变成版标有点吓到 本来是很想删文的
只是对回推嘘箭头文的女孩不礼貌
如果可以 拜托版主换版标吧 拜托~
版上有许多更重要的文章需要女孩们给意见
很多人回我已经很感谢了
不过希望不会被转载 拜托请不要转载
也谢谢所有推文箭头嘘文的版友
更新最新情况
因为看过版上女孩们给的建议以后
认同有疑问需要互相说明白
所以主动和表姊约见面
刚和表姊约见面谈话结束
基本上她对于我在意的所有事情
都存在着不同的看法
也是她说了我才知道原来她当时的想法为何
我们着重的细项不同
有些是她觉得我误会她 而我觉得她没有给予尊重
同一件事 完全切入点截然不同
对于彼此介意的事情
沟通过后目前是互相可以理解
清楚之前用line沟通只是文字 无法感受情感
有些女孩询问为何不能接受表姊和友人讨论家族私事
因为他们讨论的是我很熟的长辈
晚辈讨论长辈的行为 当时有点无法理解
而表姊只大我几个月
我认知里是平辈 可以讨论
或许个人认知问题 不存在对错
今天对话中
表姊对于当时我在意这件事她也有稍感不妥
有讲开了
而礼金的问题
我当时原文内意思是 消夜钱也会归还的意思
并不是 礼金 只包 消夜钱 (再怎么不开心也不会这样)
我承认这句话只是气头上
已经和表姊道歉
因为我们都还是很在意这份亲情
对于对方情感上期望很高
投射很多期待在对方身上
太在意所以没办法跨过去
互相犯了错 没有易地而处去想
今天对于对方介意的事情道歉 已经说开了
我们有互相道歉
两个人一边讲一边哭
为说的话作的事让对方不愉快感到抱歉
这样的沟通我们都释怀了
不是所有事情都需要一个是非对错
但的确面对面沟通才可以更了解对方
文字太冰冷了
这件事我学到重要的事情还是要面对面沟通
互相贪求方便用即时软件是不妥的
她认为道理之外 情谊也很重要
我还在咀嚼她的话
后面还有几位女孩回的文 我也都看了
对不起因为昨天到现在搅在这件事里 都没有好好睡觉
会认真反省自己处事态度需要圆融 很多事情都还要磨
有些女孩提出的建议 真的很实用
下次遇到不想回答的问题
我大概学到要怎么回答了(洒花)
很抱歉占了版面
庆幸这件事对我们来说已经是圆满解决了
谢谢妳们的建议
祝福大家顺心平安
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
还是要先说明 文 真 的 很 长
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
文长，不喜请左转> <
大纲是
表姊没经过我同意
擅自跟她的朋友透漏我的个人资料经历
还透露家族私事给她朋友
而且跟我约见面却迟到让我干等一小时
我对个人隐私和守时都相当注重
但是表姊没有这样的概念。
对她这样的行为不能接受
所以不愿意当她的伴娘。
补充:
很多好心的女孩 询问表姊是否知道 我不喜欢讨论我的职业
我想没在文内特别提 是我的疏忽
但我确定 阿姨 和 表姊 都知道 我不喜欢讨论工作的事情
因为目前的职业不是长辈期望的职业 所以她们都知道 平常也不会去提
希望这样说明 可以让有疑问的女孩们了解
然后所有愿意留言的女孩们 我都很感谢
虽然不是每个人都能理解我 但是本来就不是为了被理解po文
是想了解 这件事情的发生经过 通常女孩们的看法是什么
没有办法一一回留言真的很抱歉 但是我都有看大家的推文和箭头
谢谢你们
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那天表姊约我陪她试婚纱
当天表姊 自愿 和 未来的表姊夫开车来接我
(婚纱公司很近 在隔壁区 我自己有车我可以自己去
但是表姊 坚持 要开车接送我 陪她试婚纱 所以让她接送)
她那天的确开车来接 但却迟到了一个小时
她当下并没有发现她自己迟到
是后来看我表情不悦 才一直问到底怎么了
我说了
她才说她忘记跟我约五点而非六点
而为了陪她看她的婚纱 我特别调休假 然后下午和晚上都排开所有事
还包括没准备我哥的晚餐 本来那天可跟我哥可以一起吃个晚饭
如果表姊一开始就约六点的话。
所以我出门的时候还没吃饭
离约定时间 等了超过一个小时
表姊终于来电说在我家巷子口 (地点是她订的)
一坐上车
表姊未经过我同意的情况下
告诉当时已坐在车上的表姊的女性朋友A
(所以A知道我住在哪里 因为她也在车上)
我的职业 和 高中念哪里
因为A目前在我高中母校任教
表姊 认为 告诉A我高中念哪里 可以增加共同话题
当下也只是不想让表姊难看
想说A既然也是伴娘 就聊吧
所以和A有一搭没一搭的聊
但实际上我非常不高兴
我觉得 念哪所高中 目前在哪里任职 是个人的隐私
当然高兴的时候 可以透漏给我愿意透漏的人
但是基本上并不想让陌生人知道我的职业和过去经历
因为觉得那是自己的事
我有权决定要透漏给哪些我信赖、愿意让他知道的人
事后发现A根本不是伴娘 只是那一天刚好有空来帮看婚纱的路人甲
当时表姊还在车上跟A说伴娘人选很多
只是因为表妹(也就是我) 自告奋勇 抢着要当 所以让我当
整个很傻眼
当伴娘这种差事
是在得知表姊要闪电结婚时致电她
确认结婚消息真伪 顺便问她伴娘人选是谁
(推文里面 很多女孩询问 为什么要特别问表姊婚讯真伪
我只能说 因为表姊真的是很闪电结 她之前的事我不便提
但是我担心她是否因为冲动而结婚 所以特别电联问她
伴娘人选是因为 她个性比较_ _ 我担心她找不到人 所以才问的)
他说大概会找我 所以才答应的
结果她跟A说是我抢着要当 她不好意思拒绝我?!
A朋友后来早退 因为说有其他事要忙
所以还没结束行程就先走了
(根本就是路人甲!!!认证无误!!!!!)
当天后来结束很晚 婚纱店都关门了
我和 中途加入的表姊的女性朋友B 都给表姊请吃消夜
因为消夜地点在我家附近
表姊和表姊夫先送我回家
才送B 回隔壁区
(消夜地点不是我选的 是表姊夫选的)
送我回家的路上 表姊和B讨论家族私事
这些跟我无关 但不便在网络上说
But 很不高兴她跟B一起评论
因为觉得这些事根本不该让外人来评论
当天有许多不满 但是都没有说 因为就想说包容
(推文里有些女孩说 我应该当下就要提
不想在人前让表姊难看 所以就都没有讲)
隔了几天
表姊传line问我现在工作 确切地点 和 服务单位
我觉得很奇怪
明明之前就告诉过她了 我现在什么职业 在哪边上班 哪栋楼
但她又问 (表示我之前说的时候她没有认真听)
当下不想直接回答
因为她问的方式我 不太舒服
是我已经想办法闪躲她 让她知道我不想她一直问了
她还是继续追问
这个问题我也不是很喜欢回答
我line回问她要做什么
表姊说她要介绍我跟另外一位伴娘认识
(那天试婚纱怎么不来呢?)
然后又再追问一次我的工作单位
我就爆气了
我回她 :
奇怪今天为什么要我先报上职业和服务单位
另一位伴娘怎么不先来自我介绍
觉得资讯相当不对称
而且为什么又要告诉 陌生人 我在哪里上班
(我没有在八大行业上班 没有什么见不得人 但是就是不想)
凭什么要跟 别人报告我在哪里做什么事
今天他是长辈吗 还是相亲对象?
然后表姊就回了一堆话说 没有谁要套谁的资讯
只是因为她自己觉得 她很忙
两位伴娘工作的地方 好像 很近
她认为 可以两位伴娘 私下 自己 先见面认识
讨论 婚礼时 整新郎的细节
(我还是不懂 私下见面认识 为什么先报告我职业和工作单位
我不能就以她表妹的身分认识她的朋友吗
我在哪里工作是有什么义务要告知她朋友呢?)
然后表姊就开始说她自己平常工作很忙 还要忙婚礼的事
她是新娘 所以希望我能体谅她
我其实不能接受表姊的理由和她的 貌似 道歉的话
于是我在婚宴前一个月左右 (也就是前几天)
line告诉她 我没办法当她的伴娘了
我说工作很忙 而且既然 很多人抢著当她的伴娘
她应该可以很快找到她更合适的伴娘人选
顺便祝她结婚顺利
(目前她也只要我陪她试婚纱而已 什么事情都还没讨论)
她就回我说 有些事情是看有没有心去做
然后说 她是新娘 我是伴娘只是配角
她建议我 如果期望别人处处照顾我
下次不要轻易答应当别人的伴娘
觉得今天是她不尊重我 都已经告诉她 care的点了
她没有认真要道歉承认错误
还自认为她有处处照顾我 觉得她自己很委屈
(她用 "处处照顾" 真的很让我无言)
告诉她我的想法
然后跟她说那顿消夜钱 会包在礼金里面还给她
因为完全不想欠她
她就已读未回
阿姨事后从表姊那边得知我不当伴娘的事
阿姨有跟我妈讨论
我妈说
她们都同意不介入我和表姊的事情
但是也都理解表姊踩到我的地雷 以及不守时不可取
虽然表姊结婚那天我好不容易已经跟同事协调请到假
虽然她是我从小一起长大 算是关系比较亲的表姊
但是她结婚那天 我真的不想去了
我爬过结婚版 我姊姊也当过朋友的伴娘
我知道结婚是真的很多事情要忙
新娘要承受很多来自四方的压力
可是 因为这样 我就该包容我表姊
所有 “我是新娘 妳是伴娘 妳是配角不是主角 你该配合我 ”
而且完全不尊重我 透漏我个人隐私
透露家族私事给外人
这样的行为吗?

伴娘间认识 还要先知道职业..工作地点 哪怪怪的 = =

遇过这种人，跟他朋友才第一次见面就一直谈论我以前的事完全都不尊重别人，后来就跟他不再连络了不然哪天被卖掉都不知道

这些也都是我的雷,你已经够客气,没当场让她难看了

觉得你有点难搞 但表姐也不够细心

恩，看完我只觉得原po是不是本来就跟表姊没有很要好呀...

觉得你的地雷满特别的><不过既然是比较亲的表姊怎会不知

表姊也许有些让原po不开心的地方 但我觉得妳反应好大@@

我觉得个资部份，也许表姐只是希望伴娘们能尽快熟识，对日后婚礼筹备进度比较好，有些人并不会太在意自己的事情被亲人的朋友知道（至少我是啦，反正就是姐姐的朋友，不是什么来路不明的妖魔鬼怪），所以就没想那么多...

我懂原PO的感觉，我今天又不是做贼需要被这样审问吗??天知道乱报个资哪天就有麻烦找上门= =

天啊 我也常介绍别人的职业和高中或大学 ><

EX:欸你不是在XX上班??刚好我有个朋友想去那~帮个忙吧

其实只是增加共通话题罢了>< 真的很多人地雷是职业和高中吗?

我是不介意讲学经历，但其他的就看我心情

感觉原po觉得不被尊重吧 好像别的伴娘比较重要似的

原PO介意的是个人经历和隐私阿 开头大纲有写

就是那种"反正是表妹嘛!!没差啦都那么熟了~!!"

妳的反应好激烈喔！

你们两人处理人际互动的方式很不同调,你表姊爱东拉西扯攀关系,你是非重点不讲.你表姊认为他主动提供的东

我自己觉得原波应该本来就不喜欢表姐吧！(单纯感觉文中说表姐闪电结婚确认结婚消息真伪等等，感觉对表姐不是很友善)像高中读哪，职业等等，我有时候介绍家人也会讲，加深对方对我讲的人的认识，不然妳本人都在场了，聊天什么都不能讲也怪怪的，如果是我的话聊天压力会有点大，家族的事情要看朋友交情因人而异，迟到的话如果新娘太忙真的忘记时间，我可以体谅，原波可能是眉角比较多的人，表姐又比较大而化之，才会这样。

西不算照顾.所以说穿了就是你们磁场真的很不合,然后你表姊又自以为是家人不用太计较...

觉得你表姊很白…

表姐有点像用自己人隐私取得朋友亲密感的low水准欧巴桑

妳有先跟表姊讲这些是妳地雷不可以提吗，不然妳的点并非一般大众都很在意的点，表姊可能根本不知道

原PO的点我能理解 但就我自己介绍朋友或是想让双方更熟识 也都是会介绍对方 在哪工作 以前大学哪个领域为开头 提供一些共同点 但不会去讲感情或家族事

家族的事情没扯到妳的话我觉得那是表姐的自由耶我自己是觉得学历跟职业没什么...泄漏了也没什么困扰，不过如果这是妳的点代表妳跟妳表姐一点都不熟

比如A是念元智资管 B是中原土木 也许就有桃园这个共同点

你自己主动问表姊伴娘人选，难怪她会误会你想当伴娘

我也觉得感觉跟原po相处压力会很大，感觉眉角很多

不然怎么介绍你呢？表妹 神秘人物 重隐私 end

原po你有没有想过其实你表姊结婚就是把一堆跟她有关y

我也觉得学经历跟职业是很隐私的事！（握手）但很多人在介绍时都很爱说“他之前唸什么学校”之类的，让人非常不舒服！！！很多人根本不觉得怎样，但每人的感受就是不一样啊！为何要随意透露别人的资讯啊！朋友一定要这样开始当吗？

看到i大介绍词我整个大笑XDDD

我发现我某朋友也这型的 突然好怕踩到她的雷 考虑直接绝交好了 她也是那种再熟也不想讲私事的类型耶 光问她在哪工作 都套不出来 聊天…超累 而且到底是有多不信任我阿？

所以就感觉原po跟表姐超不熟啊，如果很熟这种基本地雷应该很清楚吧XD不过如果妳没跟表姐反应过我觉得一般人不会觉得这些点是雷就是了如果不能讲职业学历我好好奇要怎么介绍喔，一些基本的谈话完全不能讲XDD

从原po的文章跟回文感觉就是个很重视自我的人但是真的觉得跟这种人相处好累,什么事情都可能踩到点

我想原PO有她在意的地方, 跟个人的生长环境和个性都有关关系 这也没啥对错 大家彼此尊重 要是不合就祝福对方

看到一半就觉得原PO毛很多 你应该觉得很多人时常惹到你

往好处想至少在还没开始前就讲清楚了XDD不然感觉一忙起来两个人在意的点又不同一定会爆炸的

至于I大说的 也许是因为原PO和表姊朋友因为伴娘一事需要认识 所以认为表姊这样做其实并无不恰当至于原PO说和朋友讨论朋友 职业工作那当然是非属重要资讯 当然不用说

可以理解你的心情 亲戚就是这种生物 拿别人的隐私当话题

通常会特别问伴娘我会解读为有兴趣耶

出社会的不就从工作-读的科系开始聊起吗？

但表姐说妳抢著当也是有点太过份了

不然跟不熟的怡碰面就开始聊明星电影美食 还说开始挖兴趣？栽花摄影星座

不过这么多年姊妹情为此结束 这是妳要的吗姊妹吵吵闹闹也是会和好

防卫心过强 难相处 需要被配合 的确不是伴娘的适合人选

原PO就是极度重隐私的人吧 最好让妳身边的人知道

表姐找错人了 原PO根表姊一点都不熟...可能只是自以为熟 毕竟表姐连原PO的工作都记不得..............

你跟你表姊就观念不一样呀，你的隐私对他来说不是，而且

个资方面表姊还好吧!?我常常也跟别人这样介绍朋友...

她可能还觉得她问这些也只是希望伴娘们相处可以愉快一点

工作跟学校也不算很隐私的事吧?至少没有朋友这样生气过

因为网友不认识原PO 所以她这样说比较有安全感可是表姐介绍的伴娘会看见原PO的脸 所以就不OK阿

没想到这种善意反而被人家指责......

可能原PO是非常没有安全感/很需要安全感的人

我还真的被我叮咛过不要透漏亲戚的职业 因为她怕被借钱

原PO的考量似乎不是怕被借钱XD

原po感觉毛很多

我的意思是 如果很介意就让你身边的人都知道 不要提

原PO防卫心好强阿

表姊真的知道你是不喜欢谈论职业吗？她是否以为你只是不

喜欢在长辈面前谈，因为是不合长辈期望的工作另外想跟原PO说，“我都没说，因为包容”是做可怕的，你都没说，你表姐怎么知道？忍忍忍，忍到最后爆气，你表姊还会觉得你奇怪......当初不舒服时为何不就委婉提出呢？

试想 就自己来说 找了两个互不相识的当伴娘 如果不从工作 或专长为介绍出发点 那真的只有介绍名字就结束

如果伴娘B直接跟妳聊工作妳会不开心吗 可是人要建立关系通常就是聊这些 要不然就是妳找话题扯远一点

好像不会一开始 就讲星座 兴趣 电影那些><如果按原PO的个性 好像只要点头 知道对方身分就好

就像有些情况初次见面就和人交换名片 妳也不OK吗

对方做啥 那不是重点 反正婚宴结束也不会再联络

租房子有的房东会要名片确定你有工作 但房客可能会想

我是觉得介绍原本就会提到职业，这很正常，原po反应蛮过度的orz

把妳的想法跟妳表姊好好说吧 妳都如此有耐心回大家疑问了

同楼上想法 毕竟以后还是要跟表姊碰面 而且结婚是喜事

感觉你把伴娘当工作，但表姊当成亲友团活动

毛还蛮多的

我觉得只要知道对方如何称呼就可以开始聊天了，学校职业那是话题贫乏才会拿出来聊，而且有些人对学校职业会有刻板印象甚至是偏见。

同T大想法 因为如果当作工作 的确只要知道称呼就好跟表姊当作是亲友团的想法有落差

你好难搞，似乎是很无法融入团体的个性，表姊找你当伴娘找错了，伴娘应该要八面玲珑一点、人人好那种类型比较好做事不当伴娘也好，这样就惹到你，真正筹备起来场面会被你搞僵

想跟原PO说 真的跟表姊多沟通 不要因为这样 而坏了关系至于隐私方面 尊重原PO想法 版上留言的人也很多 可以发

为什么不能直接说是表妹就好，而且表姊问的也太细节，的

线 对于职业 学校 是否为隐私的界线 看法不一 值得想想

好龟毛 难相处 稍微了解彼此的背景比较知道跟什么样的人共事吧 而且自己眉角多 那就学会如何迂回带过不想透露的讯息 而不是一直要人懂你

原PO表姊的确问太细 一般都会问个拢统的 例如哪个产业

有些人怕冷场就会一直找话题 而通常开口先问的就是工作跟学校（因为跟生活息息相关） 看来以后要注意= =

可能回 金融业 电子业或 直接说联电(公司名) 就到此为止

感觉你跟表姊交情不深 她够了解你的话根本不会找你当伴娘

觉得你难搞+1…抱歉了原po

介绍表妹给友人认识难道妳要妳表姊只说一句:她是我表妹吗?会说妳高中唸哪也是因为对方刚好在该校任职 妳表姊只是想

觉得你比较难搞+1

牵一下线让伴娘们有个话题交流一下 还是妳觉得在社交场合

Dora大没有关系，本来您就可以表达您的想法。

介绍双方认识都只会说她叫某某某吗?

虽然说我是也不太喜欢介绍把背景学历讲的很细但是不会把这当成地雷 因为很多人都这样啊 尤其长辈那不就一天到晚都要跟人绝交

我可以介绍的时候说她是我公司最要好的同事，她帮我很多上次OO的事情是她帮我的，她真的人很好...我会这样介绍Nico大您误会了，表姊决不是只介绍职业就让我生气

是懂原po意思 因为我介绍朋友互相认识也是像你这样讲

她让我生气的点在于她说得太多了，职业还问到单位

你对隐私的标准好像比一般人严苛....有些人会觉得职业不算隐私,只是聊天的话题之一薪资那类的才比较像是隐私,只能说你们观念不同...

但表姐貌似跟妳不熟 介绍交情不深的 真的很多人都会从

高中还问到当时的国文老师是谁

倒觉得 她说什么妳抢著当啊 平常很照顾妳啊 这种非事实

她问我单位的时候.让我觉得她是为了要跟另一位伴娘报告

屁话比较让人不爽 这种我会在心里剿她一万遍说真的感觉原po是已经对表姐反感 透露隐私只是其中一个原因而已

在王品上班 从事餐饮业 从事服务业 在国泰银行上班在金控公司上班 从事金融服务业 原PO能接受到哪种程度?

Nicole大，所以我不是随便就爆气，我是综合在一起才放弃

ts大提的状况，我觉得要嘛就全不提耶，有人就是会追问啊，不讲他就觉得你很奇怪然后我也是抢著当、照顾你之类谎话那边比较会爆气，感觉表姊只在意自己面子的感觉，不舒服

光她那句她要结婚她最大我就会翻白眼

其实我觉得妳根本一开始问伴娘是谁真的会让人觉得妳想当既然妳没有很想当，当初直接拒绝就好了，只是你的地雷真的也不少，回话其实也是蛮冲的不过这篇我才知道蛮多人对于隐私的标准都不低@@

其实我也是不太喜欢跟不熟的人谈论我的工作，像是见过一两次面的朋友，不熟的我都只讲县市、工作类别，再问我就不说但总是有很多人打破问到底我就会恍神掉..关你X事我的大忌是用问地问说你家有几个人排行第几，说真的关你屁我有被问到不爽，直接说：这个问题我不想回答耶，哈哈哈！我倒是不会为了"别人的面子"当下勉强或委屈自己，也许表姊在潜意识一直在踩你的底线，发现你可以讲了耶~更得寸进尺用欢乐的语气拒绝，面带笑容。比较好。不过...该不会要帮你相亲吧？伴娘觉得你不错所以要资料？

你表姐无聊，你难搞难相处

如果是我最爆气的是明明没说要当伴娘, 但是表姊却说是你抢著当... 我朋友有次一直卢小我陪他去赌场吃buffet 是一个没有太熟的男生朋友请的, 结果到现在他跟对方说都是我一直吵要跟, 只好带我来, 我就爆气了我可以在家里跟男友视讯, 干嘛去让一个不熟的男生请吃饭啊... 这种明明是凹人家但是却说是被别人凹让人超不爽...

觉得你做的很好，表姊自己不尊重你，不管感情多好，该有的尊重跟礼貌也不能少。我反而不认为你的地理很多，既然是从小到大就相处，或多或少会知道你的个性，用这种态度对你，之后再指责你，完全站不住脚~结婚的新娘很大吗？当天是很大啦，但是那又如何？可以没有礼貌？

我觉得我是新娘我最大的想法很可怕, 我12月要结婚完全就是爸妈公婆想怎样就怎样吧! 我没意见. 我是新娘我最大, 大家都要体谅我, 我要怎样就怎样真的让人觉的你是平常被欺压太久想要一天把公主病全部发作吗?不久前不是才一篇把朋友安排跟前男友同桌, 然后朋友不舒服叫他吞下去? 这样跟政府有什么两样啊!

感觉毛有点多 怕怕

完全理解你，我比你惨，曝我隐私的是我妈，这种人即

觉得妳毛很多

使沟通也没用

一堆新娘自以为最大，都不顾虑别人感受

我是新娘我最大很不尊重人

跟你相处好累

我想到的点是，如果我是你表姐，应该会向表妹介绍我朋友，而不是卖表妹

婚礼真的只有对新娘最重要，把自己看太重会有很多问题

虽然你说你没有想当伴娘...但是老实说你特地打电话去问是不是要结婚了还确认伴娘人选会让人觉得你就是想当耶><不然大概不太会特别问说你找谁当伴娘的...(我是正在准备结婚的新人...我的感觉是这样啦><当然也可能是认识的人们个性不同啦)

我觉得闲聊问一下伴娘是谁并不会特别感到对方要讨著当伴娘除非原po从以前就很积极的想要当表姐的伴娘...是我也不想告诉陌生人太详细的个资...

不要往来就好

十月新娘表示新娘只是立牌哪有最大啦><

表姊是比较松散不周延，但妳也很难搞。迟到是表姊错，隐私的定义大家都不同她忘了妳可以当面说吧。反正推辞是最好但没必要搞到不去婚宴（这个等于是绝交）妳的事听起来是可以随时间过去的事件，就宽心点吧

还好家人挺妳...妳没有错，拍拍

完全也是我的地雷

如果妳这么重视隐私连学经历都不能提起，妳可能要一一跟妳认识的提说这是妳的点，不可以踩到，不然一般人聊天谈到自己的朋友，为了加深印象多半会提到一些个人的特质(学校，工作，居住地)，只是见面时候不一定会提到就是了，另外我个人觉得妳只是跟妳表姊不亲，所以才计较这些 ...

不一定要用让人难看的方式 告诉人家你不喜欢的事情~

难相处 要处处防人妳就谁都不要交流囉

标准的新娘大头症 现在一堆人有

有点难相处耶！隐私的定义也过广了吧

跟原po一样，对不熟的透露的个人讯息会很少，觉得没必要让别人知道这些

你表姐也踩到我的点，基本认识是什么鬼啊，别人只会把职业这些当八卦聊，超讨厌，拍拍另外q大讲的跟别人聊天，基本上就是我觉得的八卦话题了，讲别人干嘛呢，跟朋友聊天不都是互聊彼此的事吗？

不是很懂 妳不想当伴娘 怎么会主动打给表姊 还问伴娘人选

感觉妳对表姐不熟，不然不会两边代沟那么深

迟到我也很讨厌 但如果踩到我的雷 我不会拖好一阵子才说

觉得你跟你表姊都在不该鸡婆的地方太鸡婆 她有没有闪电结婚也不关你的事吧 确认有没有问阿姨不就知道了 另外当伴娘实在不需要什么认识和介绍吧 还问单位和工作 太细节了吧 想认事的话自然就会认识 两位到底是在鸡婆什么鬼 无法理解关系没那么好就要有自知之明 自以为很亲搞成这样 是亲在哪?

完全懂妳!我也很在意隐私 最讨厌的是明明先告知了 为此不高兴的话还会被说"这又没什么"...

车上聊的那些我是觉得还好 但事后问太细会有种被盘问什

觉得你地雷很多难搞 你表姐个性太少根筋不会看脸色

么的感觉..你表姊感觉有点天兵白目之类的..

我也只会想让人知道公司就好，不想让人知道单位

懂你的怒点耶！不喜欢让不熟的知道那么多！就算要知道我也希望是我本人自己说你表姐也有种 我是新娘我最大的感觉

只有我觉得表姊问这么详细是要牵线吗？(不知道原po有无男友...)不过文中还是踩到我很多地雷XDDD||||

毛太多，真难相处

还好吧...你很难搞

虽然可以理解你不喜欢表姊的点，但一有两人相处的时间你就应该说，而不是一直忍

觉得 妳的毛好多 工作 职业 知道没什么吧？

妳和妳表姐没那么好，而且妳特地确认婚期和伴娘问题确实是表示妳想当不是吗??如果妳真的这么重隐私，那么一开始就不要包容再来爆气，这样会让人觉得妳莫名奇妙，而且婚期在即说不当......妳真的太自我!!

表姊真的有点夸张~但我觉得最后不当伴娘有点闹太大了毕竟这是她终身大事~她会一辈子记得的|||你们大可以讲开或大吵一架 表姊妹讲开道个歉就好了这样的决定真的有点意气用事!伴娘其实没那么好找的!

就算知道的 那些不相关的人 婚礼后也不会交集 这样耍脾气何必呢？

怎么这两天都有和结婚相关的话题呀

觉得你对表姊很过份

打电话确认婚事+问有没有伴娘==>这隐含的意思??妳真的总是以自己的角度去解读，相处起来一定很累~

毛很多无误阿 真的不想理会一开始就不用打电话嘛既然都这样了 以后就当见面点头的亲戚就好

要不要一句话 打那么长

不过介绍职业跟就学背景 真的是蛮正常的社交行为阿

尊重你的地雷,也觉得表姐不尊重你但婚礼前一个月才说不当伴娘,我觉得很不OK满多人觉得讲别人的那些事没什么,但当事人觉得有什么就是要尊重吧,不是说拿正不正常判定!! 尊重二字

感觉自我的是表姊吧~迟到不说还要人提醒才讲原因被要求去陪试婚纱变成介绍别人这位是伴娘 完全没提认识

表姐属于自我感觉良好型的吧

觉得表姐少根筋 然后妳地雷有点多

以新的个资法来说你是对的~只是大家都很不在意个资XD

我觉得你比较难搞+1 sorry

但妳表姐应该只是想要让大家熟识

我也是觉得就是姊姊的朋友 根本没什么

你如果没有想当伴娘 一开始她说大概会找你的时候就该拒绝了

看看推文再想想吧~~不只一人觉得妳就是想当不是吗??

主动打电话问伴娘这事 但表姊有询问原po意愿吗

也不是什么陌生人 如果真的是比较好的姐姐 应该相信她的为人 不会是将你的经历透漏给"陌生人"

你大概也没想到事后发生一些事让你不爽 结果不想当 何必呢

虽然迟到也是我的大忌,但5-6点中间有一个小时你有打电话给她吗?如果表姐不是记错时间你不担心她的安危吗?觉得你的小剧场很多,毛也不少,有些事就该明白的讲出来而不是不满再私下抱怨,感觉到处都踩的到地雷

不要遇到意见不和就一直反驳+1 听听他人想法好吗

随口问一下还好吧...又不是问的人就是想当...

推楼上,感觉原po回文的方式也很强硬,根本听不下别的意

不过他说大概会找你 你也答应的有点快@@

另外表姊迟到你有打电话给他吗? 如果他没接那真的是

见,

如果新娘要介绍给其他伴娘 只能说她是我表妹 她很重隐私 什么都不要问 她会生气的

表姐是有点自我中心，但你也毛很多加小剧场。

我觉得原po大概还在气点上喇！而且真的有的人就是会在意压 气消了跟表姐说开吧！不然满可惜的

伴娘在当天是需要互助的 所以适当认识是必须的

表姐是有些白目,但妳也很自我。剩一个月妳是要她去哪找人?表姐也没有过份到要妳这样对她吧。妳的那句"反正伴娘人选很多"感觉只是报复性话语

表姐满瞎，但你的毛也满多的，跟你相处应该满累

你就以中离来报复她 我觉得你很过份姐妹间不需要这样吧~

妳之前都直接问表姐闪结(的原因)了，这个是比职业更加隐私的话题，不是吗~

楼上好多讲得很有道理耶 那妳们之后还要不要当姊妹啊…

不觉得你难搞，只是毛多了一些。可是那是因为你比较注重隐私我觉得没什么不好。问职业还好，连工作单位都要讲就很瞎，跟问薪水没什么两样…

如果客气问 妳大概会觉得 别人住海边吗？管那么多？完全不理妳 说人家很冷淡吧？ 怎么都是别人不尊重妳吧？干嘛问东问西吧？

不过原po 既然你都说对方跟你感情算好，你应该跟当事人沟通一下，版友给的意见可以参考，不要一直反驳…

我看到这地步您还是别去好了 现在继续回去当 好像会有很多kimochi问题

感觉妳不是很好相处...= = 不过还好我不是你朋友也不会跟毛这么多的人变成朋友 妳朋友多吗?

妳只要讨拍 但很多毛也是事实 通篇就在强调都是他人

哈哈xdd...不过既然你们是表姐妹 之后还是会见面

心眼很小 一般人情事理在妳那边却变成地雷

的决定 妳只是个NPC 跟妳来往应该要很小心翼翼

朋友多少个要不要写一份书面报告连同他们的个资一起缴给你？

妳也知道表姐闪结和之前~是私事，那在网络公开版面提及，是不是也是妳最不能接受的不尊重他人隐私呢？

我有更夸张的朋友耶！很爱拿别人的事当话题，某天才发现原来我失恋多难过，难过多久我不熟的人也都知道，还是我最好的朋友!

迟到跟追问职业细节的确让人不舒服但我不会气到放鸟她如果有当她是姐妹的话 况且她跟朋友聊家族其他人的事真是与妳何干 整个家族都妳隐私哦

再看一遍真的觉得自我中心的是妳诶。妳说B是外人,妳有没有想过B可以来当表姊的伴娘,其实她们交情是颇好的,好朋友之间聊到家里的事也无可厚非吧(不管是闲聊还是抱怨)。妳一直用妳自己的角度在看事情

建议原po静下心来好好想想也好好和表姐沟通。如果真的觉得都是自己在忍耐，那真的就找个临时另有行程之类的理由，婉辞伴娘吧

推原PO 我懂妳的心情！妳表姐……= =好讨人厌

如果家族都知道原PO的个性 那表姐真有点不应该只是...一个月阿!!!一个月阿!!!你给的时间有点短XDDD但是比我的主持人在前三周放我鸽子要好一点

幸好妳拒绝了 婚礼可是社交场合 这种态度...预期会有

被越俎代庖不会不爽的有几个？

如果妳的家族事 妳表姐要讲还要经过同意吗？要不要请妳签同意书？妳这个隐私 也管太大吧？

不过社会伦理常常压过道理...

我每次都觉得介绍职业感觉就是在比较的意思O_Q大概是因为我家长辈最喜欢批评人职业了，所以我也很讨厌讲到职业之类的...

毛多多

很多人会踩到妳的雷点 到时候伴娘板著脸的话 会很丢脸

原po雷超多 好险身边朋友都很好相处

我跟你一样 不喜欢第三人透露我的学经历 如果要基本认识就直接跟本人聊就好了 你表姊这样是八卦心态不过你也有点钻牛角尖 既然都不当了 就宽心别再想这件事了

如果连家族的事 表姐都不能对朋友讲 妳的隐私也管蛮多的吧？

看了推文才发现原来大家觉得跟人家讲学经历很正常= =

如果是"稍微"聊聊还可以接受 可感觉你表姊似乎聊了不少XD

我觉得好像有点太过头了吧 就正常的social

我猜原PO可能跟表姊没有很熟, 如果是不熟的人跟第三方讲我的学经历我心理也只会想干你屁事

我家街头巷尾的三姑六婆最爱对经历说三道四了 因为以前被

我的地雷跟你一样~ 讨厌不守时+注重隐私

毛好多、很难搞＋1

说过甚至连我姊被乱造谣 大受伤害后我就不爱第三人说我经

因为是表姊才讲的事情 不代表要被表姊拿去跟自己不熟的人讲

这让我想到 我很讨厌去看医生的时候 医生知道我是学生

现在搞到连去都不去你也蛮难相处的

妈妈跟阿姨都尊重你的决定了，那就没差了！

就是单纯个性不合吧 我不觉得你有错 因为每个人雷点不一样 但也许表姐只是关心你想让你更融入一点才刻意找话题等等 而一般人初次见面都是聊学经历的事情 只是她没考虑到你会这么反弹 但是从她角度看 的确特别在照顾你啊 只是这不是你期望的罢了 建议你设身处地一点 因为她绝对不是故意要给你难堪的

职业算是隐私吗? 薪水才是吧而且我总觉得你和表姊气场不合而且你怎么知道你表姊会了解不可以谈你职业搞不好你好久以前讲过 人家早就忘了

表姊又不是你肚里的蛔虫,怎么会知道你的毛?= ="

你们真的熟吗...

看完我只觉得好想知道原PO的学经历到底是多特别多神秘跟昨天一篇爆的一样 新娘都有公主病 少去招扰就好

妳拒绝当伴娘是对的，毛这么多又不圆滑的人的确不适合当任何人的伴娘....

真的毛太多不适合当伴娘…因为别人不是你体内的怎么知道你的毛在哪？

毛这么多 少你这个亲戚或朋友真的会比较开心

如果不想当就别当 省的妳板ㄧ张脸 新娘还要交代那些半娘 不要社交的交谈 不要问东问西 不要鸡婆理妳 要尊重妳的隐私

说到学历也不过是聊天时发现有共同经历提一下的事而已，工作上若知道是同校会多加照顾或有好感是很平常的事啊…

感觉不是很熟+1

不然平常你都怎么跟第一次见面的人聊天 不聊学经历那么要聊什么?

觉得原PO顾忌很多。。SORRY

自己跟对方聊我觉得很ok 自己也可以拿捏想让对方知道多少 但他表姐特意打电话问原po 然后要跟一个不久后要跟原po见面的讲 不觉得很诡异吗？

一面之缘就能把身家全倒出来的人还真多啊O_O

毛真多，跟妳相处的人一定很累～_～

你一个月前才说满糟糕的毛很多不会不爽就说清楚吗？= =

刚没仔细看…天阿一个月前才跟人家说她不当伴娘了@@也太糟虽然人家表姐说伴娘很多人想当…但原PO这样我不觉得原PO会做人…说别人踏她雷…但我觉得一个月前临时说不当伴娘

她在做一些根本没有必要又会招惹到别人的事==

真的很糟！让新人会措手不及吧！

明明最适合的话题是婚礼...顺便讨论计画

如果顾忌很多的话真的不适合当伴娘 妳应该一开始就回绝

感觉妳自己的脾气也很大...

她表姐已声称很多人抢著当勒 应该没问题吧

我也觉得原po内心的地雷跟毛不少...跟粗神经或者是分享型的人相处，别人无恶意也会踩到

妳的做法最大的问题在一开始不表达妳的不满，到剩一个月才一口气爆炸。

原PO真的可以把心放宽一些，看到文章中一些细节，真的是觉得妳自己这样也是很累啊~ 像是" (所以A知道我住在哪里 因为她

而且都跟阿姨讲过了 维持原案当到底 很难想像当天的气氛

也在车上)" 嗯，这也踩到妳的雷了吗 @@

毛超多 连最基本的都不能聊 到底要表姊怎么办

一开始不会料到后面这些事吧 包容的扣打被冒犯完勒

你没错，但我会觉得你这人很难相处就是

X不喜欢就不要勉强 不然大家难做

就是受不了了 才讲出来压！谁会知道自己表姐这么白目 又有新娘公主病压？ 觉得原po有点可怜

遇过一些新人会用分享喜悦的脚步踩踏别人，再拿新囍当豁免牌 XD

觉得原po有点难相处，但也不认同新娘最大这个论点我也当过新娘，都不好意思麻烦别人，也很感谢帮助我的朋友

你没错 不过放到现实生活中我会闪你远一点

一堆毛 典型XX

妳不爽 一开始不讲 毛那么多 最后都桥好了才说不当

你要不要去是自己的决定，后续会有什么状况你自己愿意承担自己无愧于心就好啦～

当伴娘没有必要知道彼此的资讯吧，又不是要面试应征

能在讨拍版被人指出问题，觉得原po应该检讨一下，不要一直辩解反驳

看到嘘文说典型xxx真的颇呵

她迟到你五点整准时就该打给她 当下都不讲 后面才不爽

可以理解你讨厌被人家知道职业的想法，因为我也讨厌

真要统坑的话就结婚前两天说临时有大案要出差吧

表姊说你抢着要当 妳就说 没有啦 妳有更好人选我也祝福阿

是不是有人没看到原po有打电话,是表姊没有接耶..

想要伴娘彼此认识就请她们两个自己去聊就好，何必问问一堆再来转述，我倒觉得是表姐多此一举= = 不过原PO妳也可以试着先跟表姐说明妳的疑虑，她再不理妳那就是她的问题。

到底多少人没看回复阿，就说打了表姐没接

什么时候被迟到还要被检讨这件事情啊...应该迟到的人打?

我只是觉得很奇怪 一直忍忍忍忍有比较好吗?迟到就不管他做自己的事 来接就说我以为你不来了我现在没空而且我觉得你们两个感情真的没有很好 一个说处处照顾

新囍豁免权很威的

另外一个发文说表姊____找不到伴娘

嘘原po忍忍忍才奇怪 才一次就爆发 到时候又说什么毛很多没耐心

如果觉得委屈 不被尊重 那就不要当 。省的到时新娘还要交带其他伴娘 什么都不要多嘴 不要和妳社交 不要互动 不要鸡婆理妳 要尊重妳的隐私

不合干麻当 就不要当阿 结婚又不是只有伴娘

你的点还蛮多了XDDD 哈哈确定是比较亲的表姐吗

现在她就是不当了啊,根本没那么想当,伴娘又不能吃XD

一开始不爽 就拒绝 后面就不会有这么多麻烦事我只是不懂毛既然很多干麻让自己那么委屈一开始拒绝 开心参加婚礼 比后面撕破脸还不出席好多了吧

妳都对 拒绝是对的 都是别人不对 都是别人不尊重妳。

毛很多zzzz

原来她答应时就能预视准新娘后面的行为勒。比Lucy还威阿

而不是打哈哈的拒绝

如果我是表姐 还有一个月 会快找别人 不麻烦妳的。 以后看到点头就好 省的一堆雷的

我觉得他是不太尊重你 但没有严重到婚礼前一个月才临时不当伴娘的地步耶

其实闪电结婚到底是多闪电..不会筹备到结婚才2个月吧XDDD

老实说一个月前了 表姊还只是找原PO看婚纱 其他任何

介绍陌生人认识 一开始不都是从学经历介绍开始吗学经历不是什么很隐私的东西吧

细节都没讨论 换期伴娘也没差...

是说建议你以后处理不要这么冲动 拍拍

我觉得报学校没什么，一直问工作地点真的很问号

就结婚也不要去就好 应该一开始就拒绝的

所以 只要惹到了妳，妳就是会这样处理事情?即使她是妳声称很亲的表姊??

表姐白目到有剩

自己惹跑伴娘就算勒吧

表姐很白目，但从你的字里行间可以感觉的出你很难相处...

到底是怎样的职业这么不想给人知道啊！

觉得你毛很多 决定不敢嘘

我也觉得你毛很多

看得出你很注重个人隐私 表姊这类型的人刚好是大地雷

表姐白目但妳也不太好相处啊，毛跟雷好多！

其实当伴娘真的要帮忙新娘注意很多事,好的伴娘会让新娘上天堂,不好的就....而你和表姐有太多地方观念不合,不要勉强也是好事一件

两人认知不同 但我觉得不当伴娘 也应该去婚礼祝福她

妳表姐很白目,只是妳不懂当伴娘很惨也是无言

表姐迟到不对。每个人对隐私的认知不同，不过我要是表姐

不过你表姐管很大耶,当伴娘就要交朋友?

我表妹，是我的伴娘，你们认识一下。然后就放给她们聊啦

不过这个表姐妳这次撕破脸也好,因为以后显然更多有的没的事情,你表姐让我想到我大妹上次说的

也许表姐是个怕冷场的人。我能理解原po心情，加油~

她有次说我让她没面子说同事问家人在干嘛,我整个差点气

我觉得要互相包容 自己或家族的事该不该和外人说

如果这是你的雷 表姐真的很白目 学着避开对方的点本来就是该做的 不是凡事都用少根筋包装

我觉得你表姊不对，但因为一起长大，是我的话我还是会

但我觉得这是私事 我们自己知道就好

这种人才不会改变想法,离远一点就对了 Orz

在他们观念里比较注重和别人交流 也常遇到交心的朋友因为他们习惯先把自己掏给别人看

其实妳应该在车上跟a聊表姐隐私，这样可能不必当伴娘，表姐也不会再来踩雷吧

你毛好多喔完全不敢跟你这样的人做朋友><

至于职业和学校 是觉得不算什么隐私而且当你自己把资讯说出去了 本来就是会被别人知道嘴在别人脸上 而且他还是在你面前讲 很多人都是背后说 那不就要气死

你主动去问表姊有没有伴娘了真的会让人误会呀！你管她找不找得到人，真的找不到人了她自己会来找你，干嘛自己主动问？讲难听一点关你什么事？妳只是想知道表姊结婚的情到底是不是跟她自己之前讲得一样才问的，问那么细问到伴娘干嘛？是我也会觉得你是想当才问的啊！

看完觉得我跟妳很像,我也超重隐私,不过差别是我都直接承认自己毛很多,几位跟妳想法有歧异的板友正好点出像我们这类人的盲点,我是觉得不必用这样的语气回应别人啦...

妳想法也很奇怪，别人不能谈妳~但妳觉得可以聊表姐的酒宴，喜饼等...今天换妳结婚，妳的伴娘问妳这些是不是也侵犯妳隐私?

参与婚礼准备工作的话当然是讲婚礼啊 喜饼婚宴婚纱都在其中啊 除非聊到新娘跟新郎怎么认识 新娘新郎前女男友之类的才是隐私吧

表姐想法很简单 就是想带起一个话题 不会沉默眼瞪眼原PO不喜欢这个话题 可以自己带一个来和他们聊阿如果沉默眼瞪眼是表姊地雷 你们也算是互踩啦不想谈学经历的话题 可以自己带风向阿 弄的默默承受很委屈 再来爆气 表姐哪知道是哪招

觉得你太以自己观点去看跟你不同想法的人欸...另外就算你再不喜欢被讲学经历 但很难控制别人嘴巴啊~要不你都不要让别人知道这些资讯 要不你一开始就说清楚因为这篇是你写的 所以很多你做某件事情的理由但同理你表姊大概也是一堆做某件事说某句话的理由啊问伴娘真的容易让人误会+1 不是大家想法都跟你一样啊你说你没想当 但对某些人来说听起来就是有兴趣XD觉得你可以试着别只用一种观点看事情啦~忘记讲表姊迟到/一直追问你不想说的部份就真的很讨厌xdd

你不说永远不会有人知道

了解你的想法，我也不喜欢自己的事情被家人讲出去就算要认识新朋友 那也是自己的事情 别人凭什么讲

我我我我我我我我 妳文中用了几个我 就代表是什么样人

我必须说"取得谅解"这几个字让我有点傻眼

不过原po当天就应该跟表姊摊牌讲清楚了 光是迟到1小时就可以痛骂她了 工作地点狂问也直接回我不想告诉你那么详细。她说很忙就直接告诉她忙不是迟到一小时跟狂问地点的理由。打这些点就好了不用跟她扯这么多。她好像

妳表姐好怪@@

你自己问表姐伴娘的事,我是表姐也会以为你想当不好意思直

说实在的 学经历有时候在网络上也查的到啊 这么在意这些小细节 很难交朋友耶

你表姊一直跟你解释她很忙 她取巧了 要不你是要她跪下跟你道歉吗? 如何才能取得你的谅解? 世界也不是绕着你转的说表姊的朋友是路人甲，你又知道人家交情如何了你自己主动去问人家是否真的要结婚 就可以说是关心

原PO态度很好补推一个 希望你不要再为这种事伤神了

不管他们交情怎么样,乱透露资料原po是可以生气的吧

那表姐可否也说你八卦 探隐私 要说她会自己跟你说?什么消夜钱包在礼金里还你 这能听吗 有需要这样讲话吗

双方

宵夜钱包在礼金这种话真是有够小家子气的干脆都不去不包还比较有气魄

伴娘只是突来的陌生人..婚礼结束就掰掰了好吗问得那么细干嘛(除非是我自己想讲)是说你表姊也没把她朋友的身家一股脑倒给你知道 凭啥就要卖表妹~~我当几次伴娘 对方伴娘我连名子都不晓得好吗(只知道绰号)反正我们就是一起把婚礼/照顾新娘这事一起合作弄好圆满达成..事后要不要继续联络在讲~~

我也不懂伴娘彼此一定要认识到多深入去?基本社交礼仪做好不就好了? 真聊得来想当朋友再说啊

同意楼上 难道要连祖宗十八代都要跟另一个伴娘说吗

消夜钱包礼金真的强

以直报怨，刚好而已。

表姊不用下跪道歉，但她根本连好好诚心道歉都没有，只推托自

那也要看周遭社会有没有那种文化土壤 呵呵

"取得谅解"很令人傻眼+1,看到这句只觉得妳是在跩什么?

多的是用人情义理掩过饰非的还一堆拿伦理宝剑要人吞下去的钦差路人

sincery大，真心道歉我在这篇原文和原po回文内完全没有看到，只看到表姐一直说自己很忙...

表姐已经解释了是想让伴娘间彼此相熟,虽然有人觉得没必要啦,但不就是在表示她不是故意要透露妳的“隐私”了吗？

然后都说了自己不喜欢让陌生人知道关于自己的隐私

那原波怎会感到资讯批露量不对称的现象？？

不知道原po表姐是有几个伴娘，如果除了原po外还有其他好朋友的话，应该都是他们自己在讨论游戏流程

嗯 以后道歉就说你要体谅我嘛 就好了

说要让原po和伴娘认识，说真的也就只有婚礼一天会碰头

迟到也不用道歉跟对方说我很忙就好了，反正只要再加一

她不是说爱计较的人 自己也不会好过的啦

真的是没有需要报身家的必要

如果家族的事 全部是妳的隐私 表姐讲也要经过妳同意吗？ 要说能不踩到妳的雷的 很难吧？

解释说 自己取巧 就是在说自己不好了 不是吗?表姊有错 你也没有比较对 后续你的待人处事真的很糟

妳都对 都是别人不尊重妳的隐私 别人都不对

完全不被尊重嘛，生气有你的理由。

通篇 都是你的立场想法 都你对

楼上可以举例原po除了婚前一个月才取消伴娘职务外还有哪里有错吗？

说别人路人甲 之前心里这么多OS也不说 礼金包消夜钱= =

其实我也不喜欢人家"帮我"介绍这些 我自己讲就算了

一个月前取消 对新娘来说是很大的麻烦 这不严重吗

毛很多真的不应该找妳的

所以还有没有别的嘛 XD 这点我提出来了，因为你说通篇啊

且表姊是你口中亲近的亲人 有需要讲到礼金包消夜钱吗不用抓语病啦 亲人间 本来就会有摩擦 处理不用这么难看

亲情无限上纲最后就是撕破脸，基本尊重还是要有的～

是消夜钱放在礼金里面 不是只包宵夜钱吧

礼金这样包就是撕破脸啊 难道你会这样包给朋友?

推原po态度好，超讨厌别人随便跟人讲我的事情。我妈跟我表妹说我要考检定我都会生气了。,反正根本还没开始伴娘工作，请辞有何不好？省的之后不爽一直累积

看了两遍 看下来觉得表姊虽然有地方很白目 但是还不及要这样撕破脸的程度吧? 讲礼金包含消夜真的整个就撕破脸 在车上跟A讲学校那个我觉得还OK因为A也在那学校任职其它问太细就真的没很没神经 但都是满亲的亲人我觉得原po最后处理很不好 但如果是我我也不想跟你相处...sorry

礼金包消夜钱，传出去能看吗，别闹笑话了好吗

原PO很酷~天蝎座O型吗?XD

有点好奇原po会如何与初次见面的人开启话题？如果不聊彼此的事的话

我真的觉得你一开始就不要当伴娘还比较好，根本给别人带来麻烦

你好难相处喔

原波论述叙理都很明白啊 这事有点像文化休克XD

每个人的原则本来就不同，没必要说原po难相处吧! 我觉得学经历不是隐私，但如果是从其他人口中告诉陌生人的，感觉会不是很好。 而且如果对方一直回复很忙很忙，我也会满不爽的，毕竟是对方请求帮助，怎么可以用很忙来敷衍带过原po的情绪

我觉得表姐的回复不算敷衍耶 她还是有解释为什么那么做的原因 只是取不到原po的共识且语气不够讨好示弱我看到后来觉得两个都有自以为的地方 个性不合一个觉得我们那么亲妳应该注意我地雷啊 一个觉得我是新娘体谅一下不行吗?

想问一下....表姊跟你们家有很好吗...?

这百分百是B型的无误,你了解自己的个性那应该开头就拒绝新娘真的很忙 压力又大 没办法去替所有参与者考虑再三

我觉得高中学历还好 反正就是话题 但其他可以理解不喜欢

就算刚认识人，一般知道那个产业就够了吧！再细就有点怪

原po还不是把家族的事(表姊)拿出来跟不认识的网络大众讲要大家批评???那跟原po文章内表姊跟另一个路人批评家族的事情剧情有何不同????不是很重视家族隐私吗???标准不一~~

你是不是大学没考好 职业未达理想啊 感觉比较像自卑 有时时候自己自卑的小点 没说出来别人不会知道喔

一直强调表姐不在乎跟路人讲隐私,原po何尝不是跟所有的陌生人讲出你表姊的私事(闪婚之类.....)

我可以理解你不舒服的点 但我觉得没必要搞到像撕破脸事情没这么严重阿...你已经跟她讲明你不高兴 不想当伴娘 这样表达不满已足够了...礼金加消夜钱 不参加婚礼 根本就老死不相往来有必要搞成这样吗

婚礼是一个人人生中的大事，你还说出宵夜钱跟礼金一起包根本是闹翻，新娘会永远难忘的，有些人习惯热络气氛时会大概介绍人的背景，你不喜欢你应该当下就要笑笑的说哎呀这个不重要啦不要说了我不喜欢不就好了，事后这样闹有比较好吗，结婚新娘当然不是最大但确实是很忙，你不当伴娘对她来说省事多了毛那么多先恭喜她

不要撕破脸+1。可以冷处理，但不要撕破脸

新囍真的是好用坦不去参加可能是怕新娘也疙瘩吗? 不过礼金+消夜真的很劲这弄不好就会变成跟阿姨的潜在问题了

表姐是有点白目。但原PO感觉真的不是好相处的人 XD

支持你

我懂你的点

给原po拍拍，我懂妳在意的点，妳只是比较注重隐私而已，每个人对隐私的注重程度本就不同，不觉得妳防卫心重或是难相处喔^^ 职业、经历没什么不能讲的，但就不想让陌生人知道个人觉得有些人应该要学习尊重别人的隐私，不应以自己认为这些资讯不算隐私，而忽视对方不想让陌生人知道的意见不过不尊重他人隐私真的很多，都已经闪避话题或是打哈哈了还是硬要问到底，不得到他想知道的个人资讯，还会生气= =

闪婚真的很忙，出社会后本来就是以学经历当开场白，这没什么。

你是有点难搞但既然表姐知道她就不应该踩你的雷用学经历当话题也应该是自己提起而不是她 你摆明不想讲还一直提很白目

觉得你被踩到雷之后可以好好讲，何必这样突然放一个个地雷给你表姐。 况且 什么处处照顾本来就很主观

有讲开和好给推

推回来～有时候气头上真的很容易冲动，推你跟表姊讲明白说清楚也学到一课

听得下去建议且实际去做 给推

消夜钱...真敢讲

觉得 妳表姐人好相处 和好是ㄧ回事。如果找伴娘 还是找别人比较好。

妳真的很难搞没错

我觉得这很像一起teamwork的同事 本来私交不错 结果要一起赶一件case,对方是负责人,原PO是辅佐的,然后闹翻说真的私交再好 彼此却没有共事的默契 拆伙也是好事礼金消夜钱什么 根本是小事 原PO只是借由这种表达方式表示“我很在意的点你都根本不在意不尊重我的想连道歉也没诚意只是虚应一下 那么我也不需要顾虑你的感受了”我觉得做人是要相对的 事情也要讲先后的 表姊先无理在前那不能怪别人对自己无情在后而且说真的...一个月前先讲 这算是很正常的时间了说真的 表姊不就是很典型的“先下手为强吗” 什么话她都先说 呛原PO“不要想别人事事都照顾你”但却是要别人事事都配合自己 说原PO抢著当伴娘也是自己抢先说出来然后原PO的隐私也是在有外人的场合自己先说出来事后又再跟原PO问一些隐私 而不是先问“这些事情可以聊吗?” 这种爱广播还没有自觉的亲友太可怕了原PO你也要思考一下 这种人往后你一定还会碰到 转移话题技巧要学一下 不然就要自己先下手为强 莫让别人主导话题不然你永远摆脱不了这种厚脸皮的当面八卦

你的雷蛮多的...还是别帮忙了，当天应该会发生更多踩到点的事情...+_+

讲开就好