最近在男、女、男女版三版PO关于男友反对我出国的文
回想这几天过程，我想应该是我上次复诊，身心科医生说我可尝试工作看看
感觉他这么一说，感觉好像可以去实现一些梦想或生涯规划
不瞒大家说，我目前是忧郁症患者，还在吃药治疗两个月
这次病算是复发，12年前国中因为环境适应不良，加上人际问题，首次得忧郁症
我一直在思考为什么最近在三版发文，会受到各个乡民的言语抨击
心想我到底错在哪里? 有想过也许和男友交往七年，一直压抑出国梦想
所以这次有那种冲劲和念头，才会一心想让男友点头答应我出国这件事
也有想过，有些版友一直嘘我，说我一直固守己见，在自己象牙塔里绕
也许是忧郁症的症状还没完全改善，目前只靠药物控制
导致我一直在意版友的嘘文，甚至难过到哭，有自残念头闪过
心想我只是想追求梦想，但梦想与爱情产生冲突才上来发文
但也因为这次才诚实面对自己，原来自己终究还是忧郁症患者
抗压性还是很差，无法承受乡民们的嘘文和挞伐，所带来的言语压力
自从去年被资遣，为了养12年的狗去世，太难过到失眠两天
直到上班日，才知道代理人和主管，一个请假一个出差...
明明失眠到头痛受不了，无法自行去上班，怕公司没人，我还是请家人载我去了
撑到第二天，主管知道我的情形，劝我请假就医，最后下午才请假就医
没想到第三天发现自己还是情况不好，跟主管请假后不久，就接到...
主管告知资遣的电话，说著经过上层开会决议，要我明天不用来了
心里顿时无法接受，但主管是挺我的，办手续还教我写假单的眉角
好让他帮我争取资遣，最后是资遣了，人事也知道我状况
本来五月中就被通知，结果离职日是5/28，让我多拿两周的薪水
之后资遣去找就辅站申请失业补助，不巧因为100年底严重车祸休养一年多
总年资只有354天申请不到，后来又去职训，那段算是我最开心的日子
但好景不常，职训期间发现自己意外怀孕，套子+事后药还是有了
在家人反对下忍痛选择堕胎，还记得当时爸爸说我这件事是伤风败俗
还说只要我拿掉，不管之后休养费多大，不惜破产照顾我
但之前已经跟他说，我有忧郁症病史，这一拿忧郁症也许会复发
结果我爸还是执意我手术，宁愿花钱做后续的休养
在手术前知道自己会有复发风险，不断给自己信心喊话
摸著肚子跟无缘的孩子说 妈妈很抱歉 没能力把你生下来
但妈妈会努力，等到时候对了就会把你给生回来，一直给自己打气
很怕手术后的自己会崩溃，虽然事后自己很平静，但往后日子...
陆续碰到家里经济困难，自己赚的钱也快花光了，重重压力之下
在一次跟男友的争吵，发现自己会用手重重敲打墙壁，让自己痛
也意识到自己把自己封闭起来不外出，加上有过轻生念头
才发现最坏的结果，始终还是找上了我，就这样今年初就医到现在
这段日子正面和负面的自己不断拉扯，想摆脱以前，想为未来努力
但又因为自卑还有负面思想而退缩，整个人变得很矛盾，不知如何是好
第一次就医时，还主动跟身心科医生提出心理咨商，想把心里那个结给解开
这个月6号去做了咨商评估，讲到堕胎那一段还是会哽咽
尤其是讲到我爸的那些话，几乎哽咽到说不出话，但为了做出正确评估
心想还是得把自己真实感受说出来，讲完感觉伤口好像被撕裂摊开
一直不断回想那段过去，搞到自己压力大到快崩溃了，但最后还是靠自己控制住
上次复诊也有跟医生提到大众对忧郁症的误解，会觉得是....
因为情绪控管不好、自卑感、负面思想所引起，但并不全然是这样
自卑感、压力产生的负面思想只是造成忧郁症的心理因素
以医生临床经验，大脑内分泌不正常也是原因，称为生理因素
遇过周遭关心，问我为何还不工作，回身体欠安需休养
有些人会问是什么病，当时真的很难启齿，因为忧郁症在大众并不算是病
把这困扰跟医生说，他先是同意我说的大众对忧郁症的误解
再回答如果对方不理解忧郁症，就想个善意谎言带过，尽量别给自己压力
这次我不但忧郁症，还并发之前工作量太大所造成的"自律神经失调"
思想混乱，感觉自己失控了，有次骑车还差点出车祸@@...
本来一台巴士经过，正常是先停下来等，而我却在它接近时就骑过去
事后才发现我怎么会这样? 感觉自己的失常
以上跟各位分享我得病的过程，想知道各位对忧郁症患者看法
真的如我所说的误解，会觉得患者是情绪控管不好才得病的
或是有其他看法，都欢迎各位一起做讨论^^