原PO32岁，中部人，台北工作，月薪45k，无房无车无负债，存款150w
男友39岁，南部人，新北工作，月薪75k，无房有车无负债，存款500w
再过一个月就交往满三年了
还是好友兼暧昧的时候，我们有聊过彼此的感情观、家庭观
确认彼此都有结婚生子的生涯规划，也同意以结婚为前提，才展开交往
交往以来一直很甜蜜、稳定，无论是个性或想法都很契合
男友非常疼爱我，总是把我呵护得无微不至，我也非常珍惜这段幸福
交往半年后陆续见双方亲友、家长
交往一年后双方家长见面
亲友互动和谐，双方家长对我们的未来也乐见其成
男友父母比较急着催婚，每次看到他就会碎念一下什么时候结婚，他总是说不急
反倒是我父母没有给我们任何压力
交往初期，我们的工作职务都有些变动
再加上想好好谈个恋爱 (很巧，彼此的感情空窗期都是五年以上)
所以虽然偶尔会聊到以后想去哪度蜜月、住哪、生几个小孩..
但都仅止于笑闹，彼此都还享受单身与恋爱并行的生活
都不急着结婚，也就没有正式谈论结婚计画
直到去年初，我认识的几位学姊、亲戚、同事陆续怀孕
不约而同都是38~43岁的高龄孕/产妇
其中不乏努力多年、花费近百万，失败多次终于成功怀孕的
我一路目睹她们怀孕到生产的辛苦 (感谢老天，她们都顺利生了)
不禁惊觉自己也不年轻了，既然生小孩是我和男友生涯规划的一部分，也差不多该准备了
刚好我们的工作职务逐渐稳定
所以两三个月前，我主动和男友提起结婚的想法
(我们一直有避孕
由于双方家庭都很保守，尤其我父母几乎是山顶洞人，无法接受未婚怀孕
所以我们很早就约定结婚后才会停止避孕)
只是，男友长久以来都抱持两个坚定不移的信念：
1.买房是男人(他)一个人的责任
2.要先买房，才谈结婚
我可以想见，有自己的房子或许会比较有安全感
但在这个房价高到离谱的时代，我从来没奢望过买房
我认为目前的房价负担对平凡的我们而言都太沉重，买房并没有绝对的急迫性与必要性
所以我从来不曾将房子视为择偶、走入婚姻的必要条件
我跟男友解释过，只要我们有心携手共度人生，结婚后可以一起为买房努力
我真心愿意一起负担房贷，如果房价超出我们的负担，甚至一辈子租房子也没关系
但男友很固执。他总是说：
“房子不能让妳出钱。这(买房)身为男人应该照顾女人所负起的责任。”
(关于出钱这件事，其实我们向来没有心服口服的共识 orz
他希望负担我所有的花费，因为他认为出钱也是照顾我的一部分
但我不想造成他的负担，所以坚持AA制，如果这餐被他请，下一餐势必回请他
导致男友在我每次拿出钱的时候都会碎念：“唉唷，妳不用出啦，干嘛这么客气..”)
“租房子以后难免还要再搬家，感觉不够安稳，我不想以后还要为找房或搬家而苦。
我想好好照顾妳，所以想给妳一个完整的新家。也会让妳爸妈比较放心吧。”
男友想买新北地区的房子，预算是1500~1700w
但男友觉得房贷对他而言还是沉重的
所以，他在等房价跌，他想等房价跌到他认为合理的时候才买房
至今，他也还没有看过房子
......
老实说，虽然我很感动也很感激他有照顾我的心意
但我觉得对于房子最不安的人，其实是他自己 (他也承认)
让我百思不得其解的是，他已经有存款500w，买房的头期款绝对够
虽然房贷势必是负担，除非我们民乐透拥千万现金，否则这负担就是会跟着我们一段时间
然而我们的工作、薪资和储蓄习惯一直是稳定的，平常也没什么奢侈花费
我已经做好心理准备为此付出，这一两年也有学习记帐、理财
对于房贷，他到底在不安或害怕什么？
我问过男友，他说希望存款再多一点，会比较有安全感
我问他想存到多少，有没有比较明确的数字？他想了一下，没回答
我告诉男友，我很珍惜他疼爱我的心意
但在结婚这件事情，我们只有交往前认真说过以结婚为前提，交往后就没认真提过了
以前都不急、没看过房子也就罢了。如今当我觉得是可以开始准备的时候
他“想等房价跌”的说法让我很意外 (..唉，或许我早该问的)
房价这种事根本不是凭我们自己的力量能去掌握的
别的男女朋友可以约定几岁、某个时间、存款到多少就结婚
但他推给不能掌握的外力，让我感觉这像是“不想结婚”甚至“不想跟我结婚”的借口
男友一惊，说他很抱歉，他没想过我会产生这些感觉
但他是真心希望我们结婚后可以不用太辛苦
我说，可是我想生小孩，这明明也是他的生涯规划，而我们都不年轻了
年纪愈大，怀孕的可能性愈低，这是事实
我请他想想看：房子、小孩、婚姻，这些事的重要性和优先次序应该如何？
他沉默不语
我突然觉得很伤心
男友工作压力大，所以我一直希望他在工作以外的时候是轻松的
我们的恋爱向来轻松又快乐，几乎没有吵过架
我没有逼过他任何事，直到谈到结婚这件事
这几个月以来，我发现我们的相处开始有了微妙的变化
男友对我还是温柔体贴，但只要我闲聊到亲友结婚之类的，他就会变得沉默
问他是不是有压力，他承认
我不确定他究竟是在逃避、优柔寡断还是深谋远虑？
我非常不舍，感觉好像是我率先破坏了两年多来的和谐
终于可以体会很多男女朋友在筹备婚事的过程中得以更认识彼此、甚至产生不快
但“结婚”这件事和我有关，我不能不提出我的感觉和想法，而我也期待知道他的
只是男友向来内敛又拙于言辞，我想问却又心急、恐怕不得要领..
我困惑的地方太多了
房子对男人而言真的有那么重要、重要到可以摆在结婚之前吗？
在PTT多年 只听过女人要求男人买房，没听过男人坚持自己先买房才谈结婚 orz
我知道改变人的想法并不容易，那我要怎么让他相信我不以房贷为苦
还是我可以如何帮助他、减轻他的压力或焦虑？
最近悲观的我甚至开始想设停损点..光是想到可能会结束这段关系就让我哭了一个周末
我应该要设一个期限要求他的承诺与行动吗？
需要让他知道我打算不结婚就分手吗？可这样又好像在逼他..

GG

这样的想法很大男人，两个人一起分担好好过，胜过一个人扛不住还拖延青春！

本想说有500头期就买了吧，但一看在台北新北..还是算了

不想结婚找的借口而已啦

你男朋友真的不了解高龄产妇的危险?? 还是他根本不想结

其实你们可以先付头期 再规划薪水的一部份缴房贷 毕竟岁月不饶人

先租房子存钱不行吗

可以分了 你们的目标不一样

有开始看房子了吗 不然我觉得他是在找借口不结婚

想买1500万的房子,存款只有500万是不够的. 你们结婚要花钱,装潢要花钱,买家电家具要花钱,500万都拿去缴头期就喝西北风了

为什么不先结婚先租房 在期间可以找房子跟存钱呀

如果跟爸爸感情好,要不要问问看爸爸的意见??

500真的不够+1

不过你父母的看法有问过吗?搞不好没房要去提亲反而被你

但我觉得真的想结就会结 其他的真的是借口...

突然想看昨天45岁那篇推文的看法，呵

看是爸爸会去敲醒(?)男友还是跟你说心路历程@___@

你男友有严重性别歧视 妳却为了利益长期接受

让他知道吧…关于倒数第二句，比分了才说好(泪

很多父母都还是希望女儿嫁过去时能有个自己的房子可以住

他在做超出自己能力的事，然后牺牲你。或许他没意识到这件事，不过那预算太勉强了

不过如果他父母有赞助的话,也许目标就不算太远

男生没买房子不敢结婚 这也算是传统束缚

婚后买比较好啦 婚前买又不能分

你确定他想留在北部?

且才５００连套房都很难

感觉他不是非你不可

其实你知道答案的 多爱自己一点好吗

1怕被你分走？还在等前女友回头？妳给太多自由了

舍不得生活品质吧

39岁 可能也工作10几年了......收入也不错 如果想买房拖到现在可能有点慢

就是借口啊..想结就会结了,排除万难都会急着结,事实上他就是觉得买房(婚前财产?)比跟妳结婚重要啊...

假日先带他去各个建案跑跑 让他被价位惊吓一下

提到个重点了......如果他真的婚前买 挂谁的名字......

觉得他是真心想给妳好生活 但妳可以跟他讨论妳的忧心

新北离台北远一点的 5~10年前可能会便宜许多?这几年房价涨得超离谱 真的现在才行动慢了

不然就是先登记阿

房子什么时候买都有 但等妳过了一定年龄之后 想生小孩就很难了～～

觉得是当女友很好当老婆迟疑的借口而已... 给他先有后婚?

对 两者分开看 都很重要可独立进行

男方也许会有娶妻生子有点老了 结婚了还生不出怎办的想法

月薪共12万要贷款1400万(家具装潢算150w)没那么容易

告知他你的顾虑(生育的部份)...他年纪也不小了

每个月房贷大概7万 不过也有点明显 他不太想结

买房只是借口 小心不要被拖到了

楼上要贷还是可以的,大台北地区跟别地方不一样,可以贷到

不想结的借口 要试试很简单 就说不结婚只好分手 看他

九成以上.不过今年预计房市不振,我猜银行比较没那么好谈

14M分30年还以利率2%来算大约每月51~52k吧贷得多后面负担也不轻 量力啊~

呵呵你觉得再给他五年他就买得起了吗

这真是问得好啊

不是不结 是不想跟你结

没办法 男人的悲哀 台湾男性的传统包袱 除非长辈愿意伸出援手 不然他是很难过自己这关的

不过原Po有说她男友对她非常好,我想不需要用负面去解读她男友的可能想法原Po你自己要多充实购屋的知识,用知识扭转你男友天真的想法

不想跟她结 还待了这么久 也真是考虑不周详了到这年纪也没多少机会能再多挑......

500w不够..用租的吧

倒是不像是这原因

房价顶多持平会跌代表整个大环境不景气那大概是下ㄧ次金融海啸的时候吧等金融海啸来你确定还缴的企贷款？

或是这样 前段时间涨了两三倍 接下来一段时间可能只跌一两成 那相对于开始涨之前 还是高很多 这在双北更是明显

如果他对家庭的规划就是要有房子的话...继续等吧 买房、

更别说会不会跌到一两成那么多了...

推文歪了 买房跟本不是重点好吗

他没妳想像中的爱妳

度才想要考虑买房再考虑结婚的话 那别忘了请他再存笔到时

他对妳的好与贴心 只是他原本就是这样子的人

可能要做试管的费用...对你好、很爱你 但目前就是不考虑

有可能是啊 有可能男生把买房摆在第一两者同样是重点 只是需分开看

结婚这并没冲突 在双北不考虑租屋的话 还要加上其他费用再等个5年看有没有机会 好好沟通吧 要不就设个期限观察并再努力看看 真的不行收拾心情看要认赔杀出或看破了随缘..

妳怎么会有500W就可以在新北买房的错觉....

他好像还不想结婚,买房只是借口

妳先挑好几个物件，假日拖他去看房子啊！既然他不积极，那妳就主动一点

我有朋友跟她女友结婚时还是负债的耶 女方也背学贷车贷还是借钱结了 后来男方考进公家机关 开始赚钱还债了给妳参考一下...

我知道妳不信这个, 但妳要不要查查看他的身份证? 和家长都见过面不见的是100%的保证喔,尤其是个快40还不急的男人

买房是一种安定感，租金都给房东买房去了

感觉是他认为买房比跟妳结婚重要阿

房东:你们越不买 我越有安定感~~~

感觉只是再拖时间的借口，女生能有多少时间可以拖

我完全可以理解他耶 以他现在的情况买房 房贷太重 但租屋生活品质相对较差(好的租屋很贵 除非外派不然应该也舍不得花这么多钱在租金上) 有个朋友跟男友同居多年 她也说要等到买到房子再结婚(男女要一起合力买)

如果不是求夫妇婚后有个安身立命的窝带来的安定感他现在干嘛这么烦恼

有些不同想法所以已经寄信给原po囉~给原po参考:-)

一口咬定他有鬼是不是对这男的不太公平啊

我认真的觉得想生小孩真的不能还顺着他要先有房子才结了

我认真觉得，妳的年龄不适合分手再交一个了

不然跟他说房子挂两人名 妳也能出部分 如何?

婚前买的房是他自己的 婚后买的是共有财产 也许他心里

为了安全感 拖延自己或是另一半的人生计划

不过妳朋友也是买1500~1700w的房子吗?

老实说我觉得高龄产妇的风险比买房子重要太多了

个人认为有点愚蠢而不是负责任

不到500就买这么多 如果是我心脏会受不了XD

500万买不回你的青春，慎思

真的很想买 非买不可 早就开始看房研究房市了

结论: 他不想跟妳结婚

这体贴在哪？不要看一个人怎么说，要看一个人怎么做

红的明显 你男友真的想买 早在研究的话 2-3年前就会入手了 哪会拖到现在

房子看个两三年都不算久 不先做功课 跌价了你也买不到

感觉买房只是嘴上说说而已 连房子都没看过怎么会清楚价钱合理不合理 有没有跌价空间

停损点设好吧 年纪大生小孩真的苦

..........怎么感觉板友比较偏向叫原PO分手的感觉

没有非要分手 只是风险自负啊

房价随便上591一点就可以查到了阿...不困难吧 = = 我觉

觉得不用分手 但男方有点不积极

得他应该是想多存一点钱 再买房子 不然以他现在的自备

有担当就变成大男人，不要结婚算了

只是这男生对房子这件事有多认真 我看不出来

你的青春(生育期)有限...........

可以租房/跟公婆住/跟岳父母住啊 替代方案生不出来

他想得比较远 我并不觉得他不爱你 我那个想要买房子再

五万多还好吧 还剩25k+原po 45k很多了内 不然房贷一人一半啊

怎么30岁单身文就劝人不要当生孩子的工具，现在又说青春有限

可能是连养小孩一起考虑吧 不然夫妻当顶客族倒是够用..

eternia想帮男的讲话才让我觉得不可思议,男方摆明不肯沟通不肯计画只有沉默和拖字诀了耶

70k的话养个小孩说不定也不难

我也不觉得他真心想买房 都39了 再拖5年也买不起

好歹承诺 存到多少 房价多少 就可以下手买吧

还不想结

结果连房子都还没认真看过 根本很难护航

我也觉得这篇的风向有点奇怪.之前会带到高龄产妇问题的文

也觉得放错重点了 买房是其次 生育问题应该优先考虑

等看了......你会发现更难下手@@

沟通生孩子的部份呢 除非确定双方都不想孩子也不会后悔

原来我的发言是在帮男的讲话

觉得妳现在就算离开，也很难再找下一个了，免不了当高龄产妇，等到那时，妳就是下一个po文"单身很久的恐慌"，诚心建议妳还在有人要的时侯抓紧吧！

他都39了 要买到不知道都几岁了

这篇就变成年龄对生育超级重要....XD

我只是觉得不需要对这男人的想法太快下结论而已

有人想早生 有人愿意自负风险晚点生 哪里有矛盾了

对想要孩子的人的确重要啊 各方面都要考虑吧

1.现在房贷不太容易分30年缴 2.房贷2.1% 青年只有500万 而且只有2年1.75 所以1400w应该要算7万才对!

尊重每个人对生育的想法 应该一点都没矛盾吧XD

租金不如拿去缴房贷，等时间一到房子就是自己的了

没看房会很难理解吗 根本买不起怎么会想去看 实价登录

我打错了~是2.02% 赶紧更正~差个0.08差很多>"<

都可以查到交易价格 我们也是等到真的要买下去了才去看房....价格网络上都可以查到

我也觉得准备得差不多再进场研究一两年后下手连买都买不起的时候看也只是看爽的啊...

乡下地方买透天都要1600万了，新北1600万是要买哪里？你男友很传统也很固执，很难接受意见，有点难沟通

看房很简单 但看了之后怎么评估卖家出的价格在哪里?

一切就绪后 原PO就快40了 囧

买了房后还是极大可能会再搬家，例如小孩、工作等问题，先找个适合你们目前的状况比较好

如何出价?如何还价?如何跟仲介周旋?这要花时间啦~

何况还想等跌价 没有时时关注房市你要怎么抓价格等电视新闻报说 最近房市终于大跌 再准备入场这样吗

我这两天在北大附近有看一下传单 3房+车开1480~1668

跌价喔 印象中有碟的是sars时期吧

虽然妳强调感情甜蜜稳定，轻松快乐，他很疼妳，可是好像有哪里不对劲…？妳要不要去mentalk那边问男生意见呢？

当年我姑姑就是这时候入场 也是花了1000多

sars大概是北市跌最低的时候 但当时敢入场人也不多就是

感觉就是想法不对,他已经39了,想必结婚一定不是他首要

买到算赚到~至于去年政府打房 房市的确萧条许多 但价格是我也会想再等等看

不早点买要缴20年到时都几岁了,到时还要继续工作不退休?

不知道到底是劝啥小分的，明明就看到一堆不结婚也很幸福的

如果不想分手的话 原PO假日拉着男友去看房吧

论点，难道是我走错板 ? 怎么会这么矛盾啊

看他是会逃避还是很认真一起看 看完作计画 你就有底了

如果妳跟他提 房子他买的 挂他的名 买负担的起的 不接受的话 妳自己看着办吧？

我觉得他则是因为爱你，才想让彼此的未来能无后顾之忧，对于很多人而言，“房子”就是一个保障，他现在

老实说我觉得买房跟结婚感觉没有丝毫的冲突…感觉男友并没有那麽想娶妳…看妳要不要跟他赌…32岁再耗5年妳就37岁了…而且五年中变量还很大…

没错 这是很重要 但是不能因此而影响其他同样也重要

男友太苛求自己 也太固执 ....事情要懂得分轻重缓急

会迟疑，是因为他清楚了解现在的你们负担房子太沉重现在结婚要一笔钱，结婚后如你的观念，就是准备生孩

我是男生，我会选择租房

子，那他的房子，我想遥遥无期了吧，或许对他来说

新北中古屋 头期款500w一定买得起

其实这是他不想结婚的借口，建议原po该设停损点了

而且这种问题，你只能都跟他沟通，自己心里因为这件事就在脑内问他是不是不够爱你？网友因为你的文章而评断他是否不够爱你，我觉得对他而言是很不公平的事

可能对女方来说结婚也是梦想 保障 安全感

他50岁可能也生得出 但女生40就很难了 所以他不急

你自己再想想一阵子这段感情要不要继续..看他有什么打算

刚好人生计画的部份有冲突了 双方都有自己需要的安全感

如果都是你退一步让,最后你会后悔的....

是，如同e大说的，结婚对女方而言也是一种安心

请不要坚持什么和谐 人生大事该沟通的就沟通

如果一定要坚持照计画 可是现实中就是没办法实现

谈到结婚他就有压力 看来结婚不是他现在的选项

那真的只能双方讲开 哪一部分要去放弃 现实中就是不完美

建议妳沟通然后给期限,不行就妳要做别的打算了都交往三年了,说难听的我觉得他不是很想结婚

其实妳可以去认识新朋友了......再等下去吃亏的是妳

因为他就知道妳的年龄不会等人,父母不能接受未婚怀孕妳的底他都知道,对他来说只要身体保养好钱再多一点外表中等他的确找个28-30的女人就可以在生养孩子了跟买卖股票一样,不能说他不对或妳太急,我只能说妳要设停损点,因为妳的担心会造成身体上的负担,再下去会影响

吃什么亏 ? 不结婚真的就不能过一辈子 ? 结婚就真的是保障 ?

感情的,另外妳说怀孕的是对他也是压力,他目前应该不想当爸爸,楼上,原PO文章有说她想生孩子哦,她父母不接受

说服想结婚的人单身很好 和说服单身的人快去结婚都蛮莫名其妙的

而且他也快 40 了，一堆说不想因为钱嫁老头子是说假的吗....

我妹69年次,结婚时30岁,当初是抱者孩子有就算了没有也好的想法,32左右怀孕,现在34孩子2Y除非妳们双方都能接受有没有孩子都可以的决定不然要生养对妳来说很现实,然后妳也会被逼还有第2段原PO就有提了,当初还是朋友暧眛阶段就确认过会结婚生子打算才交往的,当初原PO也29岁除非原PO爱男友爱到两个人就这样过过了数年还不婚也无

跟我男友一样自私，都不在意女生的生育年龄，自以为勒

所谓,不然当初讲的是欺骗吗 = =不结婚也是能过日子,但是不在原PO本来的选项啊妳真的要做好打算,既然要不婚当初就不该这样跟妳说

或许你可以找身边曾经辛苦过的高龄产妇跟妳&妳老公一起聊男生不太会关心怀孕生产相关问题 除非是老婆怀孕吧...或许妳男友根本不了解所以觉得年龄不是问题 看得很乐观

未知的承诺等于没承诺，他跟妳没有共识，设个停损点吧

这就是为什么他会到39的原因吧?然后房价跌才买 买完才结?不跌妳怎辨?他现在还故意装死妳还是认清楚他目前没有想要结婚的事实吧

我觉得他有其他没有说出口的真正原因......

他觉得们买房是一个走入婚姻负责男人的象征 ，但是他可能目前没有冲劲为妳负担起这些重任

不然先买小一点的，等能力够了再慢慢换大一点的。这样可以吗 ？先试试看有没有其他办法…

你男友是不是摩羯座????

自私啦~~~拖女生台钱!!建议直接退一步买非新北台北就好~

女版不是崇尚不结婚也可以很幸福的论点吗？我来错版？

我也面临妳说的问题，最近也是一直为了这件事闹不愉快，似乎无解

我觉得达不成共识，可能就分开了，男友可以找个26岁的，等他买房时还不会有高龄生育压力，妳则可以找个没有一定非要有房才要结婚的，我觉得现阶段叫谁妥协都不是很合理，因为大家坚持的那部分都是大原则，哀伤的是，如果不是房价高的离谱，根本不会有这种问题

如果是囿于房价 可能要改一下心态想法了虽然这对某些对房子看很重的人来讲很难@@

就是给妳一个例子 我有个叔叔在台北 月薪十六万太太是家庭主妇顾孩子,男方为了买房(1500万以上,2000以下) 以前常常和老婆小孩一家四口吃两个便当省钱 平常没有娱乐 很辛苦 常为了买房的事两父妻争吵 小孩受很大的影响 每次见面都不笑,后来经过十几年到现在,是老婆向娘家开口借了600,才买下来。每次大家聚会,他们一家人显然很不快乐。原po 你可以找你爱的也爱你的认,可是往后的人生能不能活在压力和金钱下,妳要再想想看,再加上小孩的花费会更让妳疲惫人

其实新北中古屋他来买负担不会太重，我亲戚年纪跟他差不多也是为了结婚买房，就在淡水花300多万买个1ldk的套房阿真的要买会去看符合预算的物件，连看都不看，一定有鬼

一堆人说500万怎么买新北...500万是头期 当然要贷款我认识一堆头期才100多新北买旧公寓在装潢都有新北500万头期买不到...你是买新北特区新大厦吗?500万 贷个800含装潢 板桥三房公寓都有了 地点还很好不过重点不是500头期买不买得起房 是男方要1500万房设一个高标给自己跟等我买完帝宝就结婚也没差多少了

我之前在淡水买房也不用500,去年而已，为什么只有500却要买1500-2000的，根本超出可负担的范围500当头期还有剩啊，应该买房只是借口吧

可怜 屋奴

我会放大绝耶...我会拿高龄产妇出来讲...如果真爱惜我

对你很好不等于想跟你结婚.我想你男友自欺欺人得很严

跟他说"让老婆生小孩、养小孩也是男人的责任"!!!生小孩有时间限制，买房可以晚点买，要他想清先后顺序!

500新北差不多就全部用掉了吧? 他可能会不是很安心别忘了还有装潢和家具的费用,

jimjim60903是在酸屁 不结婚也可以很幸福是真的但目前原po就是想结婚 那句话是对不想结婚的人讲的有什么问题吗?不管结不结婚都可以很幸福 重点是选自己要的路 懂?!

对他求婚(误生小孩也是需要一笔钱

其实就是目前不打算结婚的意思，他大概觉得维持现状很好，跟两岸关系一样。

红明显 千万不要他婚前买房婚后你付贷款喔 万一离婚你可是分不到

500万买新北1500~1700万超够的阿!!妳男友是在犹豫啥要是之后房价不降反涨岂不就哭哭了真的觉得压力大的话 贷款八成+年限30年 根本超级充裕只觉得男方在拖延

不够爱…什么都是问题…

买1500头期只有500不够阿，房贷会付不出来喔

感觉房子不是核心问题 只是拿来推托的借口 他真的很爱你早就跟你求婚并且积极的准备 不会让你现在在这边这么痛苦烦恼 劝你还是认赔杀出吧 去多交朋友多认识异性 祝福你

其实揹一千万房贷还要养孩子还蛮辛苦的

我也想到高龄产妇的问题,过了就回不去了..

一千万房贷，他月薪才七万多，除非还有奖金年薪二百万，不然的话压力不小单从你们的年薪算起来，年收入才一百五十万以后还要加上 小孩土与的费用托育建议先买个两房，一千万出头的房子再来，很现实的问题他已经三十九岁了工作生涯还能持续几年？

确定要在双北买房吗 = = 不要想不开

小孩是一笔大开销 我真的觉得不一定要有小孩…有了小孩要买房其实负担会很重 而且工作会非常累(白天上班晚上顾小孩若真的要买房 不如先买个小的、二手屋况又不错的呢?

五百万存款可以过得不错了，租房ok的吧

一听就知是借口，直接摊牌吧

叫他醒醒吧！他只是不想接受事实，认为自己的状况还不适合结婚(达不到自己理想中的样子)，两个选择；一是让他觉醒接受现实生活中的自己，二就是为了不浪费自己的青春，妳要赶快认赔杀出。

跟他说越晚生 除了孕妇本身风险 小孩有问题机率也变大唐氏症之类的

一定要在双北买房吗?既然一个是中部人一个是南部人,不考虑回中南部找工作? 存款五百万在南部买房不难!

看来高龄产妇的问题只有您一个人在困扰，您男友根本不要不紧，即便他45岁才买房娶妻他也没什么损失，也没有非您不娶，到时候再找个20几岁新鲜的女性来生也是有可能。

果然是摩羯, 以前交过几个摩羯座的女友, 跟你男友有像总是会有一些奇怪的坚持, 没有弹性, 无法改变先后顺序这样看来应该不是某些网友推测"不想跟妳结婚"这方面的原因而是个性的问题.....

其实我可以理解你男友对金钱没有安全感的感觉耶～我是射手跟魔羯的交界，想到结婚的现实压力也会想逃避，但不是不爱我男友～～～真的是个性问题～觉得要经济真的ok才想结婚生子...但我也觉得可以不用坚持要买超过自己能力的房子，又不愿意你一起分摊～面对现实，量力而为吧！！另外，我也是结婚希望要有自己房子的那派，不过会有弹性的退而求其次考虑便宜点的中南部，也会直接跟对方沟通我希望双方收入到多少才计划生小孩, 至少生活不用为了钱太烦恼～如果是真的想跟对方结婚的话～可能小孩不是我人生非要不可的规划吧！但房子是....或许你可以跟他聊聊他希望买怎样的房子、看他是不是真的有认真思考～是否考虑往郊区甚至中南部，生活品质也会比较好..