看到那篇关于控制狂父母的文章有种获得救赎的感觉
看着看着都快哭出来了
我不知道我的父母是不是控制狂
只是想说说我的情况 抱歉文很长
家庭状况
我今年升大三 有个刚要念高中的妹妹
爸爸前年过世 目前我们两个小孩和妈妈一起住在外婆家(为了省房租)
以前家里经济状况就不是很好了
(有负债 爸爸收入扣掉银行扣缴欠款约25k 不过因为住外婆家所以没有房租的负担)
妈妈做的是打工性质的工作(早餐店计时)
现在是妈妈一个人兼两份工作 月收约22k上下 劳力的工作所以很辛苦很辛苦
也因此我几乎没有办法反驳她的要求或是提出自己的希望
我和妹妹都有学杂费减免(我的话是60%)
我平常在外读书的生活费是基金会的一个月6000补助
(提这个是觉得说 就目前而言 我自认我给家里的负担不是很大 只是没办法养家而已)
有做一些家教 不过因为暑假要回家(妈妈要求)没办法留在那里教所以就先辞了
过去(未离家念书前)
我爸妈很保护我
从小只有同学来我们家 不会有我去同学家玩的时候
高中以前我不会骑脚踏车 因为去哪里都有爸妈接送
也因为我家很乡下 所以要去远一点的地方开车骑机车会比较方便
不过最主要的原因是 他们觉得
"你有了脚踏车就会四处趴趴走"
他们总是说外面很危险 下课了就直接回家 要和同学玩可以来家里
国中时 我家离学校有段距离(开车15分钟)
我想留校参加晚自习读书(会有考试 老师检讨考卷或上课)
他们说太晚了(21:30)而且下课到晚自习开始有一段时间(17:00~18:30)
我在外面很危险(?)
我们学校虽不是在闹区 但前面有住宅 附近有面店&小七 再过去有小学&图书馆&警察局
好说歹说为了我的成绩他们才终于答应
在高三以前 除了毕业旅行 我没有在外头过夜过
曾经因为我想去好朋友家住一晚 就和爸妈大吵一架
当时很羡慕能够一起彻夜聊天谈心的感觉 那个时候也觉得快要分离了(高二快高三)
因为不同班平常也不常遇到 所以很想和好朋友聚一聚 聊聊未来
后来当然就没办法了
考大学时 我就打定主意要远逃
所以直接从北部的学校开始看 台北新竹台中 台中以南完全不考虑
但我妈还打着我念成大还可以从家里通车上学的算盘
又近又省钱 虽然我知道没有宿舍费没有生活费的支出对家里帮助很大
但我知道我也会失去自由
一直到大学前 我的一切几乎都是我妈选的
从衣服鞋子到学校 我表达过我的意见 但是只在我妈给的选项之中
因为她认为她选的那些适合我
而我后来穿回家的衣服都被她不断的嫌弃嫌弃在嫌弃
大学了
因为喜欢小孩 升大二的暑假参加了带家扶中心的小朋友的营队
包吃包住所以几乎没有开销
但我妈非常不满 她认为放假了就是应该回家
而不是还在外面玩 最后我还是带完了营队 但每次讲完电话心情都很差
今年暑假我想继续留在学校打工 家教或服务业计时都好(或许之后开学还可以继续做)
不过也是因为一样的理由所以被勒令回家了
找不到家附近的短期工读 让我觉得自己像个米虫
想去市区的服饰店打工 但我妈说那个要做到晚上10点太晚了
没有经济能力在家里真的会觉得自己很卑微
想要找一天和高中同学去聚餐吃饭都觉得自己很浪费
自己都会这么想"没赚钱吃四十块的阳春面就好啦还出去玩"
不过在假期之外的日子都很自由
用自己的眼光买衣服 选的是自己想念的科系 和朋友一起上课一起四处走
慢慢打工累积一点钱(虽然最后都上缴给妈妈了)
我想着研究所和以后想做的工作 想在哪里生活
也许半工半读有点苦 不过应该可以撑下去吧
但是这点自由大概也要消失了
因为妈妈"希望"我考上公务员
或者其他公司也可以 随便都好 总之毕业后就去工作
拿钱回家养家里 让妹妹念完大学
"反正公务员可以有很多自己的时间 你想做什么以后还是可以去做
研究所也可以之后再念 你想当翻译想去杂志社也可以以后再进修阿"
毕业后要拿至少5年的青春才能换来自由啊
但又觉得妈妈给我们的不是五年还得起的
就算是为了妈妈的辛苦也没有什么不合理
有点想哭 但又觉得无可奈何 谁叫我们家的状况是这样呢
要养家我也觉得是理所当然的事 是身为老大的责任
妈妈很辛苦 让她再辛苦到妹妹毕业我也不忍心 觉得自己很不应该
但我也害怕自己念的科系不好找工作(人文社会学类)
本来希望研究所可以考到更专精一点的科系(走文创或语言)
不过现在好像也没办法了
除此之外
其实我妈一直在强调要有"我们"自己的家
寄人篱下(外婆家)实在很苦 还要看人脸色又没有自由
言下之意就是叫我赚一栋房子给她吧 那我要赚几年....
昨天晚上一直想着这些 我还可以选择自己的人生吗？