我妈的个性 让我不知道怎么跟她相处
1. 很喜欢大小声,无法沟通
骂人或是讲话“非常大声”,左右邻居都听的到,但她也不避讳
我最讨厌别对我大声,到现在工作也一样,所以真的很不想跟我妈说话
2. 情绪控管很差
我今年30岁,从小时候有印象以来,全家一起出门的次数五只指头数得完
因为我家没开车,印象中一两次参加团体旅游平安回来
其他都是出门没多久就莫名暴怒,当着街上就开始吵架
承上,过大的音量加上强大的负面情绪,让我觉得跟我妈相处很痛苦
小时候被甩巴掌,被打也都是莫名其妙的情况＠＠
有时跟她讲学校发生的事,或是同学找,也会被骂或被打
老实说忘了从什么时候开始我就闪避跟我妈独处了
3. 负面情绪很强
我觉得这个影响我很深,让我很痛苦
真心觉得 没有能力当父母的人 千万不要生小孩 不然只是误人一生
举凡各种事 都要解释成负面的
从国小跟同学出去：别人都是有目的接近你,或是要害妳,才会跟你往来...
从小家里有客人：东西要收好以免被偷(其实我家以前超破旧...)
不过后来的好几十年,我家也都没有往来的客人了,非常冷清
爷爷来住我家：他可能会强Ｘ妳,然后半夜起来检查Ｎ次
还把桌子推到我门口挡住！(我阿公连行动都有问题了)
有上班的几年,常常说 同事都在排挤她 故意换她的东西要陷害她.....
换了几个工作最后一个也不欢而散,后来因为身体因素,就没再工作
常常莫名其妙的抱怨自己的事就抱怨到哭,但我真的太小了完全不懂内容
4. 很神经质
只要我跟我爸说错一句话,她就会抓着话柄闹好几天好几夜
例如,用“我”而不是“我们”
比如闲聊中讲到我的东西,她就会暴怒,特别是针对我爸,觉得就是在排挤她
所以故意分你我,而不是我们的
然后灾难就开始了,音量很大的精神轰炸,会闹到凌晨四五点不给人睡
持续七到十天不等,不过通常灾难一开始我就会逃到租屋处
留下我爸或是我弟 （但是我弟现在也不回家了,只剩我爸觉得他有点可怜）
还有一些奇奇怪怪的点,例如 钱 娘家 等等 我妈发作起来真的很可怕
是那种会让人崩溃的连续轰炸,我觉得自己已经躲得很远了
可是还是忍不住摔破盘子
我爸都写好遗书要去跳海,我妈去海边拉住跟他说不会这么快结束＠＠
5. 很不会做人
承上,这些ＯＯＸＸ的情节不只发生在家里
去吃亲戚喜酒,我妈跟我爸还分开坐（同一桌,坐正对面）隔空就会酸他两句
我都觉得很荒谬 一直吵一直酸到送客 回家
这算是我的地雷吧,因为我还蛮爱面子,从次以后更不想跟我妈相处
6. 非常爱酸 非常爱说反话
本来气氛好好的,她就会忽然说
“对啊 如果他（指我爸）没娶到我 日子不知道多好呢 我就是刺眼啊..无限loop”
"对啊 妳(指我)以后不买房子就饿死在路边好啊 我也觉得这就是妳的人生规划"
我跟我爸说要去当义工或是出去走走运动,不然会得老人痴呆,我跟我弟还要照顾他
他说不用我们照顾啦 他自己有准备
我妈就忽然发作
"他说他有人照顾了啦 不知道是谁 呵呵 你们听好了 他说他跟你们无关...无限loop"
高中时就自己住到外面,那时还是很恋家,很不舍,可是这些情况一点都没有改变
只有无限回圈,我觉得自己也陷入痛苦好多年,包括中间谈了一段感情
最后以失败告终的时候 我好像看到我妈对我和我爸的样子
想想我前男友其实对我很好(大部分时候),这些毁了,其实某一瞬间我是恨我妈的
但家人是永远的,我一直都想试图修补
又过去两年多,看了什么灵修的,亲子的,和解的书
每个月回家1-2次,聊天,买好吃的,健康食品
感觉关系好很多
计划要买车,载我家人出去玩
但是这次回家,我妈又在发作,我觉得很累,很厌烦,新仇旧伤通通涌上心头
当天就搭夜车回来台北
我不是不想要自己的感情生活耶,为什么我的生命要花在取悦一个不定时炸弹
我要怎么跟别人说自己的妈妈跟别人的差那么多
我想要放下这些情感的包袱,拥有健全的身心去经营感情,我想要自私一点
把那些乱七八糟的情绪丢在后头,一样的眼不见为净
我弟都不回家了,我也不想回家,台北才是我的家,虽然还有点寂寞