这是我一直想问自己的一个问题
我自己曾经有一段很难过的日子
他是我的初恋
我们算一见钟情
我台中人他台北人
在台中的大学同班四年
期间他搞暧昧过
在大一那年寒假出国还与多位女生无名留言关心的话语
本来想离开他但觉得又没真的出去一方面是真的很喜欢他
大三大四感情稳定
他也一直说他要娶我
再也遇不到像我这样漂亮善良的
后来他当兵我在台中某百货公司工作
之后他当完兵也要来台中工作
他家闹家庭革命
后来他跟我说他不喜欢住家里且想跟我在一起，然后还说他觉得他妈妈很烦还怪我没劝他
回台北
他后来还是不肯跟他爸爸工作，他爸爸是营造跟人合伙但他不想依附父母，所以他自己在
贸易公司当业务
然后他在贸易公司时跟以前系上正妹学姐天天聊天后来我问他妳不会喜欢她吗？他回她又
不可能喜欢我，这句让我很介意要他们不连络，但后来他还是偶尔会连络问我要不要一起
吃饭，但我就讨厌想他老是说她是男生，在我看来哪个男生会在脸书贴爆乳照还有背后晒
伤照(只拿布盖屁股还露股沟)
我后来还因为不想远距离
且每次上去去住他家很不自在
例如，妈妈会紧盯着妳化妆
或是我跟他是分房睡觉的，但
他一起床他妈冲进来跟我说，xx妳怎么没帮他折被阿姨都会马上用之类的
我那时只觉得这长辈很可怕没多想
然后我就辞职了
虽然我那时上司疼有好同事
但那时家里也有问题
爸妈太宠小妹
小妹翘课第二次不敢回家搞失踪我爸还在我工作中打电话
我想说到底什么事狂扣我
一接起来我爸骂我说妳妹都失踪妳还有心情上班?
(那时是周年庆，我连上厕所的时间都没有)
到家结帐完半夜12点多回家还被冷嘲热缝说妳妹找到了，就有妳这种不关心妹妹的姐姐，
妳妹才会翘课.....
后来他一要我去台北我当然就去了
我以为外面的世界比较自由
我觉得别人的父母会比较客气
但我错了
因为我从没离开过家
上去一开始的工作是百货代班柜姐
租在一个很小的房子三坪吧
我生活白痴又反应慢
然后那时很迷买衣服后来还负债
四万
他一口气把欠的缴掉
叫我去晚上都去他家吃省钱
结果可能太年轻不懂得跟他妈对应
且他妈是个厉害的长辈
不是她说什么妳点头微笑即可
也不是妳说好我知道了她就会放过妳
她会说知道更要做到
举凡什么都要管，包含我头发长度
我从小是不被管的只要不做犯法或害人的基本上我爸妈不管我
所以我完全不知怎么应对
那时他有替我说话
但其实我更惨
他妈妈最后会说要跟我私下聊
最后变本加厉
他儿子自己跌倒私下骂我没顾好
我被骂哭，她还叫我不准哭免得他儿子会怪她欺负我
(我也真的忍住也没对他说)
他儿子看牙齿怪我没跟进去站在医生旁边没心
(因为我小学开始就自己看我不知道25岁的成年男子需要陪同)
他儿子厚道开刀一整天，拉我出诊所外怪我没请假在门外枯等，还希望我陪他儿子不要睡
觉隔天直接上班，他爸妈载我时候越想越气说我回去洗澡完要去看他，他爸说不用啊，妳
都待一个晚上了，且有请看护啊，
(结果妈妈私下对我说，xx阿姨对妳说的话妳知道就好，不用在叔叔和他儿子面前说)
后来我去他家照顾他，和他妈单独在餐桌吃饭，被酸用公筷啊!难道我要吃妳口水?但隔天
大哥大嫂回家吃还有加他爸，我要去拿公筷他妈一秒变笑脸在大家面前说xx妳都来吃饭几
次了?我们家没有公筷啊～
后来她妈妈买房子要给我们新婚入住，我一个人先住但有付房租却被他妈带人看新家，我
被闯房间被开衣柜当众看内衣裤还要被数落衣橱没收好
他妈还不定时来检查房子，我打扫后还被留一张A4纸上面条列式哪里有几根头发
我后来蜂窝请他来载，他出门妈打给我咆哮说:他儿子上班很累我真自私，
等儿子到家上演温馨打电话给女友画面
以上日子忍耐了二年
许多朋友都说要是他们早就逃了
但是我天真以为没有什么是相爱不能解决的
且他为了要跟我快点结婚还去跟他爸爸
可能我也没跟他说什么
加上人都会有先入为主的观念
后来他渐渐被妈妈洗脑
开始觉得我不好
是个花瓶对他没有帮助
只会活在当下，个性很脱线
他妈妈是关心我，我却怕成这样
去他家吃饭前我都会该
后来就常吵架
最后分手是因为我要看他手机
他反应之大在捷运上把手机抢过来
后来我坚持要看
他说看了就分
不看还是可以结婚他还是很爱我
但大家都说有鬼
后来蜂窝事件后我很心酸问他，如果以后结婚你妈还是这样呢？
他居然回只能妳改了啊，我妈个性就这样
这是关心妳啊
之类的话
一气之下
我分了！7.5年90个月的朝夕相处。。。。
我只记得他的最后是对我说谢谢妳。祝妳幸福
我多亏了那时的同事
帮我火速收拾和般家
我那时都没有任何感觉
老是被业务拖出去唱歌
每天都有不同人陪我
我还把眼睛哭到受伤
后来无法在台北待下去
因为会不由自主的跑回去偷看
后来看到他在捷运站与我擦肩而过
他拿的是新手机
所以他跟本没差
后来来到新竹
朋友介绍了大概十位给我
还用我手机帮我聊天
出去约会还帮我想衣服
但我整个人就很废
过着人来欢迎人走不送的日子
其实分手后我从没大哭过
都默默流泪这样
直到去年才真正崩溃
因为我以为我忘记了
想不到我只是把后来的人当成他
我朋友一直很气我
明明介绍的都不错
我老是跟烂的交往
后来那一次崩溃才懂原来我一直活在过去
那晚我把失眠一年半的痛苦
当下只想闭眼好好睡一觉
把医生开的药加红酒全吞了
整整昏睡了一天
醒来后
就决定了好好过日子
我把以前的东西全删除全丢了
不过常常会有朋友问我妳真的好了吗？
我也不知道
我到现在还是无法一个人坐捷运到板桥以后的站
我会冒冷汗抠手指
喘不过气
但我现在有个疼我的男友
我也只有他陪着才睡的著觉
可能是一种安全感吧～
但回台中我一定失眠
我想很多人都有情伤过
我想问大家是怎么完全好呢？还是像我现在这样就够好了
手机发文排板乱请见谅