原文太多，让我吃光光～
其实看到这篇文章的前几段，以及开头
让我想到我年轻的时候
我曾经也很讨厌我妈
对她只有不谅解与厌恶阿．．．．．．．．．
我外公家在一个淳朴的小乡镇里
家里是务农，家境拮据，生活困顿
而我妈读完小学后，就自愿待在帮忙家里耕种
得以让我舅舅和阿姨继续升学
所以我妈的教育水准也就只有小学
再加上中国传统文化，与务农人家的传统观念
简而言之，我妈十分的重男轻女
她认为很多事情是女生的义务，与需学习的
而男生则反之，因为未来会有老婆来帮忙
例如：
＊
我妈会要我把自己的房间，与客厅打扫干净
但我弟却可以一整天挂在网上，又把家里弄得脏兮兮的，茶来伸手，饭来张口
记得，很久之前我曾与我妈争辩过
为什么什么事都要我做，Ａ都不用做？ 我愤慨的向我妈咆啸
妳是女生，他是男生，人家以后他老婆会帮他做。
啊妳不学着做以后被妳婆家赶出来，那么大了还不会做丢脸 我妈答的十分的理所当然。
那你又知道他娶的到老婆，妳以为现在是妳们那个年代？
那么大了还要别人帮他做哦，笑死人
．．．．．．．以下省略，因为我妈个性十分强势，每次和她争辩都不会有结果
反正她觉得她是对的，那就是对的。
＊
还有一件事，那就是关于马桶盖
其实我真的不知道，马桶盖是特定该由女生还是男生来掀起，还是根本没规定？
我认为男生使用时自己掀起来，女生要用自己放下来
这样最公平，一来一往谁也不欠谁
但通常在家里如果我没掀马桶盖，我妈就会一直对我喋喋不休
Ｙ妳刚刚上完厕所没掀马桶盖对不对？ 我妈逼问我。
干嘛一定要掀，我上厕所还不是要把马桶盖放下来，要用自己掀就好了
我真的超郁卒的，为什么又是女生要掀。
马桶盖本来就是女生要掀，这是基本的常识，妳自己不要笑死人，丢人现眼
．．．．．．以下也省略
＊
至于在我跟我弟之间也是，我妈常为了他而忽略我
而一直有多个画面很深刻．．．．在脑中徘徊之久，到现在仍不能散去
我弟刚出生没多久，被抱回家里后
一天趁我爸妈都不再房间，只剩下我与我弟
我弟躺在床上，我一把抓起他的手臂
吼吼的一口咬下，我很怒，力气之大
我弟当下马上哭了出来，而我只依稀记得他手臂上有一圈我的齿痕，过了好久才褪去
＊
假日待在幼稚园的安亲班，午休的时候大家都被老师赶到一间有巧拼的房间午休
小时候的我，是没有朋友的
于是我独自一人，屈膝侧躺于教室最内侧且阴暗的角落
整间教室黑鸦鸦的一片，只有零星几个小朋友假日得来安亲班
我看着墙壁，独自发楞著，睡不太著
却突然忆起我的妈妈
我好爱我的妈妈．．．．可是为什么她都冷略了我？
是不是妈妈忘了我？ 还是她根本不爱我？
为什么弟弟拥有的关爱总比我多？因为我是女生吗？
我真的好讨厌弟弟，如果可以希望他永远不要出现．．．．
内心就悄悄地被这般黑色情绪所掩埋
答 滴 答 滴 答 滴 答
滴 答 滴 答 滴 答
答 滴 答 滴 答
滴 答 滴 答
一思及此，眼泪开始不由自主的流出，头顶上硬是像是照了顶乌云
眼泪泌泌地流，流阿流
我的眼眸子里头，永远看不到那小河的尽头
整间教室，大概只剩串串咸死人的泪珠，与一颗孤寂的幼小心灵吧
像早练习几百次过似的，尽管我哭花了整张脸，却没半点声响
只是静静地放任眼泪的狂妄
因为那以不知道是我第几次，独自一人屈膝于角落
在死寂的黑夜中，颤抖著弱不禁风的肩膀 独自一人
独自一人
也许那时一根针掉在地板上也听得着吧？
心好寂寞阿。
我曾经向妈妈表示过醋意吗？
我曾，很小的时候曾有一次
而妈妈却只把我的话当玩笑，拿去和街房邻居谈论
说我吃醋了，说我忌妒我弟
妈妈只有和我说是我想太多了，她对我们两个一样好
当然，内心只剩满腹狐疑与猜忌
我才不信。
诸如此类的总总，关于我的寂寞，关于我渴求的母爱，关于我妈的传统
真的太多了，我在此就不赘述
后来，我与家人间的距离只是越拉越大
我十分的独立自主，反观我弟什么都不会，因为有妈妈来主动打理一切
而我不习惯与他们分享我的生活，或者说我不曾
平日补习回家完后，我习惯直接走回房间
不与他们多交谈，也没那个必要，他们也几乎不主动过问
毕竟澡一洗，灯一关，一入睡
就又只剩那个寂寥的黑夜与我伴眠了
讽刺的是从小到大，我最知心的朋友，竟然也是黑夜
只有它愿意听我滔滔到去
与家人多交谈，只是产生许多意见的分歧
在考试压力已经够压死我的这个阶段
我选择了逃避
逃避接触
逃避一段关系的产生
逃避再度受挫
那我恨我妈吗？
我恨，曾经我恨过
好几度我想我真的差点上了社会版面
在一个人的小房间，规划要如何自杀
拿水果刀？ 还要等血流干，太痛了不行
跳楼？ 我家才三楼我跳的死吗？
跳到湖里？ 淹死前要吸好多水，一定难受，我不干
烧炭？ 感觉不错，而且可以在睡梦中死去
亦或是计画如何恶整我爸妈
把钞票撕一撕，趁他们睡着时丢在他们脸上，和他们说我不屑他们的脏钱？
放把火把大家都烧死？
从现在起每天存５０元，等钱存够后离家出走？
干脆直接拿走存摺？
厨房有菜刀砍死他们？
想当然尔，我终究没去做那些，那些年轻时曾妄想执行的冲动
不然现在，我的墓前可能早杂草丛生了
而那些不是没机会做，是我胆子小
从小看个鬼片，就能一个礼拜都被梦魇所扰
不过也真是亏了我付这小胆子，救了４条人命
不过前头我怎么说，我＂曾经＂恨过呢？
因为我现在不恨了
或许你们听来觉得奇妙，但事实就是如此
从小我生活在那巨大压力的影子下
漠视家里的一切，选择不与父母太过亲近，以保护自我
不过到了某个年纪后，头脑开始窍了
突然发现，也许妈妈是那个时代下的产物
她从小接收那些讯息，与观念，所以有了现在这些行为模式
这不是她的错
时代是一直不断更动的
她只是专注地活在属于她的那个年代
而恰好，这个时代与她那个时代，有许多不一样的观点
也许等我老了之后，也会被自己的儿孙嫌弃
嫌弃我老古板，嫌弃我观念落后
也许现在听来不可思议
但不无可能，且可能性极大阿
在我想开的那阵子不久后，我就不恨我妈了
我开始尝试置入更多耐心与她沟通
当然其中很多事物她仍无法接受
即使我还是与她某些想法是分歧的，但我不会强迫她接受
因为我没那个资格
她在她那个年代安稳的生活了好几十年
我有什么资格去要求，要求她在一夕间改变？
要求她来符合现在这个社会的期望呢？
后来阿，我发现我妈对我也有体贴的一面，虽然他还是对我弟比较偏心啦
她常常给了我饭钱，却会在前一天多买几颗面包，要我下午拿去当点心。
大考的前一天，外面刮著狂风暴雨，她硬是骑着她的５０ＣＣ小绵羊
冲去本地有名的文昌帝君庙，替我求了一个平安符回来
即使身着雨衣，但全身不敌雨倾泻而下，湿了一身，却没怨言。
其实不只我
是我们都没那个资格
如此自私的要求父母一直去与时代进退
只要爸妈在不打扰到外人的情况下，他们持有自己的观点
为什么不可以
不然想看看，世界上几十亿的人口
全部都与自己持有相同的观点也颇恐怖的
是阿，人都是个体
就因为我们是个体，所以才会如此不平凡
再说，不只是在家庭这个部分
很多时候，社会上的很多情况是与我们意见相左的
就是等着我们学习如何去克服面对的吧。
故事大概就到这里了
这是我本身的经验
主要是希望大家都能给自己的爸妈多一点包容
毕竟我们小时候也是他们替我们把屎把尿的
啊！
还有，不要认为我妈是老妪
她其实是尚未踏入不惑之年的标准上班族，与家庭主妇而已。