家家有本难唸的经
我家的情况也没有绝对的对错
所以我只是想要抒发情绪 版友们如果觉得太沈重先说声抱歉了XD
我是一个目睹家暴行为长大的孩子
这个情况大概从我十岁到十八岁离开家里到外地读书才降低频率
原因可能是爸妈年纪都大了
也可能是爸爸开始发现最后陪着他的只有妈妈
又或者 其实只是我没有看到了…
我们家有三个孩子
我大哥哥(A)大我们4、5岁
所以当我们还在躲在房间害怕的时候
他就已经学会挡在我妈面前保护她
甚至到了他上大学离开家之后
发生事情我们还是只能紧急打电话叫他回来
对此 我觉得很难过 如果我快点长大就好了
再过个两年 大概是我和我哥(B)都高中的阶段
遇到这种事情 我们第一个反应就是赶快找手机 以及把刀子藏起来
但我们太懦弱 从来不敢报警
哥哥B比较木讷内向 所以通常我们在一起的时候 都是我决定事情
可是我却不只一次的因为这些情况 怒骂他不够有肩膀
其实我也知道他应该是心理创伤最深的一个
可是当下的我就像是寻求一个出口般的 指责没有错的他
再来是我
我同时兼具爸爸的固执跟妈妈的倔强
我会不理解妈妈在争执当下的尖锐跟伶牙俐齿
因为倘若她不这样 可能情况会好的多
但如果是我呢？我也会一样
不为了一些无聊的事情 屈服于暴力之下
但同时我又能理解我爸
他非常木讷 心情不好也只是沉默 我长到这么大 只在爷爷过世的时候看到他哭过
期间经历过白手起家 负债千万 夫妻失和 亲人离世
可是我二十岁了 我二十岁才看到他为了他爸爸哭一次
我觉得我爸好辛苦
几近毫无资金的创业 买房子 还债
还有一些难以说清楚的波折
他觉得在家没有人跟他好
甚至笑笑的跟我说过：爸爸的功能是不是只剩下赚钱了
可是我也觉得我妈好辛苦
她在原生家庭不受重视
高中肄业跑去赚钱
因为外婆说弟弟们的学费她要负责
外婆就光鲜亮丽的在外玩乐
用我妈的名义借钱到一个阶段之后消失 并且无限重复著
我爸妈共同承受白手起家的辛苦 并一起工作
我妈的内心很少女而且单纯
我爸大概是大男人且恋家 所有认识我爸的人都觉得他个性很好
这次的情况大概就是 我妈的精神状况又掉下去
所有她打算去她喜欢的国家待一段时间疗伤
而我爸非常非常非常的反对
刚开始我也不理解我妈
但是看她哭着说：她没有娘家 在这个世界上她没有地方可以回去 所以她只好逃到一个地方躲起来
我就没办法了
我妈为了改善她的精神状况上了非常多课 做了非常多尝试 但有时候那些道理都懂 只是终究放不下啊
（我妈有国家认证的咨商师执照，但她还是拯救不了自己）
虽然我觉得回去当润滑剂压力非常大
可是是不是我势必得如此 为了我的家人
我爸不是个坏人 只是他无法理解我妈的思想
因为生长环境差距太大 心理需求也不同 他们绝对是好的父母 妈妈给我心灵上的富足 她让我知道无论如何她都爱我 爸爸虽然木讷 但是他让我不用为经济愁苦 幸福过好多人 我也感受的到他很爱我们
其实我都懂这些 只是我也觉得压力好大QQ