕吐，然后洗洗脸好洗掉用“蹦的”出来的眼泪。
一边努力重复告诉自己“这没有什么!”一边努力把73份苹果日报夹完。
然后，在刷报纸条码的时候，把报纸对折交到客人的手上，结帐，完成，再努力微笑对他
说:“谢谢光临!”
然后下班，回家趁著放假狂睡24小时。
那之后，我才知道过去不看新闻是潜意识里逃避这一类的资讯。
我开始觉得生活里充斥着这一类的事件，我每看到一件，听到一件，就开始重温“行为不
能”的模式，这样好吗?
所以我逼迫自己去啃、去读、去看任何有关于“自杀”相关的资讯，过程相当痛苦。
同时我也拒绝我的家成为社会新闻的篇幅文章。
所以我努力改变我自己，改变我的谈吐，改变我的个性，我无法解决大人的纷争，起马我
要带着弟妹往好的方向走!
我不敢说我做到了，但我敢讲，我家里的部份，是有着笑的!
说真的，这也影响了我的爱情。
之前在这版上择偶条件怎么开的文章，我脑袋第一个想的却是，能够接受我这些过去的女
生。
谁不希望自己的另外一半是单纯的，没有什么多余麻烦的人种!
这也成为我自我设限不敢与人交往的理由!!!!!!
有时，会害怕，我选择的人会因为这些种种而有想要放生我的举动!!!!!!
进而，不敢与谁深交!!!!!!
几年前，听到以前同事说一个没讲过几句话的同事，从医院跳楼自杀，深深刺痛了我!
三天头痛耳鸣，不知是怎么撑过去的，只知道曾经发过的誓很可笑的在这时候捉弄自己!