先回答标题，我是。
在我年纪还很小的时候，他们就离婚了。
我爸为了养我们，还有我奶奶，所以在我唸小学后没多久，就出国工作了。
(当时外派薪水高台湾蛮多的)
我是姑姑跟奶奶带大的。
据说当年他们离婚时，我爸对我妈说，两个孩子跟着他，但她随时想看孩子都可以来。
所以偶尔我妈还是会带我们出去玩。
但对于童年需要妈妈的孩子来说，这样还是不够。
小时候，每当被骂，或觉得心里难过，总是会躲在棉被里偷偷的哭，偷偷的想妈妈，
天真的以为要是妈妈当年带我走，我就会过著幸福快乐的日子。
虽然姑姑、奶奶她们其实很照顾我，但是看着其他同学有妈妈接送、送便当，
内心还是隐约觉得少了一块。
小时候听到离婚的原因，是因为我爸的不对。
所以曾经怨过我爸，为什么害我没有了妈妈。
然后渐渐长大，我开始听到更多的，关于他们为什么会离婚。
说我妈如何不好，事实上是我妈的错。
再加上我妈和我之间的联络，开始愈来愈少，
从一年见一次面，到一年不一定见的到一次。
她在外地开店，每年过年我们都会去外婆家，但她却连续几年都没有回来，
因为过年生意很好。
我心里更怨了。
一年少做这么两天，回来看看你的孩子们很难吗？
妳甚至没有参与我的人生，没有陪我一起烦恼过要唸高中还是高职，文组还是理组。
对比我爸为了养一家大小，辛苦的工作，却从不曾抱怨他的人生，
更显得讽刺。
当我带着男友(现在的老公)去找她时，我对男友说，
我甚至不知道什么话可以说，什么话不能说，我跟她不熟，不知道该怎么跟她相处。
男友说：我看你们相处的不错啊。
那是因为我会装，装作亲暱的样子。
当她私底下跟我说她不太喜欢我男友，说男友哪里不好时，
我心里想的是，妳没有参与我的人生，凭什么现在摆出妈妈的样子？
这样的心情始终没有说出口，直到我要结婚了。
我想了很久很久，我觉得，我要结婚了，是个大人了。
不管怎样我们都是母女，这是无法抹灭的事实。
我想告诉她，关于这二十年来的心路历程，关于我的爱、我的痛，和我的怨。
于是我在连假时去找她，也在她的店里帮忙。
看着她忙碌的背影，我的心跳的很快，努力鼓起所有勇气。
这对我来说很难，非常难，我要对我的妈妈说，我有多么埋怨她、恨她。
我开口的第一句是：‘妳知道我有多么怨妳吗？’
然后我把这么多年来，每一件在我心上划一刀的事件，每一个躲在被窝哭泣想妈妈的夜晚，
毫无保留的告诉她。
她静静的听我说，然后她哭了。
我也跟着哭了。
这是我活了这么大，除了我外婆离开时，第一次看我妈掉眼泪。
我错了，她并不是不爱我，只是不习惯主动打电话嘘寒问暖，和我一样。
她也许也一度以为我不爱她。
接着她告诉我过去的事情。
我发现有些地方，和我以前听到的不一样。
包含她当初做媳妇的生活，和他们离婚的原因，还有她的委屈。
我明白从不同人的立场，看事情的角度不同，人永远都会说出对自己有利的话。
但事到如今，我也不想再去深入探究三十年前的真实状况究竟是如何，
到底谁对谁错，那已经不重要了。
在这次大告白后，我妈开始会常常联络我。
问我最近好不好，会问我有没有想吃什么她寄过来。
有一回她因为我要结婚要帮忙打扫房子，回来住在我家，我爸煮了饭，
这似乎是我有印象以来，真正我们一起吃一顿‘家常饭’，而非餐厅。
我们一起吃饭看电视，讨论著电视里的话题。
原来这么简单的事竟是如此奢侈，这是我盼了二十几年的画面。
后来有回来时也会来找我，跟我爸说找我一起吃饭。
我非常、非常庆幸当时我有鼓起勇气将一切说开。
虽然过去的伤痛不会因此不见，但是会被新的回忆填起来。
虽然她在我心中永远比不上为我辛苦了二十几年的爸爸，但至少我们开始像真正的母女。
有些夫妻貌合神离，不离婚却吵个不停，
我爸妈虽然离异，但我庆幸我有爱我照顾我的姑姑、奶奶，
而且我爸妈还是为了我们维持像朋友一样的关系，
在我的婚礼上依然是我的爸妈，一起坐在主桌。
我爸妈虽然离异，但我不觉得我因此而不幸福。
如果有一天，你和你的另一半因为个性/价值观/任何原因不合而走不下去，
请不要勉强在一起，因为不快乐的家庭气氛、表面装出来的和乐气氛，
孩子都是感觉的出来的。
如果决定要离婚，请让孩子知道，‘爸爸妈妈虽然不在一起，但我们都很爱你。’
无论外面的人怎么说都无所谓，但最亲的家人给的伤害，往往比什么都深。
一点心得，与大家分享。