手机排版请见谅～
而且文长(我一开始没有要打那么长的啊奇怪)
其实我也不是用什么吸引力法则那类的想法改变自己，
所以回这一篇文章其实有点文不对题，但是又很想要回这一篇文章～
只是想要说说自己改变心境的过程～
如果可以因此改变原po的一些想法，可以变得正向一点，那就好了!
我从小就是一个很敏感又很容易感伤的女孩，常常觉得没人爱我，觉得很寂寞，
有时候就会在学校倚著栏杆就开始有想哭的冲动，也常常在学校流泪什么的。
我所谓的小时候不是为赋新词强说愁的国中生，
也不是什么情窦初开很多恋爱烦恼的高中生。
就是国小。
在那种年纪根本没什么烦恼的我，却很常有着莫名而来的感伤，
应该可以说是一个心态很悲观的女孩子，有符合原po说的个性天生如此的女孩XD
但是我明明就有很爱我的爸爸妈妈，还有很多好朋友，还有很疼爱我的老师，
可是我还是常常感觉到寂寞，而且那种感伤很大，常常觉得大家都在欺负我，
觉得不受到重视，莫名的情绪。
那时候感伤到了什么情形呢？
我还记得有一次班上自习课，不知道怎么样的课程安排疏失，
老师居然没有来班上监课，而全班发现没有老师，开始乱糟糟大吵大闹了起来。
国小生嘛～大家在班上嘻嘻哈哈完全不受控制，
班上的股长们努力地维持秩序可是还是没有人再听，
黑板上的违规者学号越来越多，
我也觉得班上变成这样好恐怖然后帮忙股长喊着要大家安静!!!
当然是惨败。
谁要听我的啊XD
而且还被吵闹的同学说我多管闲事爱当料耙子，大叫着我很自以为是，
说我不是股长凭什么管大家，要我乖乖坐好就好躲到一旁去。
这种事情完全就只是个小事情，可是当时的我却觉得天旋地转完全无法接受，
新仇旧恨一起来，还有以前真正被欺负的一些情绪，我就在班上哭了起来。
当时很多女生股长们也哭了，而男生们很开心的继续闹。
一群国小生的班级一半在哭一半在玩，完全是个看起来幼稚又很搞笑的画面XD
就在这时我觉得亏对于老师平时要大家很乖的约定，觉得为什么总是没有人理我，
没有人爱我，有这么一股冲动涌上心头，我忽然很想自杀。
对，一个国小女生想要自杀，请好孩子不要学～
我想起我的铅笔盒里面有割铅笔的小刀，觉得它可以用来割我的手腕，
觉得现在做这样子的事情一定可以引起大家的注意，
我会这么寂寞就是因为没有人注意我，他们不在乎我，
但是如果我现在流血了，大家就会在乎我了。
这样想的我马上拿起铅笔盒找寻我的小刀。
然后发现小刀不见了!!!!
因为幸好我是一个非常散仙的女孩子，我完全忘记我昨天把他丢在家里的桌上XD，
我只好在那边一边哭一边讲着我的小刀呢，我想要自杀XD
这时候隔壁座位的男同学听到我这样讲，他整个觉得不可思议。
但是我的表情又太过认真，让他完全觉得这不是只是随口说说的话语。
他在我的旁边抢走我的铅笔盒，然后开始问我到底要干嘛，
我说我想要自杀，因为我好痛苦好难过，他大叫着不可以!!!
然后就一直坐在我旁边防止我做任何事，也没有劝我什么的，就一直说不可以!!!
我还记得我还告诉他说，我找不到小刀了，那我吞自动铅笔的笔芯好了，
应该也可以死吧，现在想想真的是非常好笑的小女孩话语，到底是哪招啊这是XD
闹剧就在老师出现的那一刻结束。
有股长在班上闹的时候跑去找老师，老师都要气炸了!!!
我们班上完全一片狼藉，大家不知道疯什么，教室完全乱糟糟，
国小生破坏力其实蛮惊人的～
老师来了以后把我们骂了一顿，还要我们仔细悔过。
老师要我们每一个人都在纸条上写上自己在这堂课的功与过，
好好反省自己到底在做什么，我记得我在纸上写了四个字
“我想自杀”
这张纸条后来传到了我妈妈的手里。
我还记得我妈妈一边哭着一边生气的看着我，一句话都说不出来。
我知道他有千言万语要说，像是“为什么你想要自杀”，
“我难道这么没有关心你要让你觉得不好吗？”，
“妈妈很心疼觉得是不是自己做不好”，“我难道还做的不够吗”
其实我的妈妈很早就发现我的情绪不稳，很早就请老师特别注意我，
每天晚上也陪我聊天知道我每天的状况，一个国小女孩让妈妈这么担心真的很不应该，
所以我的妈妈真的很爱我，只是当时的我却一点也感受不到，
依旧每天觉得我很寂寞。
所以在他做了那么多努力之后我居然用了我想自杀来回报他，我妈妈的难过可想而知。
我就这样看着我的妈妈在我面前掉泪我却不能知道该怎么办，
这才意识到自己的行为让大家多么的难过，
我一直太过于执著自己的想法却没有去思考爱你的人的想法，
甚至没有去感受别人对你的关怀。只是躲在自己的世界自怨自艾。
妈妈什么话都没有说，我就开始哭了起来，开始抽抽噎噎的说著：
“妈妈对不起，我不是故意的，我不会了，我不会了，对不起，对不起……………”
我的记忆大概只到了这里。
我也忘记了我怎么走回去自己的房间，怎么第二天去上课，
后来怎么面对妈妈，还有后来妈妈到底做了什么。
只是我后来慢慢的开始转变了。
实际地情形我也不知道为什么，总之我开始有了变化。
我开始变得开朗，而且不太去执著于一些事情，很多事情都开始放轻松去看，
只要不要危害到生命安全的事情我都可以忍受。
开始去看那些对我好的人，跟他们做朋友；
然后开始远离那些讨厌我的人，保持表面的和平却懂得保护自己不要太接近，
也不是什么正向思考什么的，我只是开始了解到自己不要什么。
我们人其实很难去知道自己到底要什么，但是却可以很清楚地知道自己不要什么。
在那当下的我，我知道我不想要这样的自己，不想要看到爱我的人难过，
不想要妈妈再担心我，看着我哭。所以我就开始舍弃掉不要的那一部份的自己。
如果开始感到寂寞，就开始跑开觉得寂寞的自己，开始找事情来做，
开始懂得自得其乐，像是去拿花园里的花找寻花蜜来吃，
做笔记知道那朵花的花蜜很好吃。
(这完全是个错误举例，因为当时校园里面每个花圃都有洒农药，我这个白痴XD)
或者开始看用研究的心态看起每一个同学。
即使他们一开始觉得我很烦都不让我跟他们玩。
但我在旁边站久了开始研究怎么玩，抱着研究的心态观看着然后不打扰。
跟着一起笑以后，忽然有一天也变成里面的一员了。
事情忽然走着走着就开始变好了。
而且我也不知道为什么变好，但是他就是发生了。
当然也不是有一天就开始好了，直到高中我也还是常常感到寂寞，
可是比起国小那真的是频率很低而且感觉已经没有那么强烈。
也可能是因为后来我开始写起文章把寂寞排解掉。
不是强迫自己去正面思考或是遇到事情就觉得我一定要乐观下去。
就只是觉得现在这样很糟糕我不想要这样的日子。
然后开始转变。
我确定我不要什么东西。
人的想法一直都会变，我其实不太相信什么座右铭什么的，
我觉得人就是会变，所以那些吸引力法则什么的曾经在我的生命中出现，
也有试着去做，但是又很快不见。
但是我不觉得那是一个坏现象，也不会觉得如果放弃了吸引力法则就会带来厄运。
只是知道我不想要这样子而已。
没有强迫自己要乐观要正向，只是一路的走下去。
吸引力法则说要想着要什么而不是想着不要什么，不然会引来更多。
我同意，可是人的有时候很难知道自己要什么，那我就想着离开后的自己。
离开后的自己，一定不会感受到现在的痛苦。
我这里的离开绝对不是指死去，因为那是我不要的东西，
“死去的自己”是我不要的东西，如果我死了，那么都不会知道，那多无聊!
不强求自己去接受什么想法，别人的好的对我来说不一定是好的，
自己从内心出来的想法才会心甘情愿去做。
我在生命这段路上面发现走着走着就会知道自己到底要什么，
那是从自己不要什么开始的。
所以我一直觉得事情走着走着就会变好的。
从不要的东西出发，任何改变都会是好的！
然后开始努力用了各种方法去找离开的路，
就像原po现在上网问问大家的想法一样，努力寻找离开的方法。
这也是为什么我想打这篇文章的想法吧，给原po一个想法做点回应。
如果觉得很自己都很悲观那就想办法改变，问问大家意见，
你还年轻才20岁，路都还没走完，什么都还没有见过，
会觉得现在没有进步其实只是一时的，
其实你一直在走着你的路，就会开始前进。
反正路走着走着总会变好的。
这大概就是我对人生转变的想法吧XD
改变到了现在成为了跟国小完全不一样的人，人生因此改变。
只是因为继续走下去而已~～